Entre líneas

Estarías dispuesto a hacer algo.. para que el terror nunca mas se repita?

2012-02-05T16:41:00.001-08:00

Están culpando a los jóvenes. Bueno, no los estan culpando, pero si criticando y exponiendo mucho. Exponiendo su ignorancia, tan atrevida, tan dolorosa, respecto a la etapa vivida por el terrorismo en el Perú durante los años ochentas e inicios de los noventas. Tendrán ellos la culpa de que nadie les haya enseñado?

Me he emocionado leyendo dos artículos sobre aquellas épocas de terror. Uno de ellos escrito por Beto Ortiz, muy sincero. Me he emocionado escuchando a la congresista o ex congresista Luz Salgado (yo soy la ignorante acá en este caso) pelear con uno de los dirigentes de esa abominación denominada Movadef, que pretende colocar al terrorismo bajo la fachada de un partido político. Le he creído indignacion a una mujer con la que discrepo profundamente en cuanto a ideales políticos, al escuchar a un atrevido, negar lo innegable.

No soy una persona de derecha. No creo en Fujimori, asi me digan que derrotó el terrorismo, que agradezca, que está bien enfermo. Por que si, tal vez hizo mucho y capturó a Abimael hiriendo de muerte a su nefasta gente, pero a la vez sembró los pilares para el embrutecimiento sistemático y caída de valores de la gente pobre (y no tanto) de mi pais, a través por ejemplo de sus nulas politicas para mejorar la educación, de su falta de moral y principios a comprar y vender conciencias, a través de sus diarios chichas, las calatas en las portadas reemplazando los muertos, sus revistas chichas, sus programas de Tv chichas y toda esa cultura o subcultura que solo contribuyó a seguirnos retrazando luego de la epoca del terror. Sin valores y educación, no somos nada, ya lo estamos viendo, no?.

Tampoco le creo al neoliberalismo económico que se fija solo en las cifras y en la comodidad de los de siempre. Mil veces me peleé con quien quiso escucharme y con quien no, durante la última campaña presidencial. Los que querían votar por el famoso PPK o por cualquiera que pudiera continuar el camino en el que estamos, si estamos regios, no vamos a dejar que un cholo venga a retrazarnos nuevamente. Estamos regios?. Yo desde afuera y por fotos veo a Lima mas bonita, con restorantes deliciosos, nuevos parques, centros comerciales, lugares que ya no reconozco. Hay inversión dicen. Si?. Y será que también hay una nueva delimitación que derrepente desconosco que ha proclamado el Estado Limeño-Peruano o la República de Lima?. Por que nadie me enseña nada del resto del país, a menos que sean los destinos turísticos, cumbres nevadas, risueñas playas. Los cholitos ignorantes dicen, que pena siento y sentí leyendo comentarios de personas supuestamente. mediana o grandemente educadas, en universidades e institutos prestigiosos, insultando a nuestros hermanos, porque claro pues, por ellos no me voy a joder, y ya no me digas mas Carlita que ahorita se me cuelga la web justo cuando estoy haciendo mi pedido en amazon.com...puedo usar tu dirección, no?

Y quien soy yo para criticar tanto?. Por que estoy lejos pues y que voy a saber yo. Ese ha sido la respuesta defensiva mas elaborada que he podido conseguir. Bueno, si pues, no vivo allá y ahora me mojan otras tormentas, pero hay cosas que si sé, me las dice mis sentido común, mis ojos que ven, mi cerebro que piensa. Y hay otras que no me olvido y que no me las han contado, las he vivido. Por eso hoy le estoy quitando tiempo a mis obligaciones o al placer que me da escribir ficción, para sentarme a escribir esto, a riesgo de que probablemente a nadie le interese leerlo. Pero sí una persona lo hace y muevo algo en ella, bien. Porque ya tengo mas de 30 años y aun la idea de un mundo mejor, siendo construído de uno en uno, aun no me es indiferente. Porque quiero respirar tranquila rodeada de gente pensante, sensible, que aporte. Quiero que mis hijos lo hagan también.

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Una noche, no recuerdo mi edad, pero seguro tenía mas o menos unos 11 o 12 años todo se oscureció. Bajé las escaleras desde el segundo piso al comedorde mi casa. Apagón!...que es eso?. Creo que tengo unas velas en el cajon de abajo, vamos aprenderlas. Prendamos la radio a pilas también, RPP Noticias, directo en directo. Llamadas de gente diciéndole a su familia que no se preocupen, que estaban bien, que ya llegaban. Mi abuela que mientras tanto jalaba el teléfono y llamaba personas, para ver como va a llegar tu madre. Y asi trataba de comunicarse con ella primero, coordinar con algún vecino taxista, con algun amigo, con alguien que estuviera cerca a un teléfono fijo, porque no habia celulares, quisiera aventurarse a recogerla, porque todo Lima estaba a oscuras y habia una joven madre de familia rompiéndose el lomo para sacar a sus hijos adelante sola, trabajando en San Isidro, que no podía llegar a casa en el Rímac ,porque el transporte público se había paralizado por el apagón. Y sí, adivinaste, no teníamos auto propio. Mi abuela era una mujer muy religiosa, asi que aparte de coordinar con llamadas y escuchar RPP, rezábamos. No recuerdo la hora en que llegó mamá durante ese primer apagón, porque ya era muy tarde, pero llegó sana y salva , aquella y todas las veces. No todos contaron con la misma suerte. Muchos se quedaron en el medio del camino a casa.

Esas noches de apagón se hicieron parte de nuestras vidas. Hasta que mi mamá ya no tenía tanto miedo creo, porque ya no habían coordinaciones telefónicas, ni enviados al rescate. Eso si, mamita alumbraba la entrada con velas y esperaba cerca a la puerta, por si acaso.

Así vivíamos, o sobrevivíamos, señores jovencitos que no se porque sus papás, hermanos mayores, abuelos, o maestros no les contaron. Se hacían tareas con velas, con lámparas de ron de quemar que botaban un humo negro horrorozo que podías ver en tu techo. Obviamente no habia Internet (tampoco hubiera habido energía para prender la computadora) asi que investigábamos en libros y todo se hacía a mano. Y ojo, jovencito, eso fue sólo 15 años atrás, no soy tan vieja y no te estoy contando de la prehistoria.

Cuando había balaceras por los terrucos atacando la comisaría que quedaba a 5 cuadras de mi casa, nos metían abajo de las camas y luego dormíamos todos juntos. Yo no le decía a nadie, pero no quería dormir cerca de la ventana, me acurrucaba en el ángulo mas lejos de ella que podía. La noticia mas común era morir por una "bala perdida" asi es que yo no quería que eso me pase a mi. Se escuchaban explosiones horribles, de noche, feo. Una vez, estaba yo sentada en el mueble de mi sala y banco de Credito del barrio reventó y salí volando del mueble hasta el suelo. No me hice nada, pero el susto fue brutal. No imagino lo que habrá sentido la gente que estaba cerca, o la que se murió, que muerte mas fea. Ese dia que volé de mi sillón, mi madre bajo aterrada buscando a mi hermano que no estaba en casa. Eran creo que las 6 o 7 de la noche, no mas tarde. Mi hermano corría hacia casa asustado a la vez que mi madre ganaba la calle. Todos llorábamos. Nos entrenaron para que en caso de bomba, nos tiráramos al suelo, cubriendo la cabeza y con la boca abierta, para que no revienten los tímpanos, dijeron.

Cuando llegaron los quinceañeros y los apagones eran pan de cada dia, las chicas que tenían plata contrataban grupos electrógenos para sus fiestas (ajá, algún amigo de unos 15 años hoy, sabrá que significan esas palabritas? Por si acaso, grupo electrógeno no es una banda de música) . Las que no teníamos, rezábamos para que no nos toque racionamiento de luz ese dia. Porque como los postes de energía eléctrica los habían reventado casi todos con las bombas, los que funcionaban no alcazaban para toda la ciudad y había que tomar turnos entre los distritos para tener unas horas de energía eléctrica. (Asu, como era chica y ahora soy mamá, recién pienso como habrá hecho mi abuela para que la comida no se malogre, si la refri pasaba horas apagada!).

Y la gente salia a las fiestas asi a oscuras, porque repito, asi vivíamos. El dia de mis quince años, la electricidad llegó media hora antes de la fiesta. Se fue cuando estaba en la peluquería, con medio peinado hecho. Esto es una frivolidad para las cosas de terror que se veían en la época, pero yo tenía 15 años y tenia derecho a soñar con un cumpleaños bonito. Porque con bombas, velas, lámparas de kerosene, toques de queda, radios a pilas, balaceras y bombas, uno aun era adolescente.

Acá me detengo con una pregunta. Guerra he escuchado que le han llamado últimamente al terorrismo que nos destruía entonces, asi es que quisiera saber contra quien luchaban estas personas, para quien y por qué. Nunca lo supe, nunca lo entendí. Para el pueblo dicen. Si los mas pobres eran quienes mas sufrían, los campesinos de provincias eran los que primero reventaban, los pueblitos de gente humilde eran los primeros arrazados donde mataban a padres delante de hijos, a familias delante de otras y tantas otras atrocidades. Cual era su idea de justicia, de bienestar para el pueblo?.

En la escuela, todos los días en la mañana rezábamos para que todos los papás, mamás, hermano o seres queridos que tuvieran que salir de casa, llegaran a salvo al final de la jornada. Todos los dias, había una cancion llamada Alto al fuego, la cantábamos también. Queríamos paz!. Yo no salia del Rimac casi nunca. No podia hacer las cosas que hoy cualquier joven hace, como ir al cine, porque ponían coches bombas a la salida de ellos también. Los cines quebraron. En mi barrio habían dos, los dos cerraron. Encontrarme en el centro comercial con amigos, imposible, esos también quebraron. Los Enatrus, que eran el transporte público antes de las combis, también los reventaban. Pasar frente a algún edificio público o Embajada de algún pais, reza para que una bomba tampoco te reviente. Teatros, alguno existia?. Conciertos?. Nadita, mas que tratar de seguir viviendo, leer, conversar mucho y escuchar tu radio a pilas, creo que por eso me gusta tanto la música. Y por eso reniego porque los medios electrónicos y las redes sociales, para mi jamás superarán a la comunicación personal.

Podría enumerar algunas experiencias mas si sigo urgando en mi mente, pero estas son las mas frescas, las que salen primero. Creo que estan bien claras. Me pregunto cuantos estarían dispuestos a dejar la comodidad del olvido en nombre de nuestro pais. Siempre es la misma pregunta, por que los peruanos no tenemos memoria?. Será que no queremos tenerla?. Estarías tu dispuesto a compartir tus recuerdos?. A contarlos a tus hijos?. A tus sobrinos, a los mas jovencitos que conoces, en vez de regalarles celulares y darles plata para que salgan y te dejen en paz un rato?. Los sentarías contigo después de un almuerzo, de una cena y tocarías este tema?. Estarías dispuesto?.

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Nota: Hace mas de una semana que escribí esto antes de publicarlo en el blog. Hoy ya esta de moda hablar de otra cosa, dpor ejemplo, de las ofensas de un escritor hacia la comida peruana. Mañana que será?. A alguien le importaran las cosas importantes, valga la redundancia, o todo es moda, trend topics, titulares, Facebook, Twitter y nada más. Ojalá alguien pudiera entender mis cuestionamientos y mis preocupaciones, me sentiría mas acompañada, mejor.

A mi no me gusta lavar los platos

2012-02-02T13:00:00.001-08:00

…por ejemplo. Que tal si esa es mi nueva afirmación para convertirme en una chica superada y cool. Por que ante todo la sinceridad, no?. Hay algunas chicas regias que no les gusta pues cocinar, o cuidar hijos, o estar casada pof, porque no me gusta firmar papelitos, muy convencional, y además tener hijos, ay nooooo, que esclavitud, deformarse, encima yo no tengo paciencia y primero es mi carrera.

Y son lindas, no?. Que regias por la vida se oyen al pronunciar tales palabras con soltura y seguridad. Que van a andar en líos existenciales!. Es que son mujeres de la era moderna pues, que van a estar afanándose en no se, en un ají de gallina en la cocina, desmenuzando pollo, si se pueden comer digamos, ensalada Cesar con blue cheese light, mientras actualizan su estado de Facebook en el IPhone y les hacen la pedi, divinas!. Entonces, como yo las envidio y tambien quiero ser regia y moderna proclamo: A MI NO ME GUSTA LAVAR LOS PLATOS!.

Ojalá sirva de algo.
He dicho.

Ps. Hoy no hay canción, es que para ser regia no puede gustarme una música en especial, debo escuchar de todo!.

...There in Heaven...

2012-01-22T14:40:00.001-08:00

Mamita,

Partiste hace un año de este mundo, pero para mi, tu presencia es eterna.

Hay días en que me levanto, digamos de mi cama, de una silla, de un sillón... que paso de una habitación a otra y tengo que contener la idea que coger el teléfono para llamarte, porque ahora ya no vives en Jesús María, tampoco vives en el Rímac, ahora vives cerquita de Dios, radiante.

También vives en cada Escapulario que hay en mi casa. En mi voz firme cuando hablo de mi fe, en las oraciones que repito buscando paz, en las palabras que les digo a mi hijos para motivarlos. En la locura de la limpieza, en las recetas de la cocina, en el aceptil rojo para la garganta. En la ropa limpia y sin manchas que se debe usar para salir a la calle. Vives en cada retrato tuyo que tengo en mi casa. Vives en mi.
Sin embargo, te echo mucho de menos. Me gustaría conversar una vez mas contigo y que me digas pequeña. Me gustaría que me tomes la mano cuando por miedo, me falta el aire y me digas, que por favor, no sea tonta, que todo está bien. Quisiera que me repitas una vez mas que tenga fe. Que le hables de mi a tus amigas con orgullo, que me preguntes por Sophia y por Alejandro, que ellos pudieran escuchar tu voz por el teléfono también. Que yo pudiera escucharte, especialmente que pudiera escucharte decirme Carlita, de la forma en que sólo tu sabes hacerlo.

Quisiera que te preocupes por mi y mi comportamiento nuevamente. Quisiera esconder las chucherías caras que me compraba para que no me criticaras. Esconder novios o pretendientes impresentables. Quisiera correr para llegar a la casa los domingos, de amanecida, antes de que tu salieras a misa. Quisiera volverte a decir que voy a ser mamá y que me digas pícaramente que ya lo presentías. Quisiera contarte lo mal que salen algunas recetas y contarte secretos para que no se los digas a mi mamá. Quisiera volverte a contar que me saqué buena nota, que fueras otra vez a mis actuaciones del colegio representando a mi mamá, quisiera ponerte nuevamente musica de New Kids on the Block para que me digas que te gustan a ti también, que tambinén te gustaron los Beatles, que la abuelita Antonia bailaba Beatles en complicidad con mi madre. Quisiera llegar a casa y que me preguntes si quiero comer. Eso si te prometo, que trataría de no cometer la malacrianza de no comer tu comida. No digo que lo haría perfecto, pero trataría de verdad de comer todo lo que me pusieras en frente porque pasa que ahora ya no lo puedo probar mas y sabes que quiero aunque sea oler el pavo que preparabas para Navidad o mi aji de gallina de cumpleaños, para tener esa hermosa sensación de hogar.

Hay muchas cosas que quisiera, contigo y de ti, porque de todo lo bueno, uno busca repetición. Entonces, hagamos un trato. Yo seguiré contandole al mundo el honor que he tenido al ser tu nieta. Trataré de esforzarme mas en la cocina, de "moderar mi carácter". Cuidaré de mis hijos tratando de hacerlo tan bien como cuando tu me cuidaste (de verdad, lo intentaré!). Mi fe jamas decaerá. Viviré lo mas contenta que pueda, comiendo lo que me gusta, riendo, ayudando al resto, procastinando de vez en cuando también, me quejaré un poco cuando lo necesite, pero trataré de no lloriquear tan seguido y no fregaré a nadie. Trataré con todas mis fuerzas, porque ésta es bien dificil, de perdonar a aquelllos que nos hicieron algún mal (especialmente a esos que te lo hicieron a ti). Y no dudaré ni por un segundo, que algun dia, cuando Dios diga, nos volveremos a ver y nos abrazaremos bien fuerte. Y comeremos aji de gallina, porque ahora se que dirijes la cocina celestial.

Mamita, te amo. Te abrazo y te beso con todo mi corazón.

Carla

Would you hold my hand
If I saw you in heaven?…

Al fondo hay sitio

2012-01-02T14:06:00.001-08:00

Y adelante también. Tengo al frente un año enterito para vivir y lo primero que debo hacer, como me dijo mi madre, es hacer espacio.

Las cosas que tienen que pasar, van a pasar, nada es estático. A veces nos ponemos cómodos con ciertas personas, en ciertas situaciones y con ciertas cosas que creemos que jamás van a cambiar, o por lo menos, no nos cuestionamos respecto a su permanencia. Eso me paso a mi, en el año que pasó. Tuve que ver partir personas queridas, dejar lugares conocidos, enfrentarme a algunas situaciones por primera vez en la vida. Y esas cosas partieron y yo me negaba a decirles adiós, buscando de una manera u otra traerlas de vuelta, las llamaba con mis pensamientos, las alimentaba con mis recuerdos, las hacia parte de mis tiempos, aunque ya no existían mas.

Pero ya se acabó. Perder el tiempo en cosas que ya no existen, amistades que ya no sienten, personas que se alejaron por su voluntad, sentimientos que se han extinguido, casas en las que ya no habito, trabajos que ya no realizo, rutinas imposibles de volver a repetir, es eso precisamente, perder el tiempo. Y creo que es mejor ganarle algo bueno a cada hora del dia y hacer de nuestra vida, algo memorable.

Abro campo para el 2012, que lo bueno y nuevo que deba entrar ahora lo haga con ganas, estoy lista para recibirlo!.

(Y siempre hay espacio para que entren a la vida, nuevas, eternas, viejas y renovadas, favoritas canciones…)

Te negaré tres veces

2011-12-16T08:58:00.001-08:00

No quiero ser tonta,
pero te creo.

No quiero demostrar poca inteligencia,
pero te pienso, te atiendo.

Quiero que me seas complemante indeferente,
pero te escucho,
pero te busco,
pero te siento,
pero te sueño.

O tal vez, eres solamente mi imaginación.

Hay locuras…

Para la gente que quiero …

2011-12-01T19:08:00.001-08:00

Mis amigos son pocos pero son. Y son lo mas, como creo que dicen ahora. Me he dado cuenta que solo basta con mandar un gritito de auxilio, porque los que me quieren van a responder. Visible o inviciblemente, alli estan.

Estoy lista en este momento, con la fiebre que cargo, para escribir todas las cosas que me hacen desear volver a Lima, a la unidad vecinal del rimac, chalet 34-c, a la altura de la 7 de alcazar por favor. Si, ahi volveria, no quiero mas highlands ranch, ni litlletons ni el bonito jesus maria, quiero volver a entrar por la reja vieja y fea, a mi barrio, y sentir que todo se transforma. Que Tito y Ale estan regando su jardin y al lado esta mi mamita, cortando sus rosas y chismeando un poco. Quiero que Chela este en la cocina haciendo dulce me menbrillo, esperando a su rey, porque llegare con el rey y la princesa y Mike. Tambien mi mama esta presente, esta limpiando sus zapatos porque le encanta tenerlos todos pero todos bien limpios, en fila, impecables, proque ella es la dama mas fina y elegante que he conocido en mi vida. Mis Tios Pepe y mi tia Norma llegaran con la senora Olga y nos diremos companeros!. Luis, llegara tambien a visitar a su mama y le dire que se quede, que traiga a su hijo para que juegue con los mios y hablara con Mike sobre madera, son los mejores carpinteros del mundo!. Sugerire comprar un ron y mi tio pepe sonreira encantado. Me encanta estar entre gente que me quiere, que sabe que soy carlita, que ama a mis hijos y a Mike porque son mi familia, porque al final soy nieta de Angelita hija de Polin, de la unidad. Esa soy yo. Quiero que mis hijos jueguen en la calle, que hagan toritas de barro en el jardin, quiero que mi hermano llegue de pronto, como siempre aparecia, haciendo bromas, haciendo reir a su abuela que lo adora, pidiendole sus panes, su limonada. Quiero mucho a mi hermano, quisiera sentarme en su cama otra vez, de noche, y hablar de tonterias, o de las cosas mas transcendentales.

Quisiera que una vez que sea muy tarde llegue mi pandilla. Que lleguen Jonathan, Felipe y Gerardo. Que llamen a Carloncho, que cantemos y que bebamos, que hagamos "tertutlia de viernes", que me hagan todas las bromas pesadas del mundo. Mi mami nos preparara canchita y Gerardo le dira que es bella. Gerardo es el galan mas lindo que conosco. Me ire a dormir muy tarde, media borracha y con una sonrisa en los labios.

Y mis hijos me despertaran a primera hora, y vendra Angelica, entonces cantaremos todos neustros grandes hits,que ella me enseno, como los pollitos dicen y el aclamado los patitos van al agua y pimpom es un muneco. Mi amiga querida me ayudara con su paciencia y sus risas, nos reiremos mucho. De pues de eso, bsucaremos un cebiche, que yo no como completo porque no me gsuta la cebolla cruda, pero me como el pescado, el juguito y el choclo, ese grande que crece en mi tierra, delicioso.

Despues voy a llamar a Alfredo, y le dire que tengo antojo de dulces. El es el mejor y sabe que hacer, y me lo traera calientito. Pero en verdad no es que quiera el dulce tanto como verlo, tanto como su abrazo y esucharemos musica, toda la musica del mundo porque el la sabe toda. Y al escuharlo hablar de su vida, nuevamente entendere que los caballeros existen y el es uno de ellos.

tengo fiebre pero estoy ams enferma de nostalgia que lada. Carajo, extrano a mamita y a todos, a todos son intensidad, como solo lo hacemos los locos parte de la inmensa minoria.

No me puedo olvidar de llamar a Julieta, porque ella tiene una voz dulce y me quiere mucho Yo tambien al quiero mucho a ella y su mama me va a preparar mi arroz con leche, en olla grande porque ahora ire con todo el clan, no podemos perdernos esa oportunidad tan rica. Y con ese pretexto, abrazare a mi amiga muy fuerte, porque ella es muy especial para mi, sino que las dos somos medias achoradas y jamas hacemos caso a sentimentalismos.

Tengo fiebre y no voy a corregir nada. Gracias a todos. Tambien, cuando vaya a ese vuiaje de sueno, debere pasar por Lamabayque y por Huaraz....

Entretiempo

2011-10-23T21:33:00.001-07:00

A veces me quedo sin sueño soñando el futuro,
maquinando la gran historia,
que justamente estoy a punto de escribir.

A veces busco
por todos los medios
acercarme mas
a ti...
y a ti también.

Buscando recuerdos,
juntando palabras,
para ponerlas bonitas juntas,
asi me paso la vida.

Para saber
o sentir,
o presentir
que estas ahi
sonriente,
leyendo
del otro lado
a esta chica loca.

(Y los sueños, sueños son)

PERDIENDO EL TIEMPO

2011-10-16T18:25:00.001-07:00

Quisiera escribir mas lindas historias lights para poder sonsear todos juntos y con confianza pero no que que pasa amigo lector,amiga lectora, que no estoy produciendo. No se por que utlimamente me importa la situacion mundial, me preocupo por la economia, quisiera un mundo mejor. Que tonta no? Porque si yo tengo mi casita para vivir, temgo mi iphone, tengo mi comidita y mis vinitos, porque temdria yo que preocuparme pues. Osea esa gentita que esta protestanmdo en el mundo, que poseros, no? . O que vayan y trabajen no, porque si hay trabajo otra cosa es que no paresca verdad?. Como nos van ha hacer creer que prefieren estar en la pelada calle con riesgo a que les tiren gases picantes o se los lleve la policia, a estar lindos en casita mirando el facebook por ejemplo, no pues, no se pasen. No nos van ha hacer creer que de verdad les intersa el bien general, que de verdad ya se cansaron de como estan las cosas, por favorrr!

Ademas si yo ya tengo todas mis cosas necesarias como voy a perder mi tiempo siquiera en pensar en esa gente bullera, que como digo seran poseros, porque yo se mucho mas y puedo disertar de politica comodamente sentada en mi casa, frente a mi laptop, sin necesidad de tanto alboroto, si o no?

Y si de pelearme tengo ganas pues me meto al Facebook e insulto nomas. A todos los que no piensan como yo. Total hay democracia no?. Tambien puedo ensayar una brillante tesis y asi les hago saber a todos quien soy yo, que soy el mejor, el mas recto, el que mas sabe y el mas lindo, porque encima saco fotos lindas mias de mi familia y mi perro y entonces todos pueden compartir conmigo la vida hermosa que tengo. Y seguro se alegran, en vez de estar pensando en tonterias de querer mejorar una situacion economcia que es dura, pero no para mi pues. Pobres de los pobres, que penita, yo soy regia y feliz y no puedo dejar que nada ni nadie ensucie mi bella energia. Encima tengo muchas cosas importantes en que pensar, como en que color me hare las manos y comprarme una tele mas grande con mil puntitos de resolucion y luego inscribirme en alguna clase de gym para seguir siendo tan regia...

Aló, aló, probando, probando…

2011-10-09T17:24:00.001-07:00

KEEP LOOKING,

DON’T SETTLE!

A MI ME GUSTA ESCRIBIR Y NO VOY DETERME, ASI NADIE ME PARE BOLA. SI NO TE GUSTA, NO LEAS. SI TE PARECE MUY LARGO, NO LEAS. SI PREFIERES OTRO TIPO DE HUEVEO, NO LEAS. SI TE PARESCO IDIOTA NO LEAS. PERO SI ALGO DE ACA TE GUSTA, DALE, BIENVENIDO, ACA ESCRIBO SIEMPRE.

BUENAS NOTICIAS

2011-10-06T15:14:00.001-07:00

Hijo, me haces inmensamente felíz.

Hoy es un dia con mucho viento, estamos en octubre y tienes 9 años, que no se nos olvide. Hoy llegaste a casa y sacaste un carrito de tu mochila. Me lo enseñaste contento y yo casi te llamo la atención por llevar juguetes al colegio. Es un premio, me has dicho...y sabes por qué?. Yo te dije que no, que me cuentes. Entonces me has dicho que hoy tuvieron un niño nuevo en el autobus escolar y que era pequeño. Pidieron un voluntario para que se siente con el y luego lo lleve a su clase y nadie quiso, me dices. Que luego de un pequeño silencio tu te ofreciste. Eres muy tímido, asi que creo que debe haber sido un poquito difícil para ti levantar la mano como voluntario, en medio de todos los niños, pero tu buen corazón ha podido mas. Me dices otra vez que el niño era pequeño y además que te gustó acompañarlo. Me dices que al regresar en la tarde, la señora del autobús te entregó el carrito como premio. Tu carita se ilumina mientras me lo cuentas y yo te digo que estoy muy orgullosa de ti. Lo estoy, eres un niño bueno, tienes un corazón de oro y mucha inocencia, que me encargo de alimentar pacientemente... a veces tambien gritando porque me desespero, porque pierdo la paciencia, porque quisera ser mejor mamá todos los dias.

Tu sabes lo que es ser nuevo. Nuevo en el país, nuevo los vecindarios, nuevo en diferentes escuelas, porque aún vivimos un poco errantes. Tu sabes todo eso y cada vez lo has enfrentado con elegancia y buen humor. Tu no le tienes miedo al cambio y de eso me has dado lecciones. Pero en tu corazoncito, también has tenido inseguridad. Has llorado un poquito por eso. Gracias por ayudar a ese pequeño hoy. Hoy has ayudado a alguien y la vez, al mundo.

(Compartimos tu cancion favorita…)

Tu rastro en mis manos

2011-09-25T13:51:00.001-07:00

Las uñas las llevo cortas. Desde ese dia en que quisiste darme lecciones. Con toda la fe del mundo. Tu en mi, yo en ti.

Ahora hago trabajos forzados y no me crecen jamás. Pero yo tampoco las dejaría, porque no me gusta tener las manos de mujercita inutil. Ya de eso fui bastante y te costo trabajo rescatarme.

Mira mis manos
en la carcel he sido peón,
obrero,
he conocido toda clase de delincuentes,
criminales...

decia la letra de algo que no se que es, pero hablaba sobre manos y lo tenía que memorizar en mi clase de teatro. Por que sabes que siempre he sido una artista, igual que tu, aunque nadie lo entienda, aunque a nadie le guste, aunque me dizfrace de cualquier otra cosa para poder sobrevivir. Como sobrevivo a las penas, a las no ganas, a los miedos y a los arranques positivos provistos de las mas fuertes energías, a las pasiones, esas que se encienden en los momentos que menos espero.

Ahora tengo pecas en las manos, creo que es por la edad y por el sol abrazador bajo el que vivo. Tambien por aqui, sabe hacer mucho frío durante las noches y si estuvieras aqui se que inmediatamente me taparias los pies. Tambien me tomarías de las manos para besarlas, para decirme que son lindas, por mas cortas que esten las uñas, por mas pecas que hayan salido, por mas asperezas que pudieras sentir. Para ti yo soy suave, soy dulce, soy musa y soy dueña eterna. De ti y nuestra elipse de cristal. Hasta el dia en que me hice nada. Y me vi obligada a cruzar los dedos, deseando ser al menos algun tipo de recuerdo.

***********

Nunca aprendí a tocar la guitarra. No tengo voluntad para los relatos largos porque cuando invento algo siento que tengo que llegar al final pronto. Por lo tanto, aun ni siquiera empiezo una novela. Soy impulsiva. No he podido hacer una canción desde los 12 años, cuando con mi mejor amiga le cambiamos la letra a un tema un poco tonto. Sigo sufriendo de súbitos cambios de ánimo. Sigo siendo extremadamente sensible, me sigue gustando que me digan cosas cursis como a todas las mujeres y sigo pretendido que ninguna de esas dos cosas es cierta. Me imagino cosas todo el dia. Siento que ciertas canciones me hablan de frente a mi.

Mis uñas?. Por supuesto que siguen cortas. Y sigo andando tan solitaria.

Sunday

2011-08-28T23:49:00.001-07:00

Hasta cuándo, hasta dondé, hasta qué punto.

La apatía ante la necesidad de estallar. Las ganas de todo que pelean con las manos amarradas, con el no entender. Las palabras dichas de frente, que hieren.

La herida que se cierra. La herida que se abre. La herida que TU abres. Un círculo cruel.

El dolor de ser persona, de sentir demasiado, de nunca encajar, de tener tantas preguntas sin respuesta, de no conectar, de ser juzgado, de percibir bien claro esos juicios, de imaginarlos, las miradas. El dolor de la imaginación grande, de la búsqueda de algo que parece que no existe.

La vida que pasa.

I'm so happy 'cause today
I found my friends
They're in my head
I'm so ugly, that's okay
'Cause so are you...

IDEAS RE SUELTAS

2011-08-22T15:33:00.001-07:00

Post divertido de escribir para decir que aún existo. O venciendo el miedo a que a nadie le de risa.

Tengo muchas ideitas para escribir: vendo, vendo, pase caserita sin compromiso. Desde mis (incomprenidas) opiniones políticas, hasta ideas de cuentos de amor, canciones que quiero compartir con todo el mundo y tambien mis pequeños dramas de la vida cotidiana, como que me pinte el pelo y me quedo horrorozo. También pudiera escoger otros ciertos sucesos que alguna noche me quitaron un poco la respiración y el sueño, ante la sorpresa de descubrir lo que pueden tener por dentro ciertas personas, o simplemente contar de mi reciente mudanza, do it yourself o de mi primera afición por un jueguito de computadora llamado free cell, que viene remplazando las pelas de los insomnios (o complementándolas).

Me gusta contar cosas y me gusta no abandonar por mucho tiempo mi blog... Pero estoy agotada!. Oh Dios, que cansada estoy.

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El otro dia estaba pensando que divertido pero a la vez cruel puede ser el Facebook. A mi me encanta entrar a chismocear la verdad, mas que nada porque como estoy en otro país que no es el mío, quiero ver como andan todos por allá, al otro lado. A veces también me rio con las ocurrencias de algunos amigos, pero otras, me sorprendo muchisimo y les voy a dar unos ejemplos que ociosamente he seleccionado. (Ríanse, lloren o renieguen, según el caso y a su entera conveniencia, y por si acaso, todas las frases son reales y no las inventé yo.)

"Felicitaciones, pero la última vez que te vi, dijiste que te quedabas con uno"
(Sincerisimas felicitaciones de una amiga a una madre que acaba de tener su segundo hijo)

"Trabajo de 9 a 5pm. Después de esa hora pueden venir a quitarme mi dinero los pobres"
(En alusión a la elección de Ollanta Humala como presidente del Peru)

"Triste por la pérdida de una persona muy querida para mi...aunque se que ahora está en el cielo"
(Símbolo de "Me gusta" colocado por 5 personas. Nota mental: A la gente le puede gustar que alguien este triste por la pérdida de alguien que ama?)

"Kenyi, cabrito
no violes al perrito"
(Un poco vulgar pero demasiado divertida arenga)

"Felicidades por el bebe...pero XXXX (nombre de la mujer) está gorda, no?"
(Mas sinceras felicitaciones emitidas bajo la foto de una nueva mamá y su bebe recién nacido.)

*******************

Dicen que debo abrir una cuenta de Twiter. Todos. Para hacerle promoción al blog. Hasta el Mike dice...y yo me resisto porque digo que no soy de "esas cosas". La pose. El miedo. La ignorancia. Atrevida.

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Cuando uno esta nervioso, es cierto que la mente se pone en blanco, de verdacito. Tenía como 22 años y trabajaba en una empresa norteamericana. Sabía inglés. Estudiaba inglés todas la mañanas. Cantaba en inglés todo el dia. La primera lección del libro era sobre "Introducing yourself". Me encuentro en el ascensor con mi jefa y un gerentazo gringo. OH GOD!. Jefa: Carlita, te presento a don gringito. Gringito: NICE TO MEET YOU, CARLITA. Carlita: silencio, sonrisa idiota, movidita de cabeza, cerebro pensando, carajo que tengo que decir?, pucha mare pero si yo soy chévere y le quiero caer bien a este caballero don gringito, oh Senor, ayuda. Ascensor se abre, Don gringito cara de sonsito se baja sin perder la amable sonrisa. Carlita se queda, la puerta de cierra...NICE TO MEET YOU TOO, dice Carlita...a la nada.

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Que fea suena la traducción del "introduce" al español cuando se refiere a "presentar" a alguien...and she introduce me to his husband. Traducción textual de Mike: Y ella me introdujo a su esposo. A mi que no me introduzcan a nadie. He dicho!

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Chicos, sigo esperando a todos los que venían a gringolandia si salía Humala?. Digo, para no mandar el colchón inflable al depósito...

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Hey, lo último...hay alguien por ahi fanático de los trillers psicológicos tipo Nemento?. Acabo de ver una pela llamada Exam super buena. Es inglesa, y leí que la original es española y se llama El método. La he pedido para verla. He descubierto que este género me fascina, Les recomiendo esas películas y si ustedes tienen de este tipo que recomendar, avisen.
PS. Espero no seguir perdiendo lectores con esto, pero confiezo que me rei mucho escribiéndolo.

Melancolía

2011-07-27T16:40:00.001-07:00

Me gustaría recibir tarjetas
de papel,

de amigos
de parientes
de gente querida,

Escritas a mano
con cursiva está bien,
entiendo;
con script perfecto también
acá creemos en la diversidad,

Con estampillas,
esas que tienen dibujitos,
o pequeñas fotos,
o símbolos
de diversos lugares del mundo.

Con amor,
con mi nombre por fuera y por dentro
sólo para mi,
exclusivas.

Pero si estas ocupado entiendo
son otros tiempos...
y probablemente,

yo ya no vivo por ahí.

Tercer Domingo

2011-06-19T19:10:00.001-07:00

Hoy es el dia del padre. Yo no tengo padre. Eso no me hace sentir mal. Tampoco bien, sólo rara. Es raro porque no entiendo bien lo que sienten los hijos hacia un papá. Se lo que siento por una mamá y por una mamita, también por un hermano y un esposo. Se lo que siento por mis hijos. Daría lo que fuera por mis hijos, los amo y me gusta estar junto a ellos. Me gusta que mis hijos tienen un papá que los ama. Los siento felices. Yo también soy una persona generalmente feliz, que disfruta lo bueno y torea lo mejor que puede las circunstancias difíciles.

Usualmente no pienso en mi padre, la verdad, pero como hoy la mayoría menciona a esa persona especial que ayudó a darles vida, entonces mi imaginativo y filosófico cerebro se sobre-estímula y empieza a pensar como sería y como hubiera sido tener un papá para amar. Y me mata la curiosidad y empiezo a inventar historias en la mente. Pero bueno, sólo por un rato la verdad, de ahi me olvido…y entonces actúo como cualquier dia normal…

(Esto no fue un mensaje a la conciencia. Solamente una reflexión en voz alta.)

BARES (I)

2011-06-07T19:53:00.001-07:00

Para el vampiro y todas las criaturas de la noche limeña que viven siempre en el recuerdo.

Hemos llegado finalmente. Ya me había cansado un poco de fingir, casi al final, y había hecho bastantes pucheros inconsolables. Espero que no se haya notado, aunque por último, no es que me importe mucho. Hemos llegado y después de casi un año me estas ayudando a sentir que existo nuevamente. Las escaleras de tu casa vieja crujen con nuestros pasos y yo quiero reirme fuerte, pero me pones la mano sobre la boca y me miras serio, que me calle la boca. Yo te tengo un segundo de miedo, tal cual la primera vez entre a tu cueva, pero decido desafiarte con una mirada mas seria aún. Caes y me sonríes, me sacas la mano de la boca y me la pasas por el pelo, creo que me estoy derrientiendo y tu también.

La presentación del poemario no ha estado mal. Lo malo ha sido que soy la única escritora desconocida del grupo. Me hubiera gustado que me tomen una foto para que salga en el periódico. Sí, ha habido una foto, grupal, pero ninguno de mis amigos la tomó, asi es que seguramente no podré verla. Mi poema #24 ha sido impreso en un libro y por ahora es lo que mas me interesa, quiero saltar de alegría, finalmente lo he logrado!.

Quisiera poder beber mas sueltamente la cerveza que me han invitado pero me siento intimidada. Hay escritores conocidos por todas partes, poetas, músicos y hasta un par de actores. Por lo menos no está Aquel. Yo estoy con los dos amigos del trabajo que invité y contigo y se me hace difícil desenvolverme. Cuando trabajo como asistente de gerencia soy una persona, contigo, como tu amiga de siempre, soy otra y a las dos les cuesta encontrarse en el camino y parecer una sola. No se bien de que hablar, sonrío mucho y observo todo. Mis amigos están contentos por mi y se están divirtiendo, hay bastantes chicas guapas, gente conocida, creo que estan hablando de alguna actríz que han divisado, se excusan, quieren ir a mirar por ahi un ratito.

Me he dado cuenta que tú estas percibiendo mi incomodidad porque me traes un vaso de chop lleno hasta el tope y me dices que beba. Sabes que el trago me relaja. Tengo miedo de emborracharme. Hace mas de un año que no salgo, no bebo, no fumo, no me río mucho con amigos. Estaba muy llena de luz por dentro, pero la mayoría me quería hacer sentir a oscuras, con miedo. Hace mas de un año que mi cuerpo no ama, o no pretende que. Sólo un par de horas antes he estado en casa, me he probado no sé cuantos trapos porque nada me queda, mi cuerpo es diferente, mi alma también. He dado vida y me han abandonado. Hace un poco mas de un año.

Me tomo de un tiro hasta la mitad del chop y tu ríes. Me atoro y escupo y me muero de verguenza, te pregunto de que te ríes y respondes que jamás he sabido beber, que cuando voy a aprender. Mientras me estoy secando, veo a mis amigos que vienen caminando desde el otro lado del salón y entonces me dices en el oído, nos despedimos rápido y nos vamos juntos, yo te doy la señal. Yo te miro y levanto una ceja, ya no puedo contestarte porque ellos estan demasiado cerca. Pero te sonrío, asiento con la cabeza, me pongo mas cerca de ti, como hembra marcando territorio.

Mis amigos, dos chicos buenísimos de mi trabajo, me anuncian que la cosa esta bien divertida pero que nadie les para bola, que son demasiado mortales. Que están super contentos por mi poema #24 y sugieren que tal vez podríamos ir a otro sitio a celebrar un rato mas, ya que la ceremonia en el Centro Cultural parece estar acabando, o por lo menos los chops de chela gratis ya se están despidiendo. Quiero decirles que si, pero primero busco tus ojos de vampiro, verdes, brujos y sin consultarme nada les dices, a ellos, no a mí, vamos.

Entramos a un bar, a uno de esos tantos en esa zona del Centro. Ese es mi favorito pero creo que nadie lo sabe. En el corredor siento un vahído, te busco la mano y te la ajusto fuerte. Me miras preocupado. Te digo que ya me pasa, que debe ser que hace mas de un año que no bebo. Pero no, no es eso. Yo se claramente que cada calle del Centro, cada corredor de cada bar de ese Centro de la ciudad tiene los pasos de Aquel, los que caminábamos hace ya mas de un año y yo aún los siento. Quisiera pedirte que con tus ojos brujos hagas un hechizo para que Aquel recoja sus pasos lejos de los míos, pero mis amigos del trabajo voltean a preguntarme si algo sucede y les digo que no, que escojan ellos nomás la mesa. Te digo que avanzes, quedito.

El corazón de una mujer puede guardar demasiados sentimientos juntos, demasiados recuerdos, demasiadas sensaciones. Aquel se ha ido y tu estas hoy y hace mas de un año que mi cuerpo no ama o que no pretende que...

Nos sentamos. Bebemos, nos reímos, celebramos, mis amigos, tú y yo. Te levantas para ir al baño y uno de ellos comenta lo bien que le has caído. El otro de te encuentra algo extraño, dice que eres un poco serio. Mentalmente cruzo mis dedos para que no se de cuenta de tu condición y tampoco de mi descaro. Les digo que eres un gran amigo de siempre y por eso te he llevado a la presentación. Que me alegra haber compartido el momento también con ellos. Después de agradecer me recuerdan que mañana hay que trabajar y que deberíamos ir pidiendo la cuenta, me preguntan también quien me va llevar a casa, les digo que tu lo harás, que no hay problema y ellos sugieren que deberíamos tomar todos un solo taxi, me dejan a mi y luego se van ellos. Carajo!

Llegas de pronto y yo no se como decirte que nos vamos todos juntos, que me dejan en casa, que no hay rapto esta noche. Ya nos hemos besado muchas horas atrás, despúes de que me has visto bajar las escaleras de mi casa, despúes de que has dicho que estoy bellísima. Necesitamos cerrar ese beso. Yo me iba de frente a abrazarte y no sé como me has buscado la boca. Nos hemos besado despúes de muchas lunas y he querido más, pero no te he dicho nada. No quiero regresar a casa ahora. Se que él me espera, pero que me tiene mucha paciencia. Hace un año que no salgo y he cambiado. Además el beso ha sido rápido y ha sido torpe porque salíamos a la presentación del poemario. Mi poema #24 ha sido publicado en él y te he pedido que me acompañes, porque eres mi amigo y quiero comparttir contigo esta noche, porque tu nunca me dejas sola, porque Aquel se ha ido y necesito de tu cuidado. Porque somos amigos que siempre se han besado y sólo lo sabemos nosotros. Porque sentirnos nos hace bien.

Entonces uno de mis amigos pregunta bien decidido, pedimos la ultima? y respondo que si. Traen la última botella y hacemos un brindis. Por la amistad, salud!. No se por que se me ocurre mirarte el cuello, tu vena yugular se ve clarita, palpita y me pone nerviosa. Me miras y con tu voz ronca anuncias que me llevas a casa. Uno de los chicos dice que no hay problema, que me dejan todos juntos y de ahi cada uno se va. Que es un poco peligroso salir a esa hora del Centro y es mejor hacerlo todos juntos. No dices nada y acabas tu vaso tranquilo, hasta el último sorbo. Quiero extrangularte. Se me sale la ira de los ojos y casi no puedo disimularlo. Respiro hondo.

Nos hemos sentado uno al lado del otro en el taxi y yo pretendo que me duermo en tu hombro. Yo quería que me raptes esta noche y me siento desilusionada, sin embargo, creo que aún puedes inventar algo. Confío. Hemos llegado!, te escucho decir y de pronto me ofreces la mano para bajar del auto. Ellos tambien bajan. Tu comandas ahora la operación y me dices bueno, entonces hablamos pronto, cruza la calle que yo de aca te veo y ustedes chicos vayan tranquilos nomás. Les das la mano y palmaditas en los hombros. Todos nos miramos y nos despedimos. No doy besos. Me despido de ti con un puchero que solamente tu conoces. Cruzo la calle y volteo para ver que mis amigos estan alejándose de ti, doblando la esquina hacia la gran avenida, mientras tu sonriente levantas la mano para hacerme adiós.

Avanzo un poco descorazonada y pienso que tal vez es cierto que me veo muy diferente. Camino despacito hacia el hogar cuando de pronto siento un silbido, siento energía, te siento correr hacia mi, volteo nuevamente, me quedo helada, te miro, miro a todas partes para ver si alguien nos ve, pero todo es muy rápido y de pronto estas aqui y me besas en la boca con todas las fuerzas del mundo a 3 metros de distancia de mi casa. Nos separamos y sin decir nada, huímos juntos.

Llegamos a tu guarida, subimos las escaleras, me quiero reír, me pongo seria, ahora tu me sonríes, me tocas el pelo, nos derretimos. Tu cama de fierro, tus mantas de seda, tu olor, todo me conmueve. Mis ojos se llenan de lágrimas. Te sientas pero yo me quedo de pie. Te tomo la cara con mis manos, te miro a los ojos, verdes, brujos y siento verguenza de mi cuerpo cansado, cambiado, tímido. Pero es tarde, porque ya me estas tocando de modo que me empiezo a perder...

##################

La vi, por las alturas arriba de mi
volé,
por la atmósfera hipnotizado volé
como en un vuelo irreal me elevé
por el espacio estelar me elevé
por última vez yo quería ver
solo en sus ojos yo quería ver...

Quisiera haberle dicho
que muero por sus ojos
que quisiera tocarla
sólo besarla un poco, así
Quisiera comentarle
que bella es su sonrisa
que sola está mi vida
que el mundo me da risa
y que también se rie de mi....

(Balada de un encuentro fugaz, Mar de Copas)

HONESTAMENTE

2011-06-03T09:45:00.001-07:00

Cuando digo quien soy realmente, me parece que la gente me quiere menos. O le gusto menos, por lo menos y valga la redundancia. Ya dejé la edad en la que uno quiere gustarle a todo el mundo, eso sé, y sin embargo, me gusta gustarle a mis amigos, me gusta más quererlos y que me quieran, y que sigan valiendo las redundancias.

Por estos días, tengo en la cabeza un "sancochado" de ideas, como dice mi mamá. Empecé a escribir una nueva novelita con cierto tema. Empecé a escribir una segunda nueva novelita con otro cierto tema, porque la política peruana me inspiró. En estos días me sentí de 20 años otra vez y quise salir a marchar a las calles. Mi chip rebelde se activó y se juntó con el de madre, que siempre me quiere impulsar a ser mejor persona, a mirar las cosas desde una perspectiva mas ética, pensando que hoy soy guia y soy ejemplo, porque quiero ser una madre buena como mi mamá, como Mamita.

Pero decía, se activaron en mi muchos chips adormecidos, se me juntaron con los recuerdos y con la fuerza que me ha dado el gran cambio de vida que he tenido, sufrido y finalmente aceptado y empezado a construir en el nuevo país. Hablé de politica en el blog cuando era lo último que esperaba hacer en un espacio que considero mas orientado al arte que nada y fui honesta. La respuesta fue el silencio y la ausencia de personas que estimo mucho pero con la que no comparto ideas respecto a este tema. Muchas veces vino a mi mente el nombre de una novela de Jaime Bayly que ni siquiera he leído pero sé que se llama Los amigos que perdí, y me senti algo asi, que estaba perdiendo amigos por mis tendencias políticas, por mi modo de ver la vida. O tal vez no los perdía, sólo les gustaba menos. Eso es lo mejor que quiero pensar.

Hace muchisimos años, conocí a una persona muy especial, mi amigo AL (y no es Alianza Lima, aclarando). Yo tenía 16 años entonces y no sabía nada, es decir, sabia un poco menos que hoy. El es un poco mayor que yo y sabia más, leía mucho y su vida era muy diferente a la mía. Hablamos un día sobre política, sobre ideales sociales y yo me asusté. En mi casa habia escuchado que habia que votar siempre por el PPC (Partido Popular Cristiano), que lo mas decente era la derecha y que los comunistas eran malos, locos y ateos. (Tal vez no escuché exactamente eso, pero es mas o menos asi como yo lo entendía). Juro que me asusté porque yo veia que Alfre era un chico maravilloso y como me podia estar hablando de cosas tan raras. La cosa se solucionó cambiando de tema porque compartiamos muchas cosas en común, habia mil cosas para hablar, por ejemplo música, libros, la vida.

Los chicos y chicas buenos, maravillosos e inteligentes no dejan de serlo sólo porque piensan diferente. O porque dejan de ser chicos y crecen. Y cambian algunas veces y otras no.

Hoy, mas de 15 años despues, algunas cosas aprendí, principalmente, porque me gusta escuchar mucho e investigar más. AL y yo nos seguimos riendo juntos, hablamos lo mismo de The Smiths que del menú del dia, o de mi esposo o su amor y además, tambien hablamos de política porque nos parece bien interesante. Nos divertimos. Aún no pensamos igual, coincidimos en ciertas cosas sí, creo que porque ambos somos personas sensibles a la (dura) realidad de nuestro país, pero nos escuchamos los argumentos, nos encolerizamos por momentos, expresamos ideas opuestas muchas veces, nos reímos mucho juntos en otras y sobretodo, nos celebramos mutuamente el hecho de que somos concecuentes con nuestros principios. Es esa la base de nuestra amistad, la tolerancia ante la diferencia?. Puede ser que si y puede ser que no.

Lo que yo siento es que la amistad, aparte de ser una elección, es también cosa de afinidad y de feeling, de corazón. No me importa mucho por quien voten mis amigos o a quien apoyen (siempre que no sea nada radical y creo que no tengo amigos radicales) pero me interesa mucho que cuando los necesite, aunque sea para un abrazo estén ahi, asi como yo quiero estar ahi para ellos. Realmente su tendencia no influye para nada, pero para nada, en el cariño que podamos tener. Yo quiero a mis amigos por su corazón. No me siento ni molesta, ni fastiada, ni frustrada de que muchos no piensen como yo. Las diferencias siento que me enseñan mucho encima. No tengo ganas de convencerlos de nada proque tal vez, una de las cosas que mas fuertemente defiendo es la libertad. A mi me gusta que se respeten mi ideas y respeto plenamente las del resto, por mas que no me gusten.

Como dije al principio, siento que estoy en una edad en la que ya no necesito hacer cosas para ser aceptada, en la que puedo ser como soy, en la que no necesito gustarle a todos y creo firmemente que también tengo derecho a escoger quien me gusta a mi o quien no. Pero a la vez, mis amigos de siempre, esos pocos que tengo, me gustan siempre, los quiero siempre, no importa a quien le vayan a poner la crucecita este domingo.

Solo queria aclarar este tema, desde el fondo de mi corazón y por mi propia paz. Necesitaba aclararme para luego seguir con mis novelitas y mi imaginación. Además es importante que escriba y siga escribiendo y escriba más. Es la unica forma de lograr lo que quiero. Y la única forma de que cuando diga que soy escritora, eso sea válido. Es importante para mi ser concecuente.

(Si tienes un tiempo más, por favor hazle click al video y escucha la letra.)

ARENGA

2011-05-17T16:16:00.001-07:00

Carajo, sal y creétela de una buena vez. Deja de mirar tanto a los demás. De buscarles los defectos. Siéntete lindo, inteligente, fuerte y con muchas ganas de dar. Generoso. Creétela sin temor, sin falsa humildad, sin verguenza. Ten orgullo!. Sí, porque eres mejor que ser mejor...eres único!. Siéntete orgulloso de ser lo que eres, peruano, chino, japonez, gordo, flaco, chato. Elogia todo lo bueno que veas y además inspirate en aquello. Busca el mejor ángulo de cada cuestión. Ríete con ganas, camina con ganas, come con ganas. Disfruta de los placeres de la vida. No seas mezquino ni contigo ni con resto. Llora cuando sientas ganas, sobretodo cuando estas conmovido. No llores de rabia mucho, porque eso desgasta, pero si lo necesitas, dale. Que no te de verguenza creer en todo lo que crees. No pierdas tu valioso tiempo pensando en la vida del resto. No busques demasiadas razones. No te límites, sobretodo en los sentimientos. Disfruta, entrega, regala, ofrenda. A ti mismo o a los demas, se siente genial. No dejes que te ensucie la basura que tira alguna gente, construye tu mundo limpio y feliz y luego, invita a quienes mas quieras a una gran fiesta en él. Vive. Ahora.

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El voto es secreto…y un secreto, es algo que de hecho, le dices a otra persona…

2011-04-06T16:10:00.001-07:00

Que fea es la política. No me gusta hablar de ella, pero las elecciones presidenciales en el Peru, mi país, me estan poniendo nerviosa y tengo que decirlo pues. Tal vez son los medios de comunicación, o los comentarios de todo el mundo los que me tienen asi, por eso necesito dar mi opinión. Necesito deshogarme al respecto.

Primero, pido disculpas publicas a mi madre y a toda la gente de buen corazón que desea lo mejor para el Perú y por ello estan dispuestos a sacrificar su voto, pensando en la teoria del "mal menor", los respeto mucho, pero yo tengo que decir, que si en un punto tengo que escoger entre Keiko y Ollanta, no voy a decirdir por ninguno, voy a viciar mi voto.

Perdón, pero no hay forma que le de mi voto a Keiko. No hay forma que me olvide de toda esa lucha de la gente, de los jóvenes universitarios de las mas disimiles casas de estudios, de incluso padres y madres de familia, gente sencilla sin militancia politica que salió a las calles, completamente harta y dispuesta a levantar su voz contra una dictadura de terror y una corrupción jamás vista en el país. Un poder judicial completamente sucio, gente que se compraba y se vendía a través de maletas llenas de dólares en cierta memorable salita, personas desaparecidas aquí y allá, ricos que se hacian mas ricos, pobres que se hacían, no sólo mas pobres, sino mas ignorantes )sino preguntales a los diarios chichas). Como me voy a olvidar de eso, de los que se quedaron en el camino y de los que de alguna manera quisimos levantar nuestra voz para hacernos libres. Como no me voy a ofender cuando ahora me dicen que esa gente es una opción. Y como voy a ayudar a echarle la llave otra vez a la cárcel en la que se puede convertir mi país nuevamente.

Sí, mis razones tal vez son emocionales, rebeldes, no tienen nada que ver con modelos económicos o verdaderas ideologías. No me importa que cuestionamientos me hagan, yo me debo mi misma y tengo principios que me obligan a no simpatizar con la mentira, la violencia, la injusticia, la inmoralidad, el amor y abuso del poder y finalmente la matanza, asi sea con las mejores intenciones. Mi país merece respeto, la gente merece respeto, todo ser humano lo merece, asi que para mi no hay excusas. Por Keiko, no.

De Ollanta no tengo mucho que decir. La verdad es que de él, como de todos los otros candidatos, solo he escuchado lo que dice la gente y la prensa. Sin embargo, aun recuerdo su discurso incongruente de la primera vez que apareció. Tengo que leer cuidadosamente todas las propuestas. Sí, he sido un poco irresponsable por no hacerlo antes. No confío en Ollanta y sus conexiones con la dictadura Chavista, eso si está claro. Encima, el tipo me parece poco preparado y sin experiencia, osea altamente malipulable. Lo cual me recuerda, que siempre he pensado que mi pais no lo gobierna sólo el presidente, lo gobiernan básicamente, los ricos. Pero en conclusión, por Ollanta tampoco quiero votar. Y de este modo lo que me queda, es no votar por nadie.

Esta fue mi opinión. No pretendo que nadie la comparta, es obvio, pero me siento bien expresándola en este espacio.

PD. Y lo que si me parece tremenada payasada, es votar para congresistas...alguien de verdad conoce a alguno de esos payasos que se salve???

Una cancioncita alusiva al tema, del F, un criminal en un diván, un criminal en un desván…

Pensamientos a propósito de bodas neoyorquinas (O por qué seré misia)

2011-02-10T22:46:00.001-08:00

Para ti, brujis

Mi mejor amiga se casa. En NY. La ciudad que nunca duerme ( o esa es Madrid?), la capital del mundo (que nombrecito tan pretencioso!), la ciudad de las Carrys Barshaws y las torres gemelas que ya no están, del tan ansiado (por mi) Central Park. Todo parece muy lindo y muy super y muy cosmopolita en NY y yo tengo muchas ganas de ir. Y abrazar duro a G. Y tomarme fotos. Y usar mis locos ropajes por sus calles. A lo blog de street style.

Sin embargo, todo parece excesivamente caro, fastuoso y en ciertos casos inalcanzable, para una mortalita Coloradita (de Colorado) Peruanita Bonita como yo y eso me ha llevado a pensar y a elaborar, para variar, teorías al respecto de porque soy misia y asistir a una boda bien en NY, puede representar todo un reto que remece, mi ya de por si, bien mecida economía.

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Yo fui criada en un barrio tradicional de Lima, El Rímac, que, a riezgo de que suene a excusa, solía ser una cosa mucho mas civilizada, limpia y simpática de lo que es ahora, o era hace un par de años, la ultima vez que lo visité. Mi madre trabajó mucho para darme una educación esmerada. Fui a la Universidad, pude graduarme y acceder a un nivel de vida bastante bueno para el promedio en mi país. (Pof, estas palabras que acabo de escribir me hacen recordar una vez que cierto compañerito-de-trabajo-niñito-bien, me dijo que de ese recóndito lugar llamado Rímac, lo único que le sonaba conocido era la "Plaza de Acho" (lugar donde donde los ricos o aspirantes a ellos, van a ver las corridas toros) y que creía que yo debia ser una persona bastante exitosa, "comparada con la clase de gente que debía de vivir a mi alrededor".
En fin, me desvío del tema. Lo que quería poner en claro es que recibí las herramientas adecuadas, al menos educacionalmente hablando (existe el término educacionalmente?) para "salir adelante" y digamos que ir ganando mi platita, irla juntando y vivir una vida decente y tranquila, sin mayores apuros económicos e incluso aspirar a "algo mas". Encima, despues me casé con un gringo (Sorry, Papillo, no lo digo peyorativamente y no, no te estoy insultando con palabras que no conoces) y me vine a gringolandia...Caramba, esta chica ahora si que salió de pobre!!

Pero caray, no lo hice.

O al menos el dinero no me sobra. Y a veces ni me alcanza muy bien. Y estoy en el proceso de trabajar mucho y muy duro, junto a mi marido, para tener un poco mas y hacer la vida que nos provoca, que tampoco es la de tener la super casa o el super carro, la super ropa de diseñador (tal vez si los zapatos) etc, sino dedicarnos a viajar, comer, beber y esos placeres que gracias a Dios, nos gustan a ambos. Pero para que quede claro, ahora, mi cuenta de banco no tiene ahorros, no tengo casa propia, no me voy de viaje a cada rato, no tengo carro personal, solo el familiar, no puedo ser bridemaid en boda neoyorquina, osea, soy misia pues.

Entonces y a lo que iba. Estos dias he estado pensando que hubiera pasado si hubiera trabajado con mas ganas en Perú. Si me hubiera desvelado menos, tomado menos rones, comprado menos discos, llegado mas temprano a la chamba, salido mas tarde sin importar que sea viernes. O disimulado bien que hacía todo lo anterior.

Si hubiera estudiado maestrías en vez de comprarme all stars. Si hubiera sido un poco hipócrita y mas amable con todos. Si hubiera escuchado o copiado un poco de mi ex que estudiaba con pasión y ahínco, admirablemente y hoy es todo un triunfador, como varios amigos y amigas también. Si nunca se me hubiera ocurrido la gran idea de que, escribir era lo único que sabia hacer, o lo único que de verdad queria hacer. Si hubiera escuchado menos al F e ido a menos de sus conciertos. Si no me hubiera hecho tatuajes y no hubiera renunciado a chambas que según yo, insultaban mi inteligencia. O mi buena voluntad. Si fuera mas interesada. Si hubiera ahorrado.

Si fuera mas inteligente y menos insegura. Si todo se debe a que en verdad yo no quiero nada de lo que los demás quieren, o si soy sólo una conformista. Si en verdad todo se debe a lo miedosa que soy. A que si en serio, me falta una tuerca. Y bien grande. Si no prefiriera amar con todas mis fuerzas, sin importar que, a pensar y reflexionar sobre ciertas decisiones. Si no fuera tan mamá, tan irremediablemente madre siempre, desde que TU hiciste en mi, el milagro. O si se trata sólo de que me pongo pretextos, porque aún no se quien soy o que quiero. (Tremenda viejonaza).

Pero sí, soy irremediablemente yo misma y me amo, y me disfruto, y adoro estar sentada aqui escribiendo...y adoro a mis cachorros...y me iré a NY, porque seré misia, pero amo la vida con todas mis fuerzas, celebro el amor en todas sus formas y cometo desatinos. Porque un dia estoy con las justas para la renta y al otro me compro un vino y un esmalte y un nuevo mantel para el comedor...y porque quiero mucho a mi amiga G y sé que aunque somos un poco distintas, a ella no tengo que explicarle mucho nada. Somos amigas. Salud brujis. Salud!

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{Sólo para amenizar, una cancioncita que resultó ser la favorita de la mayoría de las chicas de mi prom. O al menos, eso decia el señor que leia las biografias de cada una en la fiesta de fin de año. De verdacito!}

Ampay me salvo con todos mis compañeros

2011-02-04T08:34:00.001-08:00

No se porque pero estoy contenta. Ja! . Será que me bañe luego de, mmm, 5 dias!!!. Perdonen el exceso de franqueza, pero me enfrenté a uno de los fríos mas grandes de mi vida. Y solo cambiarme de ropa me dolía.

Entonces llegaron mis botas moradas, en el medio de la tormenta, a salvarme la vida. Pero no lo hicieron solas. Llegaron con la "explosión de sabor" , con los Sparkies*, los dulces preferidos de mi hijo. Claro, son para mi nieto adorado, pensó inocentemente la abuela, sin saber que la madre, esta servidora, se empujaría el primer paquetito sin miramientos. Además, era la bolsita grande, la de la niñez, no la cosa ridícula con 5 bolitas que sacaron últimamente.

No puedo describir la sensación de placer, comodidad, seguridad que puedo sentir al probar el spakie amarillo. Que hasta puse un comentario al respecto en Facebook. Y que hasta cuide de no poner me gusta el plátano o algo asi. Porque hay gente vulgar. Porque hay gente mal pensada. Porque tal vez yo soy la que gana en ese sentido. Ja!

Y respondieron. Y comentaron. Y mi comadre Karina me hizo recordar del chicle que tenia el mismo sabor, uno de plátano, que era menos común que el de tutti frutti y que era el mas rico!. Tambien me acordé que mi hermano y yo sacábamos todos los caramelos de la bolsita y buscabamos los amarillos. Y los dividiamos en partes iguales. Es que mi viejo (dicho sea de paso es el único recuerdo que tengo de ese personaje) nos compraba un solo paquete, para los dos, después de lavarle el carro.

A mi los olores, como los sabores, me llevan a lugares, me pasean a través de los años. Me hacen reir, recordar o enrojecer, de acuerdo al caso. Y eso me gusta. Me encanta. Como los "sparkies" amarillos sabor plátano, que mi madre, amorosamente envía desde Perú, para regalarme un poquito de casa, para hacerme sentir que el hogar es finalmente, donde esta tu gente, la que te ama. Y ella me ama. Yo la amo a ella tambien. Gracias ma!

*En 1987, se lanza Sparkies, que son unos caramelos blandos de sabores frutales y divertidos colores. Fuente, Facebook.

Y acá les pongo este comercial, a ver si alguien se acuerda haberlo visto. Yo no me acuerdo.

Diario

2011-01-23T20:33:00.001-08:00

...The lunatic is in my head
You raise the blade, you make the change
You re-arrange me 'till I'm sane
You lock the door
And throw away the key
There's someone in my head but it's not me

...I'll see you in the dark side of the moon.
(Brain Damage, Pink Floyd)

Mi niño juega con trenes
Mi mente entra en estado consciente. Despierto.
Sin abrir los ojos rápidamente repaso mi estado
mientras la angustia se va apoderando del aire.
Nada duele aun,
no hay mareo,
existe aun la remota posibilidad de enfrentarme al primer dia normal de mi vida.

Me incorporo y busco mi pierna derecha para que tome el primer paso,
para que se plante firme,
para que todo este bien
con los espiritus que gobiernan el mundo.

El viento azota los arboles con fuerza,
mi niño juega con trenes
con dinosaurios,
con aviones.
Fuera de mi vientre ya no puedo protegerlo.

En mi mente la imagen de la pista de aterrizaje
con las luces encendidas
brillante
esperando el descenso
que no puedo ejecutar
y me quedo
unos minutos mas
antes de que la angustia nos ahogue a todos.
Aviones, árboles, piernas, trenes, mentes…

BLUE

2011-01-19T21:04:00.001-08:00

Cuando estoy triste duermo o me pongo horizontal en camas, muebles y sillones. O al menos eso deseo. También reniego más. En Estados Unidos no hay mucho tiempo para dormir. Especialmente cuando eres mamá de dos hijos y un perro. Cuando eres casi mamá de un esposo. Cuando eres la jefa admistrativa asi como la obrera mas destacada de tu hogar. Cuando eres casi próspera empresaria, pero el "casi" significa que te falta bastante. Cuando quieres andar bonita y conservar tu estilo sin dañar tu presupuesto. Cuando quieres comer delicioso. Y sano. Y variado. No como gringa promedio, pues.

El frio me pone un poco triste, pero aburrida más. No me gusta caminar en la nieve mirando al suelo todo el tiempo temerosa de caer. Nadie que no haya estado en un invierno con la temperatura marcando "single digits" (osea en un solo número o menos) viniendo de una ciudad de clima templado (y habiendo vivido ahi más de 20 años) me puede entender bien.

Sin embargo, odio que paresca que me quejo por las huevas. Sentir que hablo chino a gente que solo entiende inglés. O castellano. No soy de aqui, no soy de allá. Soy un poco de todas partes y de nadie. Escribo temas demasiado personales en mi blog. Quiero empezar a escribirlo también en inglés. Pero qué de voy a escribir?. Tengo miedo de aburrir. Tengo mas miedo de que no me lea nadie, nunca. Tengo pánico de que no pueda escribir un cuento o una novelita otra vez. Principalmente porque en mi estado triste tengo muchas ideas pero no las pongo en blanco y negro. A veces me autocensuro cuando escribo, porque soy muy cursi. Otras veces soy muy achorada. Otras malcriada. Otras muy cruda para decir las cosas. Otras veces creo que se mucho. Otras veces creo que no sé nada. Pero tengo mi blog y es mio. Asi que seguiré escribiendo...de lo que me da la gana. Porque honestamente pienso que escribo mejor que muchos por ahi mas famosos que yo. O bueno, derrepente no tan famosos, pero sí mas leídos. Y mil veces comentados. Por lectores que demuestran aún menos destreza que ellos. Simplones. Mis lectores son geniales, de eso no tengo duda.

Hubiera querido ser antropóloga. O millonaria. Quisiera hacer un video tonto en youtube y ganar millones. Mentira, lo que mas me gusta es ser escritora. Quisiera escribir algo muy tonto y fácil y ser famosa, la plata no me caería mal. Luego podría escribir algo mas inteligente.

Me da curiosidad saber en que contradicciones y contrariedades caen los demás. Tu que estás leyendo. Mucho.

Súplica

2011-01-13T21:10:00.001-08:00

Sentir...

Cerrar los ojos para ver mas claro,
para suplicarles a las musas y los duendes que vengan en mi auxilio,
para que las sensaciones se acrecienten
y ayuden a que se desate la tormenta
los truenos, la lluvia,
que las palabras fluyan,
que los fantasmas se materialicen,
y pueda yo volver a escribir.

Sentir, ver, oler, escuchar, percibir, escribir...

Soñar...Por que aunque los sueños, sueños son

...más placer es que pesar
herida que otro mal sana
quien durmiendo tanto gana
nunca debe despertar...

*********************

(Yes, I’m kind of worried)

Felices Fiestas desde el país de los descreídos (Pero que felices adornan su árbol y compran como locos)

2010-12-18T22:43:00.001-08:00

Tamare!....siento que me falta tanta música por escuchar, tantos libros por leer, tantos autores que conocer, tantas expresiones del arte que me hagan sentir. El mundo es grande y quiero desmembrarlo con y por placer. Quiero encontrar cómplices en el camino para que compartamos mas sensanciones, mas razones, menos cordura, menos complacencia...Mas aún, quiero escribir y escribir bien.

Pero mi cabeza es un gran laberinto de ideas que por ahora no pueden materializarse. Tengo un ángel, pero me gustaba mas cuando estaba en la tierra y su auscencia solo acrecienta mis ganas de recordar y recordar y perderme en las historias de mi pasado. Me enfrento a mis 34, queriendo jalar fuerte a la honestidad a mi lado, de una vez por todas, ya es hora; queriendo aceptar quien soy, ese personaje que aún a veces encuentro extraño frente al espejo. Sobretodo ahora que tiene la piel un poco seca y las ojeras mas marcadas que nunca.

Observo de reojo mis manías, a veces hasta me rio un poco de ellas, mas que avergonzarme, la verdad. Mas todavía de aquella que me lleva a pensar que hubiera sido, sino hubiera sido tan cobarde. Y mi sonrisa es, porque las posibilidades en el pasado no existen, el pasado es como es, el hoy es como hoy, ahora es en este momento. Y aqui estoy, escribiendo terca, torpe pero alegremente y sumamente ocupada viviendo.

Un año mas que se acaba y otro que empieza. Muchas cosas se van a quedar en el camino y no van a regresar. Otras van a venir y tal vez ni las imaginamos. Me gusta jugar a creer. Me gusta tener fe. Pensar que en el nuevo año que comienza seguiré igual o mas curiosa, mas particular, solitaria, habladora, soñadora, renegona e inconforme y que seguiré sientiendo que se muy poco y que me falta tiempo para aprender mas. Que mi inconformidad me seguirá jodiendo de cerca y me hará seguirme cuestionando. Lloraré y reiré. Sentiré celitos (osea celos pero no desmedidos) de los que viven mas holgadamente, o se visten mejor. Amaré y disfrutaré con placer de mis bebidas y comidas favoritas. Descubriré nuevas. Descubriré muchas cosas y recordaré otras mas. Me equivocaré tantas veces como siempre.
Tengo fe en que todo eso y mi terquedad, me dejaran, cualquier dia de estos, escribir mi obra maestra...

Felices Fiestas!

PS. Mi amigo Alfre y yo, los socios fundadores del Club de la inmensa minoria (jojo, risa navideña de la que no le gusta pertenecer a asociaciones) empezamos una lista de las cosas que no nos gustan de la Navidad. El empezó con que detestaba las tiendas llenas de gente, con el fondo musical de villancicos navideños...yo confesé que a mi sí me gustaba la música navideña y que hasta cantaba Jingle jingle bell, jingle bell rock! mientras compraba, sin embargo, otras cosas si me irritan..Asi que seria paja que mis lectores colaboren y hagan catarsis contándome de las cosas que no les gustan de estas fiestas...anda di que si, vamos a reirnos, colabórame pe chorri (lo dije bien, Bro?)

PS2. Como me gusta esto de la música, pues les dejo esta canción que no tiene nada que ver con el tema (hay tema?) de hoy, pero que hace dias me suena en la cabeza...

REJECTED. Post rabioso de una mente generalmente en paz

2010-11-18T09:57:00.001-08:00

Rechazada. Rechazado. El club de la inmensa minoría, o de los que son pocos, pero son.

Me he asegurado de no pertenecer a demasiados colectivos en mi vida. No siempre a propósito, he de reconocer. No soy socia de ningun "club", no tengo "grupo de patas de barrio", ni "grupo de la promoción del cole", ni soy parte del "grupo de siempre de la universidad". Tengo unos pocos amigos de aqui y allá que estamos unidos por el afecto mutuo.

Me he liberado de calificativos que me unan a grupos masivos como las "Mamás de Colorado", las "Ex alumnas del Patrocinio", "Las bloggers mas reconocidas" (ese es un ejemplo de una exclusión no realizada a propósito!). Fácil tambien porque me falta constancia y porque no puedo con las rutinas. Tampoco estoy en el gremio de profesionales de mi carrera, no soy fanática de ninguna banda en particular, serie de televisión, telenovela, actriz o actor. No tengo dispositivo electrónico favorito, grupo político que suscribo o marca de ropa o de zapatos preferida, listada en mi pared de Faceboook. Tampoco soy parte algún grupo que lucha contra algo. Tal vez ha sido falta de oportunidad en algunos casos, pero principalmente es falta de ganas, porque pienso, por ejemplo, que hay mucha diversidad en la vida y es dificil hacer "favoritos" incondicionales en ciertas categorias.

Por qué tengo que mencionar todo eso? Porque me parece contrastante el hecho de que no he buscado afiliarme a los pensamientos, sentimientos, posturas o identidades de ciertas mayorías, asociadas en grupos y he vivido mas o menos tranquila en mi creencia de la individualidad, mas aún, en la comodidad de mi personalidad solitara, pero cuando he necesitado unirme, afiliarme, por los convencionalismos de la vida, por la politica cochina o la odiosa burocracia, algunas veces he recibido el rechazo, REJECTED, y me he puesto a pensar porque me siento mal. Será que al final del día, todos necesitamos realmente ser parte de algo?. O será simplemente que sé que si quiero vivir en paz, tengo que cumplir con las leyes del mundo, alinearme en la fila y seguir mi camino?.

Ya dije que soy defensora del individualismo, como forma de manifestacion del ser humano. No creo en patriotismos, ni me gustan las fronteras. El Perú, el país donde nací, me parece fascinante y me encanta haber tenido la oportunidad de crecer en él. El Perú es un lugar hermoso. Pero si hubiera sido otro sitio, no creo que hubiera habido mayor problema. Creo mas en el poder de mi pequeña familia, en la lucha de mi madre y mi abuela, en el amor de mi hermano, como influencias y motores de mi vida. Por estos dias, por ejemplo, soy feliz en Colorado. Me gusta mas pensar que soy una cuidadana del mundo, un ser humano igual que los otros, con dos piernas, dos brazos, ojos, boca, etc. Odio pensar que haber nacido mas allá o mas acá influye para recibir diferentes tipos de tratamiento, miradas, apoyo o rechazo. Pensar que alguien merece menos o mas por haber nacido en determinado lugar del mundo, por tener la piel de cierto color, me parece el pensamiento mas ridículo que existe, sin embargo, asi exactamente está configurado el mundo.

Este post es extraño, se mueve de un lado a otro sin mucha dirección, no tiene mis mejores palabras, pero lo queria escribir desde hace mucho. Para los gringos soy una peruana que tal vez los quiere estafar al presentar solicitudes de residencia permante, por eso, en cuanto puedan estampar REJECTED por alguna razón, lo harán felices. Por mi parte, aun cuando me encante la idea de pertenecer al inmenso colectivo de "seres humanos habitantes de la tierra", en cada solicitud llenada en este país pertenesco a la raza (?) "hispana". Nadie allí me va a ver como un ser humano que quiere vivir en paz con la gente ama. Yo soy un numero en un papel, un ladrillo en la pared, en una pared en la que ni siquiera desearía estar, si tuviera elección.

A mi me gusta no pertencer mucho a nada, porque prefiero, pertenecerme al menos, a mi misma.

Vada

2010-10-21T20:26:00.001-07:00

Mi nombre es Vada. Soy reina de la séptima calle pero principalmente una mujer, que vive en un mundo escencialmente masculino.Y lo masculino me atrae, vale decir. No tengo referentes que seguir, no tengo ídolos que adorar, no tengo metas que perseguir. Soy producto de un sueño y entre ellos vivo, aunque en ocasiones tenga ganas de escapar hacia la realidad, producto del goce que me producen ciertas sensaciones que quisiera hacer eternas. La música abre mis alas y me impulsa a volar.

Soy Vada la dulce, la alborotada, la bella, la musa. Cuento historias, pero tambien las cuentan sobre mi. Puedo ser también Vada la indecisa, la sumisa, la silenciosa, la dura y la maliciosa. Soy todo eso y mas. Soy lo que tú quieras, pero principalmente, lo que yo quisiera ser.

Mientras vuelo, me ejercito escribiendo con la mente.

Cartas de Vada al Rey *El principio de los hechos

2010-10-20T00:23:00.001-07:00

Querido Reycito:

Te he bautizado asi, Rey, porque necesito que vengas a acompañarme a gobernar en mi castillo de sueños. Yo, la reina Vada de la séptima calle, sé que no te vas a negar porque tú no sabes decirme que no. Yo tampoco se decírtelo a ti, que quede claro.

Necesito método, disciplina, que no tengo, para cumplir con mi oficio de contadora de historias. Pero cuando estas conmigo, todo es mas fácil y quiero creer que asi, contigo al lado, puedo lograrlo.

Reycito, se bien que no le puedo andar diciendo a todo el mundo esas ideas locas que tengo, que estamos juntos en conciertos oscuros, donde nos escondemos para besarnos mucho, pero tal vez puedo contarles una historia de amor donde la chica buena sale ganando, porque eso gusta. Si lo cuento en pocas palabras, mejor aún. Tampoco puedo andar hablando de las cosas que te grito cuando ni siquiera tú puedes escucharme, cuando te hablo en silencio, con mis ojos cerrados. Pero puedo empezar a inventarme otras cosas, cositas que los demas si pueden leer, en forma de cartas derrepente, como praticando. O tal vez puedo agarrar valor para zurrarme en todo y escribir esa historia genial que hasta ahora no quiere salir, pero siento que esta en camino.

Por favor entra al castillo, cierra la puerta con llave y tírala al fondo de nuestro mar.

Vada.

Mientras tanto, te doy una canción…

2010-09-23T19:30:00.001-07:00

…o mejor tres, mientras me vas esperando a que termine la próxima historia!. De esas que podríamos estar bailando en cualquier noche de viernes, en cualquier lugar oscuro del mundo…

…Y ahora que pasa!!

…At this moment, you mean everything…

I try to discover, a little something to make me sweeter…

Gracias por leerme…

Desahogo

2010-08-22T22:35:00.001-07:00

Escribo para comunicar. Creo que todo arte expresa las ganas de decir algo. A veces, las ganas de gritar algo. Cada vez que escribo siento una mezcla de placer e inquietud. Es como cuando despues de morirte de calor caminando en la calle, llegas y te puedes dar una ducha tibia, casi fria, y de ahi, si quieres, te puedes servir un vino blanco heladito (Aca vale que el lector construya su propia-favorita analogía). Escribir es asi de delicioso para mi.

También me inquieta donde llegará mi mensaje, saber si llegará a alguien, si alguien también lo disfrutará, o lo detestará (la idea para mi, es lograr que alguien tenga alguna reacción). Lo malo es que a veces no hay feedback, osea retroalimentacion. No se si voy bien o no, es dificil arrancar un comentario franco. Dicen los estudios que la gente lee poco, encima.

El artista tambien busca reconocimiento, sin duda (es decir, sin duda conmigo es asi). Quiero gritar con mis letras, también quiero acariciar, a veces. Quisiera saber contarles mas seguido y mejor todas esas imágenes, escenas, conversaciones y melodías que se pasean por mi cabeza y se apoderan de mi. Casi todo el dia, aunque principalmente de noche. También quiero que alguien sepa mi nombre, me reconosca como Carla Pereyra, la escritora. Sueños que quiero volver realidad, desde que tengo memoria y cambiaba letras de canciones, pero no se como.

Otras veces mis letras solo quieren pedir ayuda. Una voz, una mano, otras letras.

PS, Para que no falte la sana entretención, les dejo este temita que me ha puesto nostágica ésta noche y que anuncio, viene como soundtrack de una próxima historia...

Romanceando…

2010-08-19T13:43:00.001-07:00

Mientras te espero
yo tejo sueños,

con palabras,
con imágenes,
con ojos cerrados,
con ojos abiertos
pero haciendo "chinitos".

Mientras te espero disimulo,
vivo
la mayor parte del tiempo.
No dejo que nadie me vea muriendo

Mientras te espero.

Acumulo sonrisas,
sol en mi piel,
grabo melodías que quiero cantarte,
que quiero tocarte,
líneas bajo mis ojos,
algunos cabellos mas claros,
cielos de varios colores,
días de sol ardiente,
tardes de lluvia,
noches serenas.
Guardo en mí
líquidos, tierras, aires, sensaciones, sabores.

Todo esta registrado,
para contarte
cuando charlemos
codo a codo,
mirando los ojos el uno del otro.

Busco quererte mas,
mientras te espero.

Para todos los amores de la vida...

2010-06-04T11:56:00.001-07:00

Tengo suerte.

He disfrutado de besos escondidos en azoteas y escaleras
largos y buenos,
los que te libran de todo mal
y de todo bien,
como me gustan.

He dado y recibido besos en el medio de la oscuridad,
también a plena luz del dia,
en una combi peleando por pasajeros
con la frescura que te dan los pocos años por estas tierras.
En conciertos.

He gozado también con besos clandestinos,
esos que se alimentan de la confianza de quien algo ha caminado.
Besos prohibidos en noches de fin verano,
con sabor a whisky y olor a humo de cigarro.

Besos en la boca, en las manos,
en los ojos,
en los brazos...

He dado, he recibido...
nos hemos...

Con canciones de Genesis, de Charly
Con salsa y bailados,
también en completo silencio.

Besos para aprender
para recordar siempre,
besos para olvidar
(pero ya que fueron dados, cuentan!)

Hay besos que me han envenenado,
sólo un poco,
como en la cancion de Sabina
Y Sin embargo,
besos que aún no he dado
consevados en aguas de ganas intactas
y de sueños secretos.

Me fascinan los besos...
Tengo suerte.

Texto: Carla Pereyra Fotos: Giovanna Leon desde NYC.

El Final

2010-05-28T16:50:00.001-07:00

Helena se sube a un taxi para irse a casa pero sentada en el asiento del copiloto marca el numero de Javier. Él quiere verla de inmediato, asi que ella le pide al taxista que cambie de rumbo hacia San Andrés de Miraflores, donde acaban de quedar en verse.

+++++++++

Isabel timbra al teléfono de su esposo, Diego, pero nadie le contesta. Debe estar en medio de la juerga con un par de bataclanas, piensa ella, pero por primera vez, eso le da tranquilidad. Asi ella puede por lo menos conversar un par de horas con Sebastián. No sabe bien que va a resultar de esa reunión, pero ella quiere saber que sucede cuando se miren a los ojos. Isabel quiere sentir, necesita sentir, despues de haber vivido tanto tiempo con el corazón medio adormecido. Por ello se ha puesto linda hoy, se ha sacado los lentes, se ha maquillado y arreglado el cabello, también las manos y se ha perfumado. No solo piensa en estar linda para Sebastián, sino que quiere darse la bienvenida a sí misma, ya que por mucho tiempo, estuvo perdida.

Así, linda y riendo esta Isa mientras maneja su auto. Estaciona en el San Andrés y camina radiante con el corazón latiendo fuerte de la desesperación de saber si él ya llegó y la está esperando, o ella ha llegado primero. A la misma vez, llega otra chica sonriente al local y las dos se enredan en la puerta.

A Helena le llama la atención la joven que se cruza en la entrada de San Andres, delgada, guapa pero con sumamente nerviosa, ya que ambas quieren entrar y ninguna de las dos sabe cual debe hacerlo primero. Se quedan paradas unos segundos, se ríen y Helena le dice, pasa nomás. E Isabel entra como un rayo.

Helena avanza a continuación y se encuentra con Javier sentado en una de las mesitas cerca a la entrada del local. Él se levanta y la abraza fuerte. Se sientan y sonríen ingenuamente. No saben bien de que hablar, se hace un breve silencio y él le dice, que guapa estas gordita, te he extrañado tanto. Pero cuando ella le va a contestar, él replica, espera, no me digas nada, te tengo una sorpresa, se pone de rodillas y estira el brazo. Tiene una cajita en la mano y una mueca que casi la hace reir. Entonces, pronuncia las palabras que ella ha estado esperando durante media vida, Helena, cásate conmigo...

+++++++++

Isabel termina su limonada frozen, que escogió para calmar los nervios mientras esperaba a Sebastián. Pide luego un maracuyá sour. Ella casi nunca bebe, menos sola, pero hoy no es un dia habitual. A pesar de que el licor la relaja, empieza a sentir una tristeza extraña al ver que él está tardando bastante en llegar. De pronto el mozo se acerca a preguntarle si todo está bien, si puede traerle algo mas y entonces ella siente su celular sonar, bajito, porque está dentro de su cartera, corta la conversación con el mozo inquisidor para contestar pero es muy tarde, llamada perdida. Hay un mensaje de voz, eso sí. Es Sebastián, ha tenido un contratiempo y no va a poder asistir a la cita, se disculpa, tal vez será para otra ocasión.

Ahora la tristeza de Isabel es infinita. Esa noche donde enontraría la vida nuevamente, la acaba de matar. Siente que la cara se le va poniendo roja y caliente. Siente entre desesperación y rabia, bien fuertes, quiere llorar a gritos, como si toda la pena de su vida despertara en ese momento. Pero ella no puede llorar, no puede descontrolarse, ella tiene que estar calmada. Pide la cuenta seria, paga y agarra su cartera, se para, camina despacio hacia la salida de San Andrés. A la chica que se cruzó en la puerta, le están pidiendo matrimonio?…

(AMIGO, AMIGA LECTORA. Sí, TU QUE ME LEES, SI PUEDES DALE CLICK A ESTA CANCION, QUE ME ENCANTA PARA ACOMPAÑAR EL FINAL DE ESTA TU HUMILDE NOVELA)

Isabel maneja casi inconscientemente hacia la casa de sus padres. Le gusta la entrada a esa casa, es el único lugar donde se siente confiada, ama el olor a hojas humedecias por la garúa. La garúa eterna de Lima la hace sentir bien. La garúa eterna que vive en su corazón empieza a caer también. Por fin está llorando, de vuelta a casa.

+++++++++

En el San Andrés, Helena se avalanza felíz sobre Javier. Lo abraza, casi le arrancha el anillo de las manos y se lo pone en el dedo. Claro que sí, Javier!. No sabes que felíz me haces, claro que sí acepto!!!. No sé como hemos podido pelear por una idiotez como esa a la salida de la chamba, gordita y estar separados tanto tiempo, te amo, le dice él, emocionado. Y se besan y se abrazan y se ríen y piden un par de coctéles para celebrar. De pronto, el celular de Helena baila sobre la mesa, es un mensaje de texto. Un ratito amor, dice ella y a continuación esconde un poco el teléfono para leer:

Gracias por esta noche, linda,

hablamos pronto para vernos donde siempre.

Miau. G.

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Si todo se termina, todo vuelve a empezar... (último capítulo)

2010-05-24T12:59:00.001-07:00

Esta huevada tiene que acabarse ya. Tengo que encontrar el final de una vez, o no caigo parado por mas Gato que sea, se dice Diego a si mismo mientras termina de acomodarse los pantalones para salir del baño. Las manos le sudan y estan heladas, se las ha lavado muchas veces durante el dia, las siente pegajozas y eso le molesta mucho. Se siente muy tenso. No ha llamado a Helena ni ha respondido sus llamadas. Al salir del baño sabe que tiene que recoger a Isa para el almuerzo, sabe que ella lo espera, sabe que ha hecho puras idioteces, se siente en jaque y solo quiere acabar todo de una vez. La cabeza le estalla, pero tiene que salir y decidir.

-Hola amor, sorry, como te digo, por anoche...
-Diego, es que te queria ubicar para ver lo de los partes pues, mira no tengo mucho tiempo para almorzar hoy, asi que aca los traigo, ayúdame pues...
-Si, el color verde olivo esta bien, me encanta!...entonces cuando dices que estan listos, en una semana?. Excelente, la verdad estoy feliz de que al fin nos casamos, Isa!. Ahora esperame un ratito, tengo que hacer una llamada de chamba, ya vengo.

Helena, si, sorry que no te pude llamar antes...sabes, creo que los piscos se nos subieron bastante anoche... mira, yo te quiero mucho, pero no quiero hacerte daño y estoy cagado del cerebro, ya lo sabes...no pues, no llores, ecuchame por favor...calmate!!!, no, no voy a terminar con Isa, ella es mi novia, ya lo sabes, y tu no te mereces a alguien como yo, no pues, no me insultes, no me dejas explicarte, no puedo ir a verte ahora, por eso te llamo pues...ya tranquila, mira si quieres nos vemos pero manana o pasado y hablamos...Helena, no me hables asi...bueno pues si me vas a hablar asi, mejor te corto...no, tu no me vas a hacer ningun escándalo, tu no eres asi, ademas todos te conocen y te vas a ir a la mierda en la empresa...ya pues, no llores!!! Mira como te digo, podemos seguir siendo patas, siempre...yo te quiero pues Helen, tranquila, si pues deberíamos vernos…

-Donde estabas, Diego?
-Fui a refrescarme un poco mi amor, serán los nervios pero siento que tengo que ir cada cinco minutos y echarme un poco de agua. No me pongas esa cara pues, mira que eres la novia mas linda del mundo, Isa. Dame un besito, si?, mira, mira para la foto. Y él sonrie radiante (pensando en que el próximo sábado se encontrara con Helena, donde siempre).

Pero Isa no esta contenta. Se acaba de casar con el Gato y no siente nada diferente, Se supone que al ser su esposa se haría la magia y ella dejaria de pensar en Sebastián y se sentiria feliz y radiante, y eso no estaba sucediendo. En verdad, ahorita mismo queria huir de esa recepción, llena de tanta gente que la felicita sin saber que ella no está nada, nada tranquila, menos contenta. El perfume de Diego la molesta y esa sonrisa que tanto le encanta, la hace sospechar mil cosas. Se pregunta incluso si él ya no estará pensando en tirarse a alguien ahi mismo en la fiesta. Ese es el tipo de cosas que su flamante marido hace y esa es la clase de cosas que ella aceptó siempre.

O tal vez sí. Porque ella nunca tuvo la valentía de enamorarse de verdad. Cuando casi lo hacia con Sebastián huyó corriendo, simplemente porque no quería ser una patética enamorada, no quería sufrir nunca en la vida. Por eso no queria sentir, solamente quería cumplir con lo que tenía que hacer y ser siempre la mejor, al menos en apariencia. Ahora se sentía tan vacía y paradójicamente, mas cerca de Sebastián que nunca también.

- A donde vas tu ahora Isa?, pregunta Diego a su esposa.
-Yo tambien estoy un poco nerviosa, eso de las fotos me estresa Gato. Necesito ir a los servicios, voy a pedirle mi bolso a mi mamá.

Y busca en su bolso la billetera y dentro de ella el papel con el teléfono de Sebastián y lo marca a lo loco, agitada, tras una pared lejos de todos. Una, dos tres, cuatro timbradas...

-Alo?
-Sebastián soy Isabel, estás ocupado?
-...No, no estoy ocupado, dime...
-Leí tu email, podemos vernos, estas en Lima?
-Vaya, pero eso fue hace mas de un mes…
-Bueno, si no se puede entiendo Sebastián.
-Esperate Isabel, mira sí estoy en Lima, trabajando por acá, por eso te escribí...creo que sí podríamos vernos. Pero, te escucho agitada, estás bien?
-Si, estoy bien y ahora un poco ocupada, voy a estar full toda la siguiente semana, pero crees que podemos vernos el proximo sábado?
-Sí, de hecho, dime dondé?
-En San Andrés de Miraflores...Gracias Sebastián, tengo que colgarte ahora, sorry.
-Te veo ahi entonces, el sábado...que estes bien. Es un gusto escucharte.
-Cuidate, bye
-Bye.

Y entonces ahora con quien es la foto?, pregunta Isabel al regresar, con una sonrisa radiante.

*************

Sebastián se queda parado un buen rato con el fono en la mano. Estaba por salir a la reunion de unos amigos, pero de pronto se le quitan las ganas. Esa breve conversacion con Isabel significa todo. Sin embargo esperaba esa llamada antes, por qué contestar despues de más de un mes, después que él ya había dado por perdido ese último intento. Mejor paraba de pensar y sí salía, total en una semana, varias dudas se resolverían.

*************

Helena, por su lado, a la misma hora, esta borracha como una pasa. Hasta piensa salir y tomar un taxi, llegar a la fiesta y hacerle un escándalo a Diego. Pero se rie de si misma. Se rie frente al espejo porque despues de hablar con el Gato sabe que aún esta gananado, que ella todavía está en su cabeza y que no va salir de ahi fácilmente. A pesar de eso, siente una gran soledad en ese cuartito, unas ganas de ser ella Isabel con un lindo vestido, con fotos, bailando, sonriendo, viviendo...

Isabel y Diego se han casado, se han ido de luna de miel por una semana, a Santa Martha. Se han tomado muchas fotos y todo el mundo les ha dicho la linda pareja que hacen. Se han tomado fotos bebiendo agua de coco, super bornceados. Han llegado a Lima del viaje un sábado por la mañana. El Gato le ha dicho a su esposa, Isabel, que tiene que asistir a la despedida de soltero de un amigo muy cercano del colegio, pero que no era del grupo de chicos que ella conoce. Isabel le ha contestado muy tranquila que le parece bien, que de divierta, que ella va a llamar a una amiga a ver si se van al cine o a comer algo. También le ha preguntado donde es la despedida, y Diego le ha dicho que en la casa del pata, que queda lejos, por su antiguo barrio en el Centro. Isabel ha sonreído y le ha dicho, diviértete amor.

*****************

Guau, te extrañe tanto!, dijo Diego despues de recuperar el aliento luego de hacer el amor con Helena. Habían pasado tres semanas desde la ultima vez que la vio y se despidio de ella "para siempre", un día antes de su boda con Isa. Desde que había llegado de luna de miel ese sábado en la mañana no podía aguantar las ganas de volar al discreto hotel en el que siempre se encontraban.

La voz de Helena despertó a Diego que descansaba tranquilo después de amarla con todas sus ganas. Gato, tengo que irme rapidito, ok?, es urgente, una de mis tías en provincia esta un poco mal y es la única familia que tengo, ya sabes. Hablamos en la semana, ya?. Y Diego sólo atinó a darle un beso y una sonrisa al sentir que tenía suerte de que esta vez la despedida no le tomara tanto, ahora que era un hombre casado con una esposa que lo esperaba. Encima tenía bastante tiempo para dormir solito ya que se supone que estaba de juerga. Acomodó la alarma de su reloj para dentro de tres horas, cerró los ojos y se durmió.

*****************

Helena sale del hotel y marca su teléfono. En otro lado de la ciudad, Isabel sale y cierra la puerta de su recién estrenado departamento. Está radiante y una vieja melodía le da vueltas en la cabeza…

Fotos: Giovanna León, Internet.

NOTA DE LA AUTORA: Esta es la primera parte del final. Me quedó bastante largo y decidí cortarlo en dos. Gracias por acompañarme en esta locura. Carla

Decisiones (VI capítulo)

2010-04-30T13:34:00.001-07:00

-La idea, Gato es que hables esta misma noche con Isabel, no?, preguntó con ojos casi suplicantes Helena a Diego, que casi se dormía. El sol estaba cayendo y había sido necesario prender la lamparita de noche. Minutos antes, las últimas luces del dia habían bastado para los besos post amor mas deliciosos del mundo. Ahora llegaba la noche y era el momento de hacer planes y decisiones.

-Vamos, respasemos el plan pues Gatito. Tu hablas con Isabel y le dices que no puedes casarte ahora. Ok., como dijiste que no le quieres hacer mucho daño, le dices que no es ella, que eres tú, que no estás seguro de dar este paso, que tienes dudas existenciales…o mejor le echas un poco de culpa a ella pues también y le dices que es muy fría, que no sientes que la relación es igual que antes..no se, que necesitas tiempo y que vas a irte de viaje donde tu tio a Holanda (Una ametralladora de palabras parecía Helena).

…En pararelelo, tenemos que ir a ver si nos dan las visas, no?, y de ahí nos vamos a Miami de vacaciones, luego de regreso ya vemos que hacemos...ya pues Gato no me cierres los ojos!. Si no, nos dan la visa, nos vamos a Huaraz pues, donde mis tias, son lejanas pero no importa. Gato, amor, no te duermas pues, tenemos que tener listo...

-Ok, Helena, pero no puedo hablar con Isa esta noche, estoy muy cansado. Mañana la llamo… Ahora dame un beso sabor a pisco sour, ya linda?.

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Isabel Fernandez-Torres Ugarte, se lee en la puerta de la oficina de la Gerenta Comercial de la Editorial Corrientes. Dentro, está Isa viendo partes de boda, aprovechando la hora de almuerzo, ajena a piscos o planes. Marca el número celular de Diego, su novio, porque quiere hacerle un par de preguntas sobre colores. Está apagado, vaya sorpresa!, piensa. Escoger los colores es básico, esos partes deben salir la próxima semana.

Pero por un momento, todo su caracter decidido y su don de líder se van a la mierda porque no sabe si prefiere el color salmón o el verde olivo. Se queda mirando por la ventana sin ver nada en particular, empieza a tatarear una canción despacito y de pronto ya no le importa ningún color, de ningún parte. Rápidamente se pone frente a la pantalla de su laptop, entra a su correo electrónico, va a la carpeta "personal 2" que acaba de crear y le da doble click al mensaje que le da vueltas en la cabeza desde la mañana:

Fueron suficientes 6 meses para saber que te iba a querer siempre, aunque en ese momento me lo negué a mi mismo, mientras te despedía en el aeropuerto. Después que te fuiste, como quedamos, mis dias regresaron a la normalidad. Iba menos a la playa, pero aún iba, trabajaba durante el dia, bebía y fumaba por las noches. Bailaba, salía, besaba a mujeres, pero de pronto tu sombre aparecía en en el medio, Isabel. Y derrepente ya no era yo haciendo mi vida normal, derrepente era un sonámbulo que te soñaba despierto, que te buscaba en los lugares que un dia caminamos juntos y que quería descubrir tu rostro entre las caras que veía dia a dia. Cuantas veces fui de nuevo a ese punto de la playa en el que nos conocimos, pensando que llegarías como la primera vez, de sorpresa. No te voy a decir que he vivido estos cuatro años asi todos los dias, vas y vienes Isabel, pero no terminas de borrarte de mi, nunca. Me enamoré de ti y no puedo mas con eso, necesito que lo sepas, necesito verte una vez mas y decírtelo en la cara. Lo demás ya no es muy importante para mi. Me lo permitirias?. Es el favor que te pide un hombre tan desesperado, que ha sido capaz de escribir esto. S.

Piura, verano, hace 4 años. La típica pelea con el Gato, que se había paseado por el barrio con una chica que se había levantado, lo cual ésta vez la había obligado a poner tierra de por medio. Seis meses sabáticos que decidió tomarse y en los que conoció a Sebastián y le cambió la vida.

Todo fue muy rápido, congeniaron desde el principio, pero nadie nunca hablo de ningún compromiso. Ella sólo le había contado a Sebastián de Diego dos meses después de estar saliendo juntos, una noche echados en la cama y él se habia reído. Cómo puedes salir con alguien al que le dicen Gato, Isa…

Es mi chico hace dos años, lo conosco desde el cole y la verdad no se bien que es lo que quiero con él por que es un pendejo. Será que me gusta que a pesar que se va con cualquiera siempre vuelve y me ruega, llora, suplica. Será que yo estoy peor que él y que nunca me he enamorado...hasta que te he conocido.

Pero nunca se dijeron te amo en esos 6 meses. Tampoco hicieron planes, solo fueron felices. Y se despidieron tratando de no hacer ninguna escena drámatica cuando Isa determinó que no tenía dinero ni futuro en ese lugar y que era necesario volver a casa.

En cuatro años, se habian escrito, pero muy poco, mas como dos conocidos que como dos personas que habían tenido algo juntos, que habían sentido que no habia nada mejor que el otro. En los últimos meses, no habían tenido contacto, sin embargo, Sebastián le había dado vueltas por la cabeza a Isa con una fuerza increíble. Ella le escribía emails que nunca le enviaba y los borraba, vez tras vez.

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Bien tarde en la noche, luego de la playa, los piscos y el amor donde siempre, llegó la hora de despedirse. Te amo, Diego, dijo Helena y besó al Gato con mas ganas que nunca en todos esos meses de indecisiones. Eran pocas las veces en que lo había llamado por su nombre también. Llámame mañana para almorzar juntos y repasar como le vas a hablar a Isabel. Yo ahorita me meto online (como le gustaba usar palabritas en inglés a Helena!) para ver lo la visa, y por si aca, a ver si voy ubicando el fono de mi tia Carmencita, la de Huaraz, que te dije. Te amo, repitió, ha sido el mejor lunes de mi vida, y lo besó nuevamente sujetándolo fuerte de los brazos.

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Es martes por la mañana. Isabel, frente a su laptop, lee el correo que acaba de escribir:.

Sebastián,
Lei tu email. Creo que si debemos hablar. Estoy full en estos dias, pero hare un esfuerzo. Estás en Lima?. Avísame como vas de tiempo.
I.

Y antes de que lea por tercera vez sus palabras y presione "enviar", suena el teléfono.

-Amor, discúlpame que no te llame anoche, me quede en reunion con mi jefe a puerta cerrada hasta las 11y30. Llegue a casa y mi vieja encima me hizo chongo, puedes creerlo, está loca, aún no asume que soy un adulto y que nos casamos en un par de meses.

-Ok, Diego, no te preocupes…tenemos que ver los partes, hay mucho que hacer.

-Entonces linda...almorzamos juntos?

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(El pasado desaparece y eres mia…Esta canción era la que tarareaba Isa, porque le fascinaba a Sebastián, que era bien singular para la música.)

Fotos: Giovanna León.

La playa y un plan (V capítulo)

2010-04-12T09:08:00.001-07:00

Me caso!

Le dijo el Gato Diego a Helena después de hacer el amor, mirando al techo con pose meditativa, al encender su típico cigarrillo Hamilton.

En ese momento ella no sabia si reir, llorar o pegarle. Asi que lo único que hizo fue arrancharle el cigarro de las manos, apagarlo y reinciar la faena del amor, esta vez con furia. Luego, cuando hubieron terminado, ella tomó su ropa y se fue. Por primera vez, apagó su celular después de dejar al Gato y lo echó al fondo de su cartera.

**********

Vinieron varios dias difíciles para Helena, quien habia llorado un fin de semana entero al conocer la noticia del matrimonio de Diego con Isa. El le había dejado muchos mensajes, pero ella no le contestaba, no podía. Dolía duro y fuerte saber que el tampoco sería para ella y entonces se debatía entre olvidarlo o convencerlo de romper su compromiso.

O llamar a Javier.

Porque mientras tanto, ella aún seguia recibiendo llamadas y correos de Javier. Primero le reenviaba chistecitos, a veces tambien links de artículos interesantes de publicidad y en una de esas le habia dicho gordita, te acuerdas de ésta? y era una canción que habían bailado juntos. Luego otro día, le había mandado un email largoooo, preguntando como estaba y a veces no entiendo por que nos alejamos tanto, debemos hablar, te necesito.

A quien debia escuchar?, se preguntaba Helena y se pasaba horas y horas contemplando la calle desde la ventanita de su cuarto…

De pronto, una semana antes de la boda de Diego, sale Helena hacia su trabajo y en la puerta de la pensión se encuentra con el Gato en persona, esperándola.
-Podemos hablar?...Por favor Helena, estoy mal, no se que hacer, ayúdame.
Helena lo mira y se dipone a irse, el Gato la toma del brazo, sus ojos estan rojos y repite, por favor ayúdame.
-Voy a llegar tarde al trabajo, Diego...
-Te lo pido, escúchame, hace días que no puedo dormir, fumo como loco, la cabeza me da vueltas, siento que no quiero vivir, te necesito, creo que te quiero y que no puedo casarme. No se que hacer.
-Por favor, Diego no me hagas reir, que no quiero. Y menos me pidas ayuda. Tu crees que yo estoy bien?. Yo tampoco puedo vivir en paz, pero si algo tengo claro es que tu no me quieres. Creo que te quiero, que diablos significa eso?. Y soltó el brazo para seguir caminando.
-Helena, por favor súbete al carro, hablemos, tenemos que hablar a solas, no parados en la calle, esto es importante, de esto dependen nuestras vidas...
-Ok, voy a subir (Soy la heroína en esta historia, pensó y en vez de quedarme todo el día pensando en lo que hubiera pasado, mejor me subo y derrepente ahora si nos quedamos juntos). Hablaremos solo un momento, tendré que llamar a la oficina para decir que llegaré tarde.

Pero fueron mas que unos momentos, y tuvo que llamar para reportarse enferma y excusarse del dia de trabajo. Diego no tenía que llamar a nadie porque estaba de vacaciones, pero aun asi tuvo la precaución de apagar su celular, no vaya ser que Isa quiera ubicarlo.

Primero dio vueltas por el barrio, pero luego manejo rumbo al mar, recorrió el circuito de playas, pero no se animaba a parar, lo peor era que no se decian nada y el lo que quería era abrazar a Helena, besarla, era lo único de lo que estaba seguro en ese momento. En la radio sonaba la odiosa cumbia que a ella le gustaba, asi que el decidió apagarla y acelerar.

-Necesito ir al baño, le dijo Helena, rompiendo el silencio. Asi que el decidió detenerse en uno de los pequenos restaurantes frente a mar de esa zona. Ella corrió a los servicios.

Mientras el Gato la esperaba casi pide una chela, pero dada la situación y que se cagaba de miedo porque no sabía que carajos estaba haciendo, pidió un pisco sour. Señor, pero recién son las 11 de la manana y aún no servimos licor, acabamos de abrir. Bueno, te pago un par de soles mas, pero sírveme un par de piscos y traeme algo para picar, lo que tengas.

En el baño, Helena no se animaba a salir y mirar al Gato a los ojos, tenía ganas de tirarse encima de él y llorar, y la vez, también quería escaparse corriendo. Con qué sucia idea le iba a salir él ahora?, En que iba a terminar toda esa historia?. De pronto se mira al espejo y sonríe, Diego se muere por ella, eso es seguro!.
Sale Helena y lo primero que ve es a Diego sentado con dos vasos de pisco sour.

-Tu no cambias, verdad?. Me puedes explicar que querías hablar conmigo, no que estabas mal…parece que aca estas celebrando algo?
-Bueno Helena, creo que tenemos mucho de que hablar, pero mientras tanto, siéntate y brinda conmigo proque al menos me estas escuchando, eso celebro. Y vas a ver que fácil este pisquito nos suelta un poco y nos decimos ambos nuestras verdades, bien dichas.

Y los dos piscos se conviertieron en dos mas, mientras avanzaba la maána y repasaban juntos su historia. Poco a poco iban saliendo no solo las disculpas, sino los reproches, las risas y los llantos de ambos. Por qué eres tan mujeriego Diego?, dime la verdad, amas a alguien, amas a Isa?...Por qué estás obsesionada con casarte, Helena?, Por qué cuando te digo que me cuentes de tu pasado no quieres?...

De pronto cruzaban miradas también, en silencio, habían pocas respuestas. El perfume de Helena volvía loco a Diego y le empezaba a nublar la mente. Eso y los piscos, claro. Veía a Helena a cada momento mas bella, mas deseable, mas cercana, mas dispuesta. Cada minuto que pasaba se convencía de que era el momento de ponerse los pantalones por primera vez en su vida y mandar la boda al carajo y decidirse por ella.

Por su parte Helena estaba disfrutando esos momentos con Diego con una alegría enferma. Le gustaba la idea de que él la haya buscado, Le gustaba la idea de estar con él tomando un pisco sour durante la mañana, mientras todo el mundo trabajaba. Le hacia sentir bien la idea de que él podía interesarse por ella, pero ahora mas que pensar en que se quedaría con él, queria amarlo aunque sea por última vez, solo por el placer de demostrarse a sí misma lo cínicos que podian ser ambos.

De pronto ella se levanta para ir al baño otra vez y siente un ligero mareo, tres piscos es demasiado, se dice. Entra a los servicios pero solamente se mira al espejo, se siente una mujer grande, bella. Sale rápidamente y va directo a la cara de Diego, a su boca y lo besa. El beso se convierte en abrazo, el abrazo en mas besos y de pronto salen de ahí, se van donde siempre, donde no sólo terminan haciendo el amor como un par de locos, sino que empiezan a planear lo que sería su fuga, el plan para desaparecer juntos y ser felices para siempre.

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Sebastián marca el número de teléfono por enésima vez y lo cuelga. Es su eterna pesadilla, llamarla o no. Despierta sudando. Prende su PC y busca Lucía en Youtube. Necesita encontrarla, pero tiene miedo...hace tanto tiempo, 4 años, seguro me va a mandar a la mierda…pero si alguna vez fui sabio en amores, lo aprendí de tus labios cantores…

Fotos (Lima, Puerto Rico): Giovanna León

La vida te da sorpresas…(IV capítulo de ”Nos vemos donde siempre”)

2010-03-22T13:31:00.001-07:00

…-Gusto en conocerte, Helena, dijo el Gato muy sonriente.
-Igualmente, Diego, contestó con una sonrisita tímida, Helena.

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Después de la pelea durante la salida del trabajo, por culpa de ese chico acompañante feliz, Helena quería que las vacaciones de Javier duraran toda la vida, pero a la vez, quería que terminaran mañana y él llegara sonriente con el impresindible café a decirle buenos días gordita y que la amaba.

Esos cinco últimos meses de su vida habian sido alucinantes, ahora que lo pensaba. Ella había entrado a Escalante Designs como practicante, justo al terminar su carrera y le había fascinado el ambiente de la empresa. Sentía que estaba más que lista para demostrar su potencial y había tenido la suerte de encontrar a un jefe maravilloso como Javier y unos compañeros de trabajo super galantes y colaboradores.

Y había sido como un cuento de hadas el hecho de que a los dos meses de conocerse, su jefe, Javier Garcia, por el que tanta admiración y agradecimiento sentía, se hubiera enamorado de ella y le hubiera pedido tener algo en serio, ser enamorados. Si bien lo habían mantenido en secreto durante buen tiempo, después del incidente a la salida, ella ya no estaba segura de que lo fuera tanto. Nadie le decía nada, pero ella se sentía rara y encima, tenía el presentimiento de que habia perdido soga y cabra, pues Javier no la llamaba y el ascenso que ella creía tan cerca parecía que se le iba de las manos.

Luego de la pelea, las tres semanas que faltaban para el regreso de Javier a la oficina se le hizo eterna, sobretodo después de haber digamos, entrado en confianza con ese chico, Diego. No, pero ese loco y lindo Diego no era para ella, sin embargo sus sonrisas al cruzarse y sus ojos tan alegres, sus piropos tan bellos, la hacían sentir ciertas emociones, que mejor me olvido.

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El lunes del retorno de Javier, Helena escogió sus mejores trapos para recibirlo. El no la había, ni buscado ni llamado ni una sola vez (y ella tampoco), desde la tarde fea aquella, pero del trabajo no podría escaparse.
Lo que Helena no sabía era lo mucho que había luchado Javier contra si mismo para no llamarla. Estaba enamorado de ella, al menos eso empezaba a sentir y tenía un cuerpo espléndido, era amorosa y lo hacía bien, pero él era un tipo orgulloso y a pesar de todo ella era una mujer muy simple, que roche no poderla presentar con su familia, porque al toque le preguntarían de donde venía, de donde la sacó y ni modo que salga con el cuento de que era de provincia, que era huérfana, que no tenía plata. Sus hermanas la mirarían mal, su mamá peor y su viejo seguro le diría a solas que estaba buena para vacilarse pero que tenga cuidado con esas tipas que sole te ven por tu dinero, no vaya después salir con su domingo siete y bla bla y él tenía que pensar en seguir avanzando, en su futuro, y no quería escuchar tanta huevada en su casa, entonces mejor iba enfriando la cosa y la dejaba, pero carajo, la quería y que hacer con esas piernas que me vuelven loco...

***************

Y mientras Helena bajaba del ascensor para dirirgirse a su oficina, con el corazón un poco agitado por la emoción de ver por fin a Javier, nunca, nunca imaginó que lo encontraría parado junto con el Gerente de Recursos Humanos de la agencia, ambos sonrientes, diciéndole después de saludarla, siéntate Helenita, tenemos algo importante que decirte (pum, pum, pum, el corazon de Helena a mil!!) luego de casi seis meses acá y al haber recibido excelentes comentarios acerca de tu desempeño, tenemos que comunicarte que vas a pasar al área de medios como personal estable de la empresa.
Después que el gerente de RRHH se hubo retirado, ella cerró la puerta de la oficina de Javier y hecha una furia le dijo mirándolo fijamente a los ojos: ERES UN REVERENDO PENDEJO MARICON ¿Por qué me viste con un amigo un día y eso te molestó, crees que tienes derecho a hacer conmigo lo que quieras?. Pues entérate que tu no has terminado esto, soy yo la que te dice ahora, que no quiero saber nada mas de ti. Y dicho esto abrió la puerta y se fue sin que Javier atinara a responderle.

Nunca pensó Helena que por salir un dia caminando y riendo con ese compañero de trabajo, Javier, su jefe, su enamorado, el futuro padre de sus hijos, se enojaría tanto que sería capaz de no llamarla mas en esas tres semanas y luego al encontrarse en el trabajo, lo primero que le diría era que la cambiaba de departamento para no verla más.

Despues de que lo insultó y de que él la mirara muy tranquilo sin decir una palabra para interrumpirla, rogando perdón, decidió que estaba perdiendo el tiempo con un hombre así, de pronto por fin veía claro. El no sabía lo que ella valía, tampoco la quería. Y entonces se dispuso a empezar en paz su mudanza. De cuerpo y de corazón.

Javier no abrió en todo el día su puerta, ni la llamó para despachar. Asi transcurrió su último día en el área creativa de Escalante Designs.

Eso sí, no se imaginó Helena que en ese último día en el área creativa, en que se quedó tarde por primera vez, tratando de organizarse, leyendo, botando y archivando mas y mas papeles, que al salir ya de noche, se encontraría con Diego en el ascensor y de la pura rabia le aceptaría tomarse un cafe con él.
Diego pensaba en ella desde el momento en que Javier se la había presentado, para ser honestos, por eso nunca se había perdido una oportunidad para saludarla y de paso admirar tu bello y alegre rostro le decía Diego, pero hoy luces triste y cansada y por eso me animé a invitarte, además escuché que te cambias de área, tal vez te puedo contar un poco como son las chicas de por allá, ya sabes cualquier cosa que necesites puedes consultarme, sin roche… y ahi sentados tomando un café con sanguchitos, al rato ya estaban riéndose juntos con toda la confianza del mundo.

Nunca se imagino Helena además, que ese noche se enteraría de que a Diego le decían Gato y que se reiría mucho más con él. Que quedarían para salir el viernes también, y que ese viernes, se besarían y tocarían mucho para que luego él la dejara prometiendo volver y que desde entonces siempre volveria y sería su Gato, al menos cuando su novia Isa, no estuviera rondando...

FOTOS: Giovanna León, desde NYC.

NOTA IMPORTANTE DE CARLA: Tengo el gran placer de contarles que desde ahora el blog cuenta con una novel y talentosa fotógrafa, quien me ayudará a ilustrar este, su querido blog. Se trata de Giovanna León, mi Giovi, entrañable amiga y compinche desde los 6 años de edad y que la vida esta llevando también por los caminos del arte…Bienvenida Giovi!
SEGUNDA NOTA DE CARLA: Apreciaré mucho si alguien comenta en el blog, como le va pareciendo la novelita. A veces dudo… como todo ser humano.

Mucho gusto… (III capítulo de ”Nos vemos donde siempre”

2010-03-10T13:15:00.001-08:00

…

Pero Helena no se imaginaba el vuelco que daría un dia su romance con Javier.

No se imaginaba que un dia que no avisó, porque andaba de vacaciones, se aparecería Javier en la puerta de la chamba a recogerla, justo cuando ella salía con ese compañero tan gracioso, matándose de risa y dándole palmaditas en el pecho de lo tantísimo que la hacia reir.

Ellla no tenía idea que Javier se presentaría con esa cara de malo a gritarle entra al carro carajo, mientras al amigo chistoso se le congelaba la sonrisa y se iba rápidamente entre confudido y asustado. Y mientras ella pensaba ahora si gané porque se muere de celos, me ama y me va decir que me case con él y sea solo suya, nunca, nunca imaginaría que él la llamaria puta y le diría seguro a ese ya te lo estabas llevantado como hiciste conmigo y la haría llorar en serio.

Nunca imaginaba que Javier levantaría tanto, tanto la voz y la haría sentir tan, tan mal, gritándole por eso nunca confié en ti, maldita, que la haría a ella decirle que estaba loco, que lo odiaba y que mejor hasta aquí nomás, no vuelvas a buscarme.

Pero seguro me viene a buscar mañana, pensaba Helena mientras se calmaba, luego de la pelea, con un baño frío.

Bueno, tal vez será el fin de semana, pensó después con el café del desayuno, ante la ausencia de comunicación durante tres días.

O derrepente quiere que pase el tiempo y caer de sorpresa, pensó luego de una semana. Pero la llamada de Javier no llegaba.

Diego fue siempre el mas alegre de sus hermanos y el mas gracioso de los amigos. Le caía bien a la gente, era ingenioso como publicista y tenía éxito con las chicas, a pesar de no ser el mas guapo. Sin embargo, por alguna razón, cuando bebía mas de la cuenta, sus ojos denotaban una gran tristeza, la cual provenía, tal vez del hecho de que él no se sentia ni simpático, ni gracioso, y menos exitoso. Se sentía como un pobre huevón vacío, con ganas de llenar su vida de algo, aunque fuera solo de problemas y enredos con mujeres.

Justamente esos encuentros furtivos, alocados, a veces duraderos, a veces pasajeros, eran los que le daban vida. No era el gusto de tirar precisamente, porque aunque claro que eso le gustaba, era la emoción de lo prohibido y la oportunidad de lo casual, de lo no comprometido, era la variedad y el tener algo en que pensar y conjeturar, lo que lo salvaba del aburrimiento.

De todo lo demás, desde siempre, lo salvaba Isabel, o Isa, como la llamaban todos. Su chica, su flamante novia, la única mujer que no lo juzgaba, que aún despues de peleas, llantos, idas y venidas, siempre estaba ahi, con su eterna sonrisa. Isa era como la hermana o tal vez la madre que le hubiera gustado tener. Asi que si no habia sido para él, que fuera entonces la madre de sus hijos, creía firmemente. Isa era inteligente, guapa y tenía un buen trasero que la salvaba de todo mal.

En el trasero de Isa, el anillo de compromiso que acaba de entregarle y lo guapa que era la nueva secretaria, en todo eso venia pensando Diego mientras saboreaba su halls pisco sour, cuando de pronto aparece una ventana de conversacion en el msn, con su respectivo sonido y lo saca de sus divagaciones.

-Javier dice: Buenas
-Diego Gato miau dice: Habla jugador
-Javier dice: Huevón, tienes que bajar a ver a la nueva chica, la practicante.
-Diego Gato miau dice: Uy curuju...está buena?
-Javier dice: Buena es poco cholo, pasate por acá cuando puedas.
-Diego Gato miau dice: Ahi te veo tons.

Y como no tenia demasiada creatividad en ese momento para terminar el aviso para la campaña de TVOHphone que le habían pedido, bajó a la oficina de su pata Javier. Y quien le diría que ese besito de bienvenida que estampó sonrientísimo en el rostro de la chica nueva, Helena, sería el inicio de su perdición y su condena…

So lonely, asi se sentía el Gato Diego, bueno, eso dice…

Los regalos…

2010-03-04T11:57:00.001-08:00

Tengo dos post listos. No me provoca ponerlos hoy. Hay días en que necesito un desahogo y he decido manifestarlo desde esta trinchera. No se que pasa con la gente en el mundo. El abuso y la prepotencia me colman hasta la naúsea. Basta!. Cuanto mas me quiten, ahi estare yo dando, mis letras, lo unico que es mio, aunque me cueste.

Hoy siento que este asco por ciertas actitudes, de cierta gente, este aire viciado, me ayuda a regresar a mi núcleo. Reviso las cosas bellas de mi mundo y en mi mente escucho canciones como ésta, que me ayudan a seguir creyendo:

Risas de niños jugando, con el sol en la mañana
me alcanzó por mi ventana el viento ke viene y va

olor a tierra mojada, ke olor tan agradecido
hoy el viento me ha traido, el viento ke viene y va

pan fresco recien horneado, ke aroma tan delicado
el viento hoy me ha regalado, el viento ke viene y va

danza de las hojas secas, ke hermosa koreografía
la ke el viento dirigía, el viento ke viene y va

hizo un tornillo de humo, despeinó tu cabellera
trajo tu nave viajera, el viento ke viene y va...
...el viento ke viene y va!!!

Se llama "Los Regalos del viento". Se las regalo, aunque como no es mia, se las presto, para cuando quieran.

Aca cantadita, para disfrutarla mejor!

La llamada (II capítulo de “Nos vemos donde siempre”)

2010-02-25T13:45:00.001-08:00

…Guau, te extrañé tanto!, dijo Diego después de recuperar el aliento luego de hacer el amor con Helena.

Habían pasado tres semanas desde la última vez que la vio y se despidió de ella "para siempre" un dia antes de su boda. Había llegado de luna de miel ese sábado en la mañana y al anochecer, le habían faltado alas para volar al discreto hotel en el que siempre se encontraban. Estaba seguro que Helena no fallaría a la cita y no se equivocó.

Yo también te he extrañado, pero esto no puede continuar, pensaba Helena por su lado, sin hablar. No se atrevía a moverse ni a proferir una sílaba. El miedo la dominaba. Miedo de que él se vaya en cuanto ella abriera la boca o de que ella misma explotara y le dijera todo el dolor que le producía saberlo casado con Isabel o por último, que se atreviera a proponerle que si él dejaba todo, ella también lo haría y entonces se quedarían juntos y serian felices para siempre.

De pronto el celular bailarín se remece en la mesita de noche de la habitación, produciendo un extraño ruido, como un zapateo, sacando a Helena de sus pensamientos. Se incorpora ella y mira la pantalla, era Javier. Contesta entre sorprendida y nerviosa, Hola... no, ahora no puedo hablar...no, no me incomódas, te llamo en un rato por favor…gracias…bye.

Era la llamada que había esperado durante tanto tiempo. Meses, días o tal vez toda la vida. Helena necesitaba sentirse querida, deseada, protegida, ella era la reina del romance, la chica linda del cuento y necesitaba que alguien le de valor, que la saque de su pensión vestida de blanco, alguien como Javier…no como el Gato Diego que estaba dormido a su lado y que le complicaba tanto la vida.

Javier habia cortejado a Helena como tenía que ser, educada, finamente, con invitaciones y regalitos lindos. Le había pedido ser enamorados un día regresando de la playa, con esa preciosa canción de fondo, mientras siga viendo tu cara en la cara de la luna, mientras siga escuchando tu voz…Y ella le habia dicho que "si" al bajar de auto y se habían besado tan rico.

Desde ese dia, Helena y Javier eran los enamorados mas felices del mundo. El le traía chocolatitos Sublime y la llamaba gordita, era un hombre bueno. Lástima que no comprendiera que ella era una chica tan linda y que todos tenian que mirarla y que eso le diera rabia, que lo pusiera tan celoso.

Habían muchas cosas que Helena tampoco comprendía, eso si. Como cuando un dia una vendedora en una tienda del Jockey Plaza no había querido mostrarle esos zapatos de esa marca extranjera que costaba caro. Esta bien que sus zapatos fueran de Trujillo y ella en verdad no comprara en el Jockey, pero esos zapatos estaban bien bonitos y esa mujer la miró mal.

No entendía porque a veces esas vendedoras y las chicas de la universidad no se daban cuenta que ella era linda y porque hablaban medio asi en inglés, que ella no entendia y con cara tan seria, si la vida era linda en castellano, en salsita, en cumbia y danzando. Y que pena que Javier no entendía que ella tenia que bailar con los otros chicos del trabajo tampoco. Ella si era la estrella ahi, entre ellos. Bailando y riendo ya no se se sentía tan rara, tan fuera de lugar en la vida.

Lo que si le gustaba mucho a Helena era como Javier la cuidaba y la ayudaba en el trabajo cada dia. Se repetía casi a diario lo suertuda que era. Que Javier fuera su jefe y su chico era la cosa mas genial del mundo, aunque fuera un secretito.

Helena quería a Javier, sí, y la mayoria del tiempo lo veía muy serio y se preocupaba. Ella quería hacerlo reir y decirle que queria amarlo como una loca para siempre, queria casarse con el y tener hijitos. Eso era lo que mas le entusiasmaba, el casarse, los hijitos, una vida linda y normal, en una casita, no en una pension fría, de señoritas sin familia. Suficiente con los 5 horrorozos años que había pasado ahí mientras estudiaba en la universidad.

Quería mucho a Javier pero le daban entre gracia y nervios esos interrogatorios que él le hacia por las noches, como le revisaba la lista de llamadas en el celular. Encima no sabía porque toda esa pasión, ese carácter fuerte no se reflejaba en sus manos, en su boca, ya que luego de los primeros apasionados besos, no habia nada mas que un sexo incípido de vez en cuando, y hablar de matrimonio, nada.

Por qué Javier no queria casarse, por qué tantos celos, tanta seriedad, se preguntó Helena durante muchas noches, chela en mano, escuchando cumbia, en la soledad de su cuarto…

Nos vemos donde siempre (I capítulo)

2010-02-19T09:02:00.001-08:00

¡Espero que no lo hagas, que no lo hagas, que digas no!…Qué hago?. Aparezco y grito, te pego, te beso, te saco corriendo como en esa antigua telenovela "Carmín" se llamaba, no?. Carmín me quiero poner en la boca, pintarme de puta y aparecerme ahi en el medio de la Iglesia. Eso es lo que quiero, Gato, para que te duela y congelarte esa sonrisa del chico buena gente que no eres.

Pero me quedo aqui sin hacer nada, porque tengo tantas ideas en la cabeza, que me abruman. Por un lado, tengo tu sonrisa grabada y la sensación de tu cuerpo junto al mio. Por el otro, Javier que me sigue, me persigue y me espera. Javier representa lo seguro, lo conocido, la tranquilidad, justamente lo que a ti y a mi parece no gustarnos.

Se que esto no es el final, de eso estoy segura.

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Mientras Helena pensaba todas esas ideas sentada en la alfombrita ubicada en el centro de su cuarto de la pensión de señoritas, con su botella de chela en mano más, Diego daba el si en el altar a Isabel, su chica de siempre, la linda Isi, la buena Isi, la eterna Isi, el único espécimen femenino que habia logrado domar a la bestia que tenía en el corazón y también entre las piernas. Al menos en parte, al menos de manera que hoy pudieran estar parados ahi, frente a la familia y amigos, sin que él hubiera salido corriendo espantado y nadie pudiera encontrarlo.

Salud conmigo! se dice en voz alta Helena y de pronto su teléfono empieza a bailar en el suelo, gracias a a función “vibración”, precisa para hacerse a la que no quería escucharlo. Baila y baila y en la pantalla se lee GATO, el apodo de Diego.

Baila, baila el teléfono y Helena no contesta. Baila una vez, se detiene, baila otra vez, baila igual que las parejas en el medio de la fiesta del matrimonio de Diego e Isabel, baila igual que la buena Isi con su papá, con sus hermanos, con los primos, haciendo tiempo para que llegue Diego, que se ha sentido súbitamente mal y ha tenido que correr a los servicios (desde donde marca rápidamente el telefono de Helena, pero está loca no contesta!).

Baila por cuarta vez el celular y entonces Helena se rie y contesta al fin:

-Que quieres, Gato?.
-Te extraño
-Huevón, ándate con tu esposa!
-Te necesito.
-Maricón!
-Nos vemos el próximo sábado, donde siempre.
-No tienes verguenza...
-No. Me muero por verte... hasta el sábado
-Andate a la mierda, Gato!
-Bye

Asi eran sus conversaciones, siempre, desde la primera vez en que se separaron, después de besarse toda la noche, cuando ella quería que él se quede a dormir y él tenía que acostarse temprano para recoger a Isabel, su Isi, del aeropuerto. Me gusta ser honesto, Helena, y por eso te digo que tengo novia, todo el mundo lo sabe. Sin embargo siento una conexión super especial contigo, le habia dicho Diego justo antes de besarla. Esa noche se habían besado por primera vez y se habían tocado muchisimo. Mas tarde él le habia dicho que era la chica mas linda que habia conocido en su vida y luego, a los 10 minutos, había mirado su reloj y habia salido apurado. Ella lo habia llamado al celular para recriminarle y él se había reído y le había dicho que era bella, una gata salvaje. Y después, a los días, se habian visto y besado, visto y hecho el amor, visto y reído, visto y llorado y por supuesto se habían mandado a la mierda por el fono, y eso lo harian siempre, era el sello distintivo de eso especial que tenían. Eso era lo que Helena pensaba y cuando sorbía su chela y las lágrimas le corrían, sonreía…

“TU AMOR CAMBIO MI VIDA PORQUE TODO LO QUE TE HACE BIEN SIEMPRE TE HACE MAL…” …MUY CIERTO FITO…

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Nota de la autora: Un dia sentí que no tenia ideas para escribir, que tal vez ni siquiera tenía talento para hacerlo. Ese dia entre a un blog donde una escritora daba consejos a otros escritores y decía que el arte de escribir debia practicarse a menudo, casi como un deporte. También decía que si te sentias “vacío de ideas” podias tratar de contar cualquier hecho que conocieras,y probar ponerle mas personajes, o cambiar finales, como ejercicio. Ese dia, también recorde una historia que me contaron y que me pidieron, medio en broma, escribir. Utilizando ese recuerdo y buscando entre mis propias ideas esa noche empecé a dar forma a este relato’ejercicio que hoy les posteo. Debo decir aunque tiene una base real, es ficción lo que van a leer y que los nombres y lugares no son reales?. Mejor si lo digo, por las dudas. Voy a colgar la historia por partes o capítulos, a lo telenovela, (ya que de hecho a veces pienso que lo es!). Cuéntenme que les parece. Carla

Algunas locas ideas tras un lapso de ausencia

2010-02-03T13:00:00.001-08:00

Estoy un poco de malhumor y un poco triste,
(mala combinación)
no tengo creatividad para un nuevo post,
o digamos que si tengo,
seguro está por algun lugar,
pero no la encuentro.

Tal vez si alguien me dijera que necesita leerme
inventaría una razón para hacerlo feliz,
y ser feliz yo también.

Estoy cansada de la vida moderna y el facebook,
del iphone, el twitter y las pantallas planas,
por el simple hecho que siento
que nos hacen olvidar el placer de tocar,
de sentir,
de mirar a los ojos....

Como no tengo nada mejor en que pensar,
(aunque debería)
y dizque hay que ser positivos,
decidí hacer una lista de las cosas que me provocan mucho
(derrepente a alguien también le provocan
o alguien me quiere invitar
o agitar una varita mágica
o alguien decide mandarme a la porra por idiota).
POR FAVOR, CREO QUE ECHO DE MENOS LA REACCION HUMANA!

En fin, aquí la lista:

Quisiera en este momento mi pelo laceado por una peluquera y por arte de magia, nuevamente largo.
Un helado de chocolate D'onofrio.
Aji de gallina calentito de mamita, concolón de arroz con pato.
Mis manos con las unas pintadas, digamos, de rojo.
Una cancion tipo Friday I'm in love sonando sin que yo la haya puesto.
Unos jeans que me queden perfectos.
Salir guapa en una foto.
Que no exitan visas para visitar paises, o que las den fácil y los pasajes no sean caros, para poder invitar a mucha gente querida a visitarme.
Que sea primavera para empezar a plantar mis flores.
Mudarme a un departamento en primer piso para no bajar haciendo piruetas con mis paquetes y mis hijos.
Que mucha gente lea mi blog y me deje muchos comentarios interesantes.

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Pero como van a leer el blog si escribo cosas tan instrascendentes, y tan largas, y tan sin sentido... (ah! pero es una lista de deseos a falta de inspiración, señora. Y que dibujito le ponemos hoy caballero?...Pues tal vez mi superhéroe favorito, para que venga a ayudarme!).

PS. Oh si, Radiohead suena (en mi computadora, alguien aun escuchará radio?) y entonces el mundo es un lugar mejor!

“Fake plastic trees” (para ser leído mientras se escucha la canción, de preferencia)

2010-01-07T22:08:00.001-08:00

Este tema me hace recordar:

Mis zapatillas rojas de hace años,
el cine más barato de los jueves de antaño,
mis ganas de querer.

Me deja una sensación en el estómago
que casi no reconosco,
como de un recuerdo casi borrado,
pero que se prende de un último hilo,
con fuerza
y esa sensación
me recuerda hasta donde puedo llegar,

o cuanto puedo desear.

y como sentirme tristísimamente felíz
porque nadie me quita lo bailado...

...y la música en mi corazón, nunca se acaba.

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BONUS TRACK…Que el 2010 este lleno de muchas cosas buenas, de las malas necesarias para aprender o para distinguir las primeras…y que la fuerza nos acompañe para no rendirnos jamás!.

Yo desde mi guarida, no me rindo escribiéndoles!

Ansío,

2009-12-25T12:48:00.001-08:00

la tranquilidad de las personas viejas,
el regalo de su sabiduría...

la sonrisa abierta de la gente buena,
la que vive en paz
y no se complica con disparates...

la mirada de los niños,
llena de esperanza, de ilusión...

ver cada año los colores navideños
rojo
verde
dorado
el brillo...

el olor a comida hecha en casa,
a horno encendido.

Ansío paz
Ansio amor,
para mi vida,
para ti.

Ansío dar.

FeLíz Navidad!

¿Qué le pasa a la gente?

2009-12-20T21:35:00.001-08:00

¿O qué me pasa a mi?. Me peleo a diario conmigo misma para no ser severa, para no juzgar, para vivir mas ligera sin andar señalando, pero diantrés! Que pasa en el mundo que la gente ya no parece gente, o no parece tener un corazón en el pecho, sino no sé, un ipod, un wi? o cualquiera de esas cosas tecnológicas que son tan chéveres...pero tan artificiales!

Ojalá hubiera un regla, como en los teoremas matemáticos, que nos dijera que está bien y que esta mal...porque derrepente la mas equivocada soy yo, pero porque siento que cada dia la gente es mas fria, mas intolerante, mas cerrada en sus convicciones, menos dispuesta a probar lo que no conoce, mas criticona con los demás (me incluyo!), pero mas segura de que es mejor que nadie, menos amorosa, menos con ganas de aprender y con mas ganas de creer que todo lo saben. Son pocos, pero son y a veces me molesta... y me decepciona.

No me siento muy feliz hoy con lo que veo en ciertas gentes y a veces en mi y no se por qué me molesta tanto, pero me fastidia. Me siento bastante Van Gogh hoy, bastante Kurt Cobian también, pero mas Carla Pereyra que nunca . Tal vez necesito solo unas manos amorosas, unas palabras sencillas, una cama calientita, buena música para escuchar, un tinto para beber y mis recuerdos de la gente que quiero para abrigarme en esta fria noche de invierno, algo que me regrese al núcleo, que me haga sentir que en cualquier lugar del mundo donde esté, soy la misma chica del Rímac que no para de vivir soñando. Y es feliz sintiendo…

PS. El post de hoy no tiene ilustración, tiene canción, porque a veces los reclamos se oyen mejor cantando…

Entre líneas

2009-12-13T12:34:00.001-08:00

Quiero hablarte y que me leas
entre líneas.

Entre líneas tocarte despacio
para que mi voz fuerte y clara
no te hiera
o te incomode
o te fastidie,
para que mi franqueza no te abrume
y esas palabras,
entre líneas,
hagan asomar la duda
y una sonrisa que te dure todo el dia
de lo rico que sea imaginar.

Que mis palabras no demuestren mas intención
que el amor que entre líneas deslizo,
a cada momento.

Aqui entre brothers, a propósito de bodas.

2009-12-01T21:20:00.001-08:00

Querido hermanito,

Mucho me he demorado en escribir esto porque en mi corazón, aún tengo la esperanza de estar contigo en este dia. Y creo que lo estoy, como todas las veces en que chicos nos cubrimos las espaldas o nos acusamos miedosos para terminar castigados ambos.

Hoy te vas de la casa a vivir tu nueva vida. Yo tambien me fui asi un dia, pero como le digo a mi mamá, esa casita del Rimac es siempre mi hogar y en verdad no me he ido del todo.

Nos hemos hecho grandes hermano y nos hemos puesto muy lejos el uno del otro. No se tu, pero yo aun añoro esas noches vísperas de Navidad, en que nos dejaban dormir juntos, añoro jugar con los zapatos de taco de mi mama, ir en verano a Chiclayo, rogarle juntos a mi mamita que no nos acuse, ir a fiestas, quedarnos conversando en tu cuarto, pelearnos como locos, tirarte la leche caliente encima de la cabeza o recibir patadones con tus zapatitos ortopédicos, porque eres mi hermano y esas son cosas que los hermanos hacen.

Siempre he sido la loca de entre los dos, la rebelde, la solitaria. Tu eres el amiguero y el del gran corazón... somos bien diferentes hermano, pero nos une la misma sangre y mil y un recuerdos de una niñez bella, protegidos por ese par de angeles que son nuestra madre y nuestra mamita.

Ahora que estoy lejos, no se que daria por estar ahi abrazandote, también fregándote, mirándote la camisa por atras, como lo hice tantas veces, para ver si estaba correcta. Me muero por bailar contigo como lo hice el dia de mi matrimonio o el dia en que te jodi por enésima vez, yendo a tu fiesta de prom.

No tengo tampoco palabras para decirte como llenaste de amor mi vida cuando llego Alejandro a este mundo. No olvido a mi bebe en tus brazos, tranquilo; y como repetimos años despues la hazaña cuando mi pequeña Sophia se quedó tan contenta contigo a los minutos de conocerte.

Y ahora, quisiera que oigas un poema, que escuché en una pelicula justamente en la escena de un matrimonio, porque quiero dedicartelo.

(He hecho una traducción especial para nosotros, el original, para los quisquillosos, el original es en ingles)

Llevo tu corazón

Llevo tu corazón conmigo
(lo llevo en mi corazón)
nunca estoy sin él
(tú vas donde quiera que yo voy, querido mío;
y todo lo que hago por mí misma
lo haces tú también, hermano mío).

He aquí el más profundo secreto que nadie conoce
(he aquí la raíz de la raiz y el brote del brote
y el cielo del cielo de un árbol llamado vida;
que crece más alto de lo que un alma puede esperar
o una mente puede ocultar)
y éste es el prodigio que mantiene a las estrellas separadas:
llevo tu corazón (lo llevo en mi corazón).

Quiero que sepas que donde estes tu, de cierto modo yo estoy, porque somos la misma sangre, desplegamos la misma energia, somos ramas de un mismo tronco. Y se que ahora, donde estás, eres el mas feliz del mundo. Por lo tanto, yo lo soy junto contigo y te abrazo con mi alma. Que Dios bendiga tu matrimonio, hermanito mio.

Y disculpa este arrebato de protagonismo que tengo al hacer pública mi carta para ti. Pero se que fácil no estas sorprendido, soy Carla, tu hermana mayor y estas son el tipo de cosas que hago. Y tenia que estar presente contigo de algun modo. Llevo tu corazon, lo llevo en mi corazón.

Recuerda que eres el menor y tienes que aguantarme.
Te amo.

Algunos versos sin métrica ni rima, no coincidentes con mi estado de ánimo actual

2009-11-20T10:12:00.001-08:00

(Pero que necesitaban ver la luz…Sí, por qué no?)

Dias con sus noches que espero por una señal. He vuelto a vestir de negro. Hasta esos encajes patéticos, de puta, los traigo debajo, tal como querías. He vuelto a casa y he sacado las manos por la ventana (parece que llueve). Sí, ya lo sabes, no llueve, sólo garúa y Lima es la ciudad mas triste del mundo. Y siempre nos queda Paris…pero no conosco!. No se mucho, no se nada, sólo se que te espero. Vamos, vuelve a casa. El silencio me asusta. Si quieres no digo nada. Si quieres tambien te hago reir. Déjame poner a Fito y de ahi te ries de lo que quieras. De mi, o de lo que no soy. De lo que siempre he sido. 27 campanadas consecutivas, mientras arranco calendarios, me recuerdan que hace rato debías haber llegado.

BONUS TRACK…Estos son dias de felicidad y de nostalgia, con mucho trabajo también. En el medio de todo, siento como una gratísima obligacion autoimpuesta, el postear, porque estoy descubriendo que este pequeno Blog me esta haciendo soltar todo, sentirme ahora si, libre. Gracias por leerme. CARLA.

Algo sobre mi

2009-11-12T12:01:00.001-08:00

Soy una extranjera en un lejano pais...Pero lejano a qué?. Todo en este mundo es relativo. Tal vez es lejano al lugar donde nací y donde viví la mayor parte de mi vida, pero cercano a otros lugares. Mi mente se contradice cuando quiero excusarme por algo o justificarme. A veces cuando escribo, quiero justificarme. Quiero que mi vida suene bien, glamorosa, divertida, buena...normalita.

Vivo imaginanando, paso la vida soñando...despierta. Digo que me he aceptado pero no estoy tan segura, por que si asi fuera, no estaria buscando la aceptacion de los demas. Me complico, me enredo, no me hallo. Tal vez sea que vivo en una soledad a la que no termino de adaptarme.

A la vez, no estoy arrepentida de mis pasos. Es curioso, pero prefiero estar aqui segun yo, lejos y sola, que no haber venido nunca. No sé que es mas fuerte en mi, la curiosidad infinita o el miedo. Me asustan miles de cosas, como la soledad, el silencio durante tiempos prolongados, los ruidos fuertes, ciertos animales. Pero a la vez, no soy alguien que se conforme con lo siempre conocido, no encuentro comodidad en las rutinas y menos en creer que ya se lo suficiente. Me gusta aprender, quiero saber siempre más, pero no sé si eso es un problema.

Me doy cuenta de que hay mucha gente que no me soporta. A veces soy bastante metiche en mi loco afán de ayudar a salvar el mundo. Soy una especie oscilante entre la Madre Teresa y Deprak Choprak, pero bien mundana. No recojo enfermos graves ni tampoco tengo la clave para la superación personal, pero quisiera consolar siempre a la gente, darle esperanza. Lo malo es que muchos ni siquiera me lo han pedido y a otros tantos creo que los aburmo. A veces me pregunto si mis ganas de ayudar no tendran que ver con el hecho de que quisiera que un dia venga alguien y me ayude a mi.

Pienso bastante, digo bastante porque no se si es valido decir que se piensa demasiado. Me pregunto si toda la gente o algunos en el mundo piensan tanto como yo. Si se preguntan tanto las cosas como yo, si las analizan tanto. Y si sacan tantas conclusiones como yo. Tengo las mas diversas teorías en mi cabeza, que van desde porque la comida peruana es tan rica por su variedad y sus mezclas, hasta mi idea de que el amor de pareja como la sociedad lo concive no existe, y que las almas gemelas no están juntas en la mayoria de veces.

Me pregunto realmente si soy una extranjera, pero del mundo, del planeta tierra. Siento que a nadie le importa mucho quien soy yo, que estos dias nadie tiene mucho tiempo para escuchar y tal vez yo tampoco, porque hay bastante que comentar (pero el Facebook, por supuesto). Aunque me gusta escuchar y dar opiniones, siento que he perdido sensibilidad. Siento que la vida ha sido un poco pendeja conmigo, que me ha arranchado mucho de las manos, pero a la vez, a quien no le ha hecho lo mismo. Eso me ha otorgado cierto fastidio. Y aqui me contradigo, a veces quiero salvar al mundo y a veces ni me va ni me viene que se este yendo un poco o mucho, a la mierda. Tengo una edad en la que la gente ya encontró al orientacion en su vida, o al menos eso aparentan. Yo no he encontrado mucho, soy la misma cojuda de siempre. Incorformista, indecisa pero bien segura de sus ganas de saber. Y de escribir.

Besos

2009-11-05T18:15:00.001-08:00

Quiero besos al por mayor
besos, besos, besos
largos, largos
besos torpes, con risas aguantadas, besos de amor.
Mejor no tantos,
mejor un par que duren muchísimo
casi para siempre.

Yo no soy una lady, SOY UNA BITCH!...

2009-11-03T13:37:00.000-08:00

...Escuché asombrada en un dia cualquiera, de la boca de una mujer mas o menos de mi edad...y me incomodé, mucho. Porque yo soy una dama, siempre trato y me siento rara de que alguien se enorgullesca de NO serlo. No se porque tendría que avergonzarme por decir, o hacer notar con mi forma de ser que no me gustan las palabrotas gratis, las criticas personales despiadadas, la vulgaridad, los gritos, la musica demasiado alta en un lugar muy cerrado (y eso que me gusta el punk!) y que yo creo en Dios. No se porque para ser cool o gustarle a la gente tienes que parecer mala, no se porque es como un tesoro invisible el demostrar que una es mejor que la otra y que es mas viva, de acuerdo a la medida directamente proporcional de lo fuerte que pueda ser tu voz o tus expresiones o a cuantos les puedas pasar por encima.

No me doy cuenta que algunos años han pasado por mi, presisamente por una que otra arruga en mi cara o porque mi estomago no tolera tantos piscos sours como antes, yo creo que esas cosas son mas circunstanciales. Me doy cuenta que el tiempo pasó porque he aprendido a querer y aceptar muchas cosas en mi y en los demas que antes no hubiera, y contradictoriamente, empiezo a reconocer sin temor los detalles que me molestan de gente de mi generacion y de las nuevas. Por qué el insulto, la groceria y la deslealtad son ahora tan super que, por ejemplo, halagar a la gente, no decir muchas lisuras y tener una sola pareja resulten opciones tan poco atractivas?.

Aunque hablé hace poco respecto a las cosas que me llevan al limite, tengo que decir que la vulgaridad y la simpleza de cierta gente me hace sentir mucha lástima, lástima porque es tan generalizado el asunto que no le veo mucha salida. Y me fastidia. Y me considero una mujer normal, bastante curiosa, eso si. Camino con los ojos bien abiertos y también con los oidos y veo tanto y escucho tanto que a veces no quiero ver ni oir, a veces me confundo y me pregunto si soy yo la marciana.

Tolerancia...y antes de hablar o hacer, piensa por favor, no efendas con tu boca. Yo también prometo hacerlo.

"Ser vulgar es encasillarse, es renunciar al respeto propio, es fundirse en los moldes la bajeza común" (Nietzche)

Post dedicado a mi pata del alma, Alfredo León.

Benditas las cosas simples y buenas que alegran mi vida!

2009-10-25T20:53:00.000-07:00

Sophia le dice a la pila (también conocida popularmente como pichi) "caca-agua"...no puedo evitar reir y asombrarme por su maravillosa asociacion de ideas.

Alejandro me llama Piru, no mamá y me parece maravilloso, porque en el mundo hay solo una Piru para Alejandro, yo.

Una cerveza helada en un dia de sol, un vino tinto nocturno para descansar del largo dia.

Mi mamá llegando a Denver, todos los años, la misma emocion al verla subir por las escaleras de llegada en el aeropuerto.

Mis hijos cantando canciones que cantaba yo de niña. El otro dia escuche a Alejandro entonando el DO RE MI de The Sound of the music (La Novicia rebelde, le pusieron en el Perú) y recordé una vez mas que la música es el sabor de mi vida.

El recuerdo de las manos de mamita.

El punk y mas punk, que me hace sentir eternamente joven, vital, valiente.

Me contarias que te alegra a ti?

Tengo algo para ti

2009-10-13T17:30:00.000-07:00

Me haces reir a pierna suelta, sobretodo cuando no terminas tus chistes malos de oficina.
Me haces renegar y hasta sudar cuando me pides algo "para cuando puedas"
justo cuando estoy solucionando el problema de la bomba atómica.

Me gustan tus manos, tan suavecitas,
pero no cantes porque se me paran los pelos,
tal vez porque envidio tu desparpajo
y tu infinita alegria,
(Aunque agárrense si levantas la ceja).

Me haces sentirme niña de nuevo (quiero ser como tu cuando sea grande)
y a veces me dejas mandar,
como me gusta,
Me haces creer que de tu mano todo es posible
(y sé que lo es)
Me haces creer en Dios.

(Te quiero mamá!)

El colegio

2009-10-07T21:10:00.000-07:00

(Ideas sobre la educacion en mis tiempos, expresadas sin mucha gracia, a riesgo de perder a mis cuatro gatos lectores)

Sorry mamá y monjitas buenas de mundo, porque tal vez ustedes no tienen la culpa. Es el sistema. O las dos cosas juntas (monjitas y sistema) que hacen una dupla tan genialmente mortifera que no se la deseo a nadie. De verdad, a nadie.
¿O soy solo yo?. Seguro alguien va a decir que si le gustó el colegio, tal vez varios mas de los que creo, pero se que algunos tambien cantarán conmigo y el F, al colegio no voy mas...
A ver, quién levanta la mano para responderme, ¿Qué es lo positivo que a alguien se le puede ocurrir que resultará de sentar a 40 niñas en carpetas que forman hileras, en un salón grande, mudas, inmóviles, por periodos que van entre una y una y media horas seguidas?. Cero espacio para la creatividad y para el individualismo. Cero empatía, cero alegria, cero entusiasmo, cero energia bien canalizada. Silencio, solo silencio y oportunidades para las de siempre.
Yo recuerdo que eran solo cinco chicas las que tenian las brillantes respuestas a las preguntas de las profesoras, y lo peor, muchas veces yo tambien tenia las respuestas, pero se quedaban en mi cerebro encajonadas. ¿Por qué? Tal vez por miedo a equivocarme y no ser aceptada, por apatía, por rebeldía o porque simplemente no me sentía parte de esa masa de gente, donde dedicadas educadoras solo tenian memoria para los apellidos (NI SIQUIERA CREO QUE LOS NOMBRES) de estas cinco iluminadas de siempre (que fácil, si ya sabian todo, necesitaban retos mas altos). El resto éramos solo una masa de personitas de pelos atados con cinta negra y bocas que debian permanecer bien cerradas.
Calificativos tenemos muchos: las estudiosas, las nerds, las vivas, las agrandadas. Varias veces he leído o escuchado comentarios como que si pues, yo era la estudiosa, la nerd del salón, pero ahora gano no se cuantos mil dólares e hice una super maestría y tengo un depa regio y soy gerenta y la gente me admira. Y la que se creia viva es ahora madre soltera y no acabó la universidad, o no la piso pero ni de visita, pobre! . Asi que la que no estudió, o tal vez si lo hizo de una forma mas austera, esa esta mal en la vida, esa es necesariamente infeliz? O no tiene exito?. Y encima qué?, osea si tu estudiaste mucho, levantabas la mano a cada rato en el cole, tuviste buenas oportunidades o te las buscaste y las conseguiste, trabajaste duro y tienes plata y eso te hace feliz, chévere contigo, de verdad que bueno por ti, pero...que significa eso realmente? Acaso el éxito es la medida directamente proporcional a como luces o a cuanto dinero tienes en el banco?. Es decir, hacer lo que la sociedad considera lo mejor y lo correcto representa haber ganado, como en los concursos de matemáticas, el primer lugar?... Yo particularmente creo que la vida y la felicidad tienen muchos colores, formas y sabores, exactamente como cada una de las personalidades, fortalezas y debilidades que albergaban esos forzadamente sileciosos salones de clase. Por lo tanto, discrepo también en esa idea que se nos inculcaba en las escuela de esa época de estudiar para ser personas de provecho de un buen nivel social. (Hasta ahora quisiera saber que significa buen nivel social)
Tolerancia y mente abierta, eso nadie lo enseñaba o siquiera lo insinuaba, aunque sea entre lineas. Memoriza, acepta, cree a pie juntillas y llegaras lejos, esa era la consigna .
Yo no puedo decir que sea mejor o peor que nadie, soy yo y eso para mi es suficiente. En mis tiempos de colegio religioso de mujeres fui tal vez, tan insignificante para los estándares del momento, que no se como etiquetarme a mi misma (que asco etiquetarme, soy única, somos unicos!). Ninguna profesora sabía mi nombre, no tenia grupo, no era de las mas bonitas, ni de las estudiosas, ni de las mas feas, ni de las de plata, ni de las misias, no era de las nerds, no de las atléticas (y eso de ser buena o mala en deportes es otro tema). No era nadie que pudiera encajar en algún sitio. Tenia un par de buenas amigas, me gustaban el arte y las letras y no me daba la gana de demostrar que era mejor o peor que nadie. Tal vez alguien lo llame conformismo, yo lo llamo falta de motivación.
Durante los últimos cinco años de la secundaria fue, creo, donde se inicio mi pánico a estar quieta en un lugar cerrado. Odio las ataduras, casi no puedo esperar turnos en lugares llenos de gente porque siento que me ahogo, siento que puedo enloquecer y hablo en serio. En el carro pongo mi mano entre el cinturon y yo, y en el avión, la pongo encima también, lista para desatarlo en cuanto den el aviso. A mi por favor no me amarren, no me repriman!
Y no estoy resentida con nadie de aquella época. Sólo creo que el currículo era pobre, que el memorismo no sirve de mucho en la vida, que pude, que pudimos haber aprendido mas y de esa forma disfrutar mas de la vida, que podíamos haber sido mas escuchados, queridos, confrontados y retados tal vez, que podiamos ser mejores personas, descubriendo el placer de saber no para sacarse 20, no para que la profesora sepa tu nombre, no para llegar a a Universidad en primer puesto y ser grandes jefes (lo cual no es nada malo tampoco) sino para hacer de nuestro mundo un lugar mejor.
Ahora que soy madre creo que cuando uno es pequeño tiene muchisimo potencial y es el momento donde uno aprende el gusto por el saber, por el confrontar ideas con base, donde uno va definiendo sus preferencias, delineando sus tendencias, pero a la vez va aprendiendo a tolerar, a escuchar, a mirar con los ojos bien abiertos, y su cerebro y voluntad son tan moldeables que se pueden cambiar siempre hacia las cosas mejores....en todo eso pienso cuando recuerdo esas largas horas sentada en esa silla fria de mi escuela, tratando de mirar por la ventana y huir con mi mente, porque la lección me parecia aburrida, monótona, porque sabia que a la profesora no le interesaba mi opinión, porque sabia que no podia dudar de lo escuchado, porque ni mombre era Carla Pereyra y no numero 20 y alguien tendria que haberlo notado.

Al colegio no voy mas, para que?, si yo ya se un montón!*
*Linea de "Al colegio no voy mas " de la banda Leusemia.

Que nadie te convenza

2009-08-17T22:16:00.000-07:00

Te juro que nos queríamos y que nadie trate de convencerte de lo contrario. Erámos uno solo. No me acuerdo la primera vez que lo vi, o tal vez si, un poco. Me acuerdo que se hicieron las cosas como antes, como en nuestra época. Un amigo me dijo que él quería hablarme, o que le gustaba, o las dos cosas, no puedo decirte con seguridad. Asi empezo la historia y ya sabes un poco como acabó, pero que nadie te diga que no nos amamos.
Que nadie te diga que no hubo amor, no me dejes a mi decírtelo siquiera, o en todo caso no me creas cuando te lo diga. No sabes como nos queríamos aunque tal vez lo presientas. Nos queriamos con cada nota de cada canción de ese loco trovador tan viejo, con cada minuto de un dia perfecto de febrero, de diciembre o de mayo.
Como no iba a haber amor en ese dia que bebimos tinto mas de 20 horas sin parar, primero solos, luego con amigos, mas tarde huyendo para buscar mas trago, para encontrarnos en medio de un parque sin nadie alrededor. Asi se hacian las cosas en esos tiempos de los que te hablo, o al menos, asi las hacíamos nosotros cuando las plazas y las calles eran tomadas por asalto por los amores, por la música, por la protesta, por la locura. Ese dia el amor parecia jamás acabarse, se renovaba con cada sorbo de tinto barato, con cada beso que pedia mas pero tenia que conformarse, con cada mirada, entre los dos, entre la gente; con cada roce de manos, de brazos, de piel, con cada risa, con nuestros olores y cada silencio tan lleno de todo en esa vieja casa que algún dia te voy enseñar. Y el amor crecía y nos tomaba como rehenes durante horas, durante días en que los que nuestro mundo éramos solo nosotros. Te lo digo de verdad, no exagero.
Habia tanto amor, no se si tanto que nos volvió insanos.
En un mundo perfecto yo hubiera podido amarlo toda la vida, no se si el a mi, pero lo hubiéramos intentado. Con el podía reirme de veras, cantar de veras, ser yo de veras. Me descubri entera, para el, para mi y para el mundo. Me hubiera gustado que nos veas juntos, riendo, hablando bajito en medio de la gente, hablando fuerte en el silencio de la noche, haciendo planes, haciendo musica, comiendo, durmiendo, éramos uno. Pero un mundo perfecto no existe y cada uno tomo su camino lejos del otro, con esfuerzo, con dolor, en la vida real.
Y en momentos como estos te miro a los ojos y puedo verme a mi misma. Recuerdo quien soy a pesar del tiempo, de los dias, de las noches, de las risas, de las lágrimas, de las cóleras, de los deseos y contratiempos de nuestras vidas. De ese modo vuelvo a él y vuelvo a ti desde el principio. Y lo celebro.

¡A casa!

2009-07-09T21:45:00.000-07:00

Estoy de regreso a casa y conmigo todo mi equipaje. De regreso a casa está mi corazón, mis brazos, que abrazan a mi gente mas querida en el mundo. De regreso a casa, esta la húmedad en las hojas de mi jardín, esperándome para que pueda olerlas, tocarlas y sentir que ya llegué.
No es tan largo el camino a casa, y no necesariamente hay que subir a aviones, aunque confiezo que eso sería todavia mejor que solo alimentar mis sueños.

Llegando al límite

2009-02-26T09:34:00.000-08:00

“El éxito… se debe a cuánta gente te sonríe, a cuánta gente amas y cuántos admiran tu sinceridad y la sencillez de tu espíritu. Se trata de si te recuerdan cuando te vas. Se refiere a cuánta gente ayudas, a cuánta evitas dañar y si guardas o no rencor en tu corazón. Se trata de que en tus triunfos estén incluidos tus sueños; de si tus logros no hieren a tus semejantes…Es acerca de tu inclusión con otros, no de tu control sobre los demás…No es acerca de cuantos te siguen, si no de cuantos realmente te aman. Se trata del equilibrio de la justicia que conduce al bien tener y al bien estar. Se trata de tu conciencia tranquila, tu dignidad invicta y tu deseo de ser más, no de tener más”.

Hace unos días, hablando de gustos, le decía a alguien que no me gusta decir que “odio” algo porque me parecía que odiar era un sentimiento demasiado fuerte, demasiado negativo para aplicarlo a las personas, peor aún, a las que nunca he visto cara a cara en mi vida (Por ejemplo: Odio a Angelina Jolie porque le quito el esposo a Jennifer…”).
Asimismo, me parece muy duro para calificar cosas, palabras o situaciones (odio la cebolla, odio el trafico, bueno en Lima tal vez si se puede odiar el trafico, odio el frio). Y realmente no tengo problemas con quienes “odian” esas u otras cosas, pero prefiero decir que a mi simplemente no me gustan y trato de no odiar porque creo que de eso ya tenemos bastante en el mundo (sino hay que preguntarles a los judíos y los palestinos, por ejemplo).
Sin embargo y porque soy al fin un ser humano, hay ciertas cosas que rebasan mi actitud positiva y me hacen casi desear pasar al plano de los odios porque producen en mi fastidio, incomodidad , erizada de pelos (bellos?). ..y a veces todo junto y tan fuerte, que hasta puedo inspirarme y escribir sobre el tema.
Por eso y muchas cosas más, he elaborado una lista variada, un poco inexplicable y no exclusiva de cosas que me llevan al límite de mis malos sentimientos, así como una reflexión personal al final de este articulo.
He aquí la lista de “detestables”:
-Los términos, amia, amix, amiguita, amigaza.
-Los pensamientos largos, retorcidos y mal escritos que sirven para nicknames de MSN, facebook, etc. (Ej “Florecita primaveral: Ama cada dia como si fuera el ultimo porque lo mismo que lo das, lo recibes”)
-Los grupos y los fans en Facebook.
-La gente que pone la servilleta de papel aplastada en el plato cuando acaba de comer…más cerca aun del límite, cuando esas personas piden también palito de dientes…y lo usan en mi cara.
-La gente que dice que no toma ron porque lo mejor que han probado es Cancún o Cartavio. ..Sorry!, pero inténtelo con algo con un poco de calidad y luego me dicen...si aun así no les gusta, les creo.
-La gente que cree que es col drogarse…peor cuando son viejos.
-La gente que constantemente dice odio la nieve, a Gianmarco (Ok, a él casi se le puede odiar), los judíos, cuando no los conocen.
-La gente que odia comidas porque encima ponen cara de vomito y dicen ajj porque no es justo para los que si nos parece delicioso, por ejemplo, un buen arroz con leche, escuchar al de al lado decir, que asco!.
-Los gringos que piensan que soy “weird” porque doy muchos besos, porque le rape la cabeza a mi hija para que le crezca el pelo, porque lavaba la ropa con mis manos o porque como entrada, segundo y si puedo postre en mi almuerzo.

****************

Aunque si soy bien franca, en el límite de mi paciencia esta todo lo estructurado, todo lo que es previsible y demasiado perfecto y maquillado, como las guirnaldas para las puertas en los Estados Unidos: verdes en Navidad, de paja en otoño, la bruja en Halloween , últimamente rosadas en San Valentín y las flores en verano. No me gusta cuando la gente juzga sin saber, y no me gusta la gente que no le interesa saber, porque siente que todo lo sabe. Tampoco la gente que habla de trabajar mucho y muy duro sin haberse esforzado de verdad, sin haber creado algo con sus manos o con su cerebro, sin haberse ensuciado las manos para limpiar un toilette, la mierda que no sea la propia o para sacarle el pellejo a un animal que luego será su comida. La gente que no ve mejor mundo que el de lo conocido. O los que piensan que el Perú es una porquería y encima lo dicen cada vez que pueden. No me gustan los muy valientes que no le temen a nada, los que lloran por las puras, ni la gente que toma fotos por cualquier cosa. Pero sobretodo, no me gusta la gente que piensa que me conoce y que quiere juzgarme o calificarme. Para mí la felicidad no es decir que estoy contenta y que la hice linda en Estados Unidos, yo estoy tranquila con vivir de acuerdo a mis leyes, a mis principios, a mis creencias…y a manifestarlo abiertamente, sin ganas de molestar a nadie.
Y a ti, que te lleva al límite?.

ANOCHE SOÑÉ CONTIGO (Cuento)

2008-11-22T11:43:00.000-08:00

Foto: ALFREXX

Te vi parado en la puerta de ese edificio misterioso de la avenida Arequipa. Misterioso porque me gusta y quiero entrar para ver si es cierto todo lo que me he imaginado, ya que es grande, oscuro, según yo, chic, y seguro que los departamentos tienen unos closets bien grandes donde podría guardar mis camisas…
Pero volvamos a lo que decia, ahí estabas tú: paradito de espaldas…y cómo no reconocerte así pasen 7 años!. Sin embargo, ese día no hice nada más que mirarte (y fue delicioso mirarte!) y dormir como un ángel.

Ayer pasaste caminando una cuadra mas abajo del edificio y yo me hice la loca. Qué vergüenza que me descubras mirándote!, pero mi mama te vio y me aviso, porque ella descubrió las camisas el otro día y tuve que explicarle el asunto. Y como ella me dijo que ahí estabas, que vaya a hablar contigo de una buena vez, y cuando ella me da una orden yo salgo corriendo como Forrest Gump (si, la vimos juntos, me acuerdo), ahí me tienes parada frente a ti, diciéndote hola.

-Hola, no te acuerdas de mi? (pregunta idiota después de tanto juntos más sonrisa mongólica).
-Hola! (mirada de sorpresa y espanto tuya).
-Podemos hablar un ratito?, pregunto yo, bien sin introducciones.
-Ok, pero caminamos?, me dices porque seguro te mueres del roche delante de tus amigos en el paradero.

Entonces te explico que no se por qué siempre se me borra tu número del celular, que te extraño un montón y luego te suelto la clásica pregunta de todos los tiempos: por qué me dejaste así?...y por qué siempre te siento tan tan cerca, que qué me has hecho, que no tienes derecho.

Me miras palteado y me dices que te vas a casar, que tu chica es super celosa, pero que si quiero podemos hablarnos y ser amigos y me das la espalda y te vas. Y me despierto.

Lo único que quiero, de verdad, es tener un encuentro, una conversación en paz, en la que los dos estemos tranquilos. Donde hagamos las pases y entonces por fin pueda darte tus camisas y un beso de despedida, sin ganas de querer llorar, sin ganas de querer correr, sin ganas de querer cantar todas las canciones más rabiosas del mundo, sin tener ganas de irme a dormir para empezar a soñar que tenemos esa esperada conversa que hasta ahora no tenemos, sentados en cualquier sitio, no en un carro prendido, no sin mirarnos a la cara, no sin que yo te mire de reojo que tienes camisa a cuadros con algo amarillo, para poder memorizarlo, porque sé que esta es la última vez que te veo, al menos así de cerquita.

Quiero dejar de seguir comprando compulsivamente camisas de cuadros que voy guardando para dártelas cuando te vea, porque te quedan lindas y porque es lo último que recuerdo de ti. Ven por favor sólo para entregarte tus cosas y no te pregunto nada mejor, quiero acabar con esto de una vez ahora que mi vida se esta acomodando y estoy a punto de comprar la última camisa de cuadros porque encima ya no me entran más en el closet...Por que justo entonces te tengo que ver y empezamos nuevamente?.

Y ahora me desespero más y estoy llorando sin que me importe que la gente me mire, como siempre. Hace frío, está anocheciendo, pero tú me sigues mirando calladito sin decir nada.

-No entiendo porqué me pides explicaciones, solamente déjame ir en paz (ya con cara de molesto).
-Ok, ya vete (cara de suplica y más lágrimas)…Pero…tus camisas?
-…Qué camisas? (cara de no entender nada)...Chau, ya?

Y te vas nuevamente sin decir nada. Me despierto asustada. Anoche soñé contigo. Me paro corriendo al closet para verificar que tus camisas sigan en el mismo lugar.

MUSIQUITA PARA EL ALMA

2008-11-22T11:32:00.001-08:00

A principios de los 90s, en mi época pre-posera, en la cual ni siquiera sabia lo que era una pose, pero empezaba a adivinarlo, mis canciones (osea las canciones que me gustaban) eran simples y lo único importante era que a mi me digan algo, o que me hicieran moverme o que se me pegaran fácilmente… o las tres cosas. No tenia amigos culturosos que me criticaran, tal vez solo a Alfredo, que si sabia (y gracias Alfre por esta:

De esos tiempos rescato mucho, porque todavía, muchos temas me hacen sentir o moverme. Y ahora ya no tengo vergüenza de admitirlo, ya no tengo mancha de poseros, es mas, ya no tengo mancha, solo un poco de gente que me quiere….y es tan bueno!
Parece que estoy creciendo, un pokito nomás…

Ahí va una de por esos tiempos pre:

Y acá otra, con mas sentido por estos días :
…te provoca decir algo?

Las mejores ideas le pertenecen a otros

2008-04-15T20:08:00.000-07:00

(O como le pedía a Diosito que mi respuesta del problema de álgebra fuera la correcta, pero nunca funcionaba)

“Íbamos a vivir toda la vida juntos.
Íbamos a morir toda la muerte juntos.
Adiós.

No se si sabes lo que quiere decir adiós.
Adiós quiere decir ya no mirarse nunca,
Vivir entre otras gentes
Reírse de otras cosas,
Morirse de otras penas.
Adiós es separarse, ¿entiendes?, separarse,
Olvidando, como traje inútil, la juventud.

¡Íbamos a hacer tantas cosas juntos!
Ahora tenemos otras citas.
Estrellas diferentes nos alumbran en noches diferentes.
La lluvia que te moja me deja seco a mi.
Está bien: adiós.
Contra el viento el poeta nada puede.
A la hora en que parten los adioses
El poeta solo puede pedirle a las golondrinas
Que vuelen sin cesar sobre tu sueño.”

Manuel Scorza (Lima, 1928-Madrid, 1983)

Definitivamente mis ideas, no son siempre las mejores, o las mas originales. Pero son mías, eso si.

Justo hoy, mi Alejandro me preguntaba que quiere decir “perder”, tema de moda en casa porque mi angelito perdió sus queridos guantes para nieve. Perder, le dije, tratando de encontrar una definición aceptable para un niño bilingüe de 5 anos, significa que no puedes encontrar algo…ósea, que no lo vuelves a ver nunca mas, mama?…si pues, algo así, le dije.

Es que a veces puedes perder algo y ‘encontrarlo” sin que esto signifique que no está realmente perdido….o que verdaderamente nunca lo vuelvas a ver…ojala, alguien entienda esto que digo, pero por lo pronto, al leer el poema de Scorza con el que empieza este “Rosario de estupideces” siento que es bueno que haya alguien que pueda haber explicado de una manera tan paja lo que significa “perder” y decir adiós.

Y eso me hizo pensar también como carajos existe gente que puede escribir cosas tan geniales, y que por que siento yo no puedo, teniendo tantas ganas adentro…y que por que cuando resolvía mi tarea de matemáticas y me iba al pagina de respuestas del Baldor, la mía nunca era la misma que la del libro, y yo le rogaba a Dios que el libro fuera el equivocado y no yo.

Que cólera me da ser tan marciana!

Y que bueno que tenga mi blog, para poder desahogarme de vez en cuando!

Regresando...

2007-05-25T21:43:00.000-07:00

No puedo creer que este blog ya tenga mas de un anio, no me habia dado cuenta, si mi amiga Paez Enriquez no me me manda un correo al respecto no estaria sentada aqui ahora....y siento que he escrito tan poco, es decir, fisicamente, en este espacio, porque en mi mente siempre estoy escribiendo un libro que promete ser puesto en blanco y negro en cualquier momento.
Tengo un par de cosas que publicar, estan un poco tristonas y me da un poco de verguenza que me lean y me sientan patetica, pero creo que la idea de esto tambien era desahogarme y si asi me sentia en determinado momento que le vamos a hacer. Asi es que ya las leeran bien pronto.
Yo sigo siendo la misma loca de siempre, eso no cambia y tanto como un dia me pongo asi media seriona, ya me tendran al rato riendo de cualquier cosa...y mirando enamorada la carita de mi Alejandro, sintiendo que asi la vida es perfecta...al menos por unos segundos...

¿Alguna vez lo has sentido?

2006-09-01T20:30:00.000-07:00

La foto que estás viendo al lado era la que quería colocar en mi perfil. Me gusta porque se notan mis ojeras y las bolsitas abajo de los ojos de las que siempre hablo. Y me gusta porque atrás se ve una vela que me hace recordar todos aquellos años en los que alumbrarse de esa manera era una costumbre, al menos por estos lares. Recuerdo que había que hacer temprano las tareas porque luego con vela no se veía nada. Con las lámparas con ron, menos, además botaban mucho humo. Me gustaba no hacer nada en la oscuridad...dejar pasar el tiempo y escuchar música, tranquilamente, sin ansiedades ni preocupaciones, sin visas (jaja, si me entienden verdad?). Me gustaba escuchar radio. Pasaban las románticas de Luis Miguel, pero solo esas me gustaban, sí lo confiezo, porque Pablito Ruiz apestaba, pero por supuesto me gustaba más escuchar Estudio 92, me gustaba Erasure ("I love to hate you") pero sobre todas las cosas me gustaban "New kids on the block". Me gustaban los viernes porque podía quedarme escuchando música hasta más tarde, también me gustaba porque tocaba educación física y podíamos almorzar antes de bañarnos y cambiarnos ya que estábamos cansados. Gracias Mamita por dejarnos! (digo dejarnos porque hablo de mi hermano y yo). Me gustaba soñar con que crecía y formaba mi banda de rock, me empezaba a gustar el punk, me gustaba Nirvana.
No pude colocar esta foto que quería en la parte de "perfil". Solo el pedazo de mi canción de Nirvana. No se que es un URL y porque carajos la dirección URL está mal y no puedo poner la foto. Ya no importa. Yo hacía mis tareas de la universidad con máquina de escribir y no había Internet y cuando hubo y la pude usar no sabía que diablos "buscar". Lo digo siempre, el mundo cibernético no es lo mío.
Y no soy de rendirme muy rápido tampoco. Todavía creo que en algún momento volveré a alguna banda y que escribiré un libro, pero eso sí, no me expliquen nada sobre computadoras, por favor.
Dime "loser", pero así soy feliz, por suerte hay otras cosas que me salen mejor...
¿Alguna vez has sentido que ya no tienes ganas, y luego, mágicamente, te levantas?

¡Que viva la libertad de expresión!

2006-06-20T19:33:00.000-07:00

Les cuento que ya no es necesario "matricularse" en esta página para hacer comentarios. He cambiado algo que no se bien que es, para que quien lo desee pueda hacer comentarios aqui mismo, sin ningún trámite.
Así que me encantaría recibir algo de alguien.
Chau

Corre Rita (Cuento)

2006-06-12T19:28:00.000-07:00

Rita lo tiene todo, rita no tiene nada. Camina rápido, casi corre sintiendo su pulso en las orejas, el corazón se sale del pecho, escapando una vez más, huyendo hacia la nada, corre Rita, se apura, se afana, la calle parece interminable.

Hace unos minutos todo era silencio en esa habitación donde Rita prácticamente no existía, él había hecho su festín, como casi todos esos viernes, esos sábados, a veces esos domingos y Rita solo miraba, se disfrazaba, se reía sin sentir.

El le hacia el amor, una vez, otra vez, el era the king of the world, y ella reía, reía como siempre sin sentir nada. Pero pronto él tampoco sentiría.

Rita pasó semanas elaborando el plan que cada día se volvía mas tortuoso, mas complicado y también más emocionante. Era delicioso imaginar su sangre corriendo, su mueca de animal desprevenido...sería todo tan breve y a la vez tan eterno. Luego ella por fin huiría.

Y Rita caminaría rápido con el corazón en las orejas y por ahí encontraría otros brazos y bebería un buen vino tinto y correría y huiría siempre y nadie la culparía. Ella es Rita, es la buena, la bonita, es la reina. Manuel la quiere, es su amigo, la va a cuidar. No importa que ella no sienta nada por él, ella no siente nada por nadie. Rita esta muerta.

Él se ha dormido, y ella ya se puso sus jeans y su camiseta. Tiene el puñal en la mano, tiembla, quiere reírse pero ya no puede, se le han gastado las sonrisas. Ahora siente que su cara es aún mas ridícula que la del imbécil que descansa. Rita se acerca, se esfuerza, transpira, lo duda, lo decide. Se rinde.

Rita lo tiene todo, Rita no tiene nada. Camina rápido, camina sintiendo su pulso en las orejas, el corazón se sale del pecho, escapando una vez, más huyendo hacia la nada, corre Rita, se apura, se afana, la calle parece interminable. Rita tira el puñal en un jardín vacío.

Había una vez en el 2006...

2006-06-12T19:11:00.000-07:00

Había una vez, en el año 2006, un montón de gente que aun viviendo en paises tan exóticos como el Perú era muy feliz viendo el mundo entero en la pantalla de sus computadoras. "Entraban" al Internet, donde podían adquirir numerosos y variados conocimientos sobre lo que sea, "bajar" toda clase de canciones y además desplegar múltiples personalidades a través de creativos sobrenombres o "nicks".
Pero tanta belleza tenía un precio. Había que usar el cerebro...si señores, para recordar todas las claves o "passwords" de acceso para páginas, cuentas de correo electrónico y hasta blogs.
¿Pero porque digo todo esto?...Hoy quisé entrar a esta página y no me acordaba de mi nombre. Osea, que soy Carla Pereyra ahora de Soto ni vuelta que darle, pero cual de mis personalidades utilicé para esto?...Bueno, después de un par de intentos (lo juro, doscitos nomás) lo logré y estoy aquí.
Bienaventurados los que entienden el mundo de los sistemas porque de ellos es el ciberespacio.
Ahi les va un cuentito.
Chau

Comentario, respuesta y aclaración

2006-05-06T19:27:00.000-07:00

Señoras y señores,
Con gran alegría y suprema emoción me apresto a responder al primer comentario formal que he recibido respecto a "Entre Líneas".
Paso a explicar la duda de mi querida lectora: Dije que no creía tener los mejores comentarios respecto al título de mi cuento porque a mi no me gusta. Como expliqué, tengo mucha dificultad para resumir una historia en una sola línea y siento que mis títulos siempre son fatales. "27 calles..." es una de las frases del cuento y fue único que se me ocurrió para nombrarlo, ya que éste debía tener un título para poder ser publicado en el libro de cuentos en donde aparece.
Y apropósito de esto y de ciertas cosas que hemos comentado, quiero aclarar que mis cuentos son relatos de ficción. En las próximas oportunidades trataré de que mis personajes no tengan nombres de gente que conocemos porque muchos tienden a pensar que estoy contando algo que me ha sucedido con tal o cual persona. Mis cuentos son inventados, creatividad total basada en ciertas experiencias y emociones, pero cuando quiera decir algo "de verdad" puedo hacer un artículo o una biografía.
Asi es que para el futuro por favor apliquemos la celebre frase "cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia".
Gracias a los que ya me han leído. No se rindan y visiten "Entre Líneas" de vez en cuando, verán que esto va a mejorar, la próxima semana viene la actualización de temas, por ejemplo.
Nos leemos.

Que difícil!!!!!

2006-04-24T20:08:00.000-07:00

Hay dos cosas en la vida que me producen inseguridad y se me hacen muy difíciles.
Primero, ponerle tiítulo a algo que he escrito. La historia se remonta a mis primeros años en la Universidad de ACME (ah no, era la San Martín de Porres!) cuando empecé a escribir mis primeras crónicas. Resulta que no se porque extraña o tal vez cabalística razón el profesor que dictaba "Redacción III" no nos permitía ponerte título a nuestros escritos. Entonces me acostumbré. Tanto, que en uno de mis primeros días de flamante trabajadora de mi añorada BellSouth (quienes me conocen saben como añoro esas deliciosas y alegres aunque bastante burguesas épocas) la primera nota de prensa que escribí se la presenté sin título, a mi jefa. Menos mal que pude escribir algunas más que me reinvidicaron
Bueno, entonces no pueden imaginar el horror que siento al tener que ponerles nombre a mis cuentos y no saben las horas (sí, horassss) por las que este cerebrito ha tenido que pasar para colocarle un título a este mi humilde Blog. Espero que por lo menos les paresca decente a mis sufridos lectores...ya que sobre el título de mi cuento (cuyo cuento respecto a la razón por la que lo he puesto aquí contaré en otro momento) no puedo esperar los mejores comentarios.
Y ahora hablemos sobre la segunda cosa: mi aspecto físico. Diablos, que mujercita mas vanidosa puedo ser!!!! Quería colocar una foto mía en este blog para que los que no me han visto puedan hacerlo, pero no puedo encontrar ninguna que me paresca adecuada. Es decir, siempre salgo bien sonriente-chica-de.colegio-de-monjas en todas las fotos y esa cara no me parece correcta para la imagen de alta intelectualidad que pretendo mostrar en este cibernetico espacio jajajaja...como dice mi marido, cuando me jode diciendome algo que no me gusta pero que es cierto: "al menos soy honesto" y si pues, al menos soy honesta contándoles esta frívola preocupación.
Entonces, qué hacemos?...Listo, comenzamos sin títulos muy geniales y sin fotos por ahora.
Saben, hay momentos en los que no tengo la mas mínima idea de que hago escribiendo este rosario de disparates. Pero tengo que reconocer que me gusta y que aspiro a que esta sea una forma de reencontrarme conmigo misma y también con ustedes. Que tengamos algo que leer y comentar juntos. Que aprendamos un poco más cada día, que es una de las cosas que mas me interezan en la vida.
Asi que por favor nuevamente invoco a su cariño y voluntad para que me cuenten como les va pareciendo esto.
Nos vemos pronto.

27 calles y un dragón (Cuento)

2006-04-20T19:41:00.000-07:00

Anduve buscando una mirada, una razón, alguna voz que me dijera - ¡Quédate!-, pero no la escuche y tuve que aprender a interpretar - y disfrutar - del silencio.

27 calles y un dragón me separan de su casa .
Salgo de la mía resuelta a encontrarlo a como de lugar.

Más silencio.

Manuel dijo chau hace un año junto con un beso en la mejilla, un cigarro en los dedos y un par de ojos que no decían nada.

Esa fue una noche oscura.

Cuando te sientes en lo correcto no necesitas luces, eres la dueña del mundo y dices chau primero, y él … no reacciona, no niega, no afirma … sólo te deja con el olor del cigarro en el pelo… también en el alma. Tú quieres poner un punto final.

Realidad.

Ahora tengo que salir y tratar de cruzar los pantanos para encontrarlo, para que él me pida a mí que me quede. Necesito el final.

El camino está oscuro, estoy temblando de frío y estoy empezando a ahogarme. La atmósfera se siente muy pesada y ya casi no puedo avanzar. De pronto, el dragón asoma su silueta. Mirada de espanto ( la mía ), diviso una puerta e ingreso.

Humo.

El concierto está en pleno apogeo, la gente canta, la gente grita, la gente se vuelve loca, goza, suda. Yo estoy sudando también y eso me vuelve su cómplice. Puedo sentir como el ambiente se aligera y la música me envuelve. Vuelven entonces mis sentidos y yo camino con los ojos bien abiertos.

Me ubico.

Ahora si cierro los ojos y empiezo a ejecutar mi danza.
Me siento ya parte de todo… mis propios cabellos mojados azotan levemente mis mejillas, las voces, los cuerpos y el aire denso me acarician y ya no tengo miedo. Y así, en el delirio, siento una presencia que lo llena todo, que me absorbe, que me regresa mi. Volteo la mirada y me encuentro con los ojos del ángel.

Como explicarle que ahora sí es real, que lo estuve buscando hace mil años, que me ha devuelto la memoria y que por fin todo es posible.

Me envuelve una ola de agua salada.

El ángel me toma de las manos y al ver que quiere cruzar la puerta, escondo mi rostro en su pecho.

El dragón me estuvo esperando, pero ahora el ángel y yo lo miramos de frente. El fantástico animal lanza un grito de dolor y yo miro sus pupilas rojas...cuando intento fijarme en el resto de su cuerpo, éste se ha hecho nada.

Sonrío luego de 12 lunas.

El ángel y yo subimos las escaleras a tropiezos, me arden las venas. Tiendo mi cuerpo en una alfombra amarilla. Le grito que lo conozco desde hace un siglo y lo estaba esperando pero no me daba cuenta, que me ha rescatado, que se llama Alejandro, que necesito adorarlo…

“ Descansa ahora mi alma ( y la envoltura) en ti, luego de haberme quitado el chaleco antibalas. Te he regalado mis manos, he bendecido tu llegada, he andado por todos tus caminos, te he llamado por todos tus nombres y por fin estoy viva. “

_ ¡ Quédate! _

27 calles y un dragón me suenan a un cuento que empezó pero que también tuvo final.

Y tus ojos, ángel, me repiten que contigo estoy viviendo en serio. De verdad. Siempre.

Carla Pereyra.

Noticias desde el país de las maravillas

2006-04-20T19:21:00.000-07:00

Buenas noches al mundo entero.
Buenas noches amigos y no amigos.
Buenas noches Carla...bienvenida a casa.

Supongo que este no va a ser el mas brillante de mis escritos. Pero está bien, comenzar nunca es fácil y peor para mi que generalmente soy miedosa e insegura.
Por si a alguien le causa curiosidad, me doy a mi misma la bienvenida a casa porque considero que mi hogar no está en un lugar físico del mundo sino que está en una zona no definida, que bien puede ser un papel o el teclado de una computadora. Mi lugar está entre las letras, entre las palabras. Es aquí donde me siento realmente cómoda, donde me encuentro a mi misma.
Entiendo que hay personas que podrían considerar totalmente absurda la idea de que alguien se emocione por publicar algo que haya escrito...o por crear un "blog" en Internet. Ya sabemos que esos no serán los que lean estas líneas.
Esto es para ustedes y para mi . No espero que lo disfruten porque no soy tan ambiciosa, pero les juro que yo sí lo voy a hacer y más si se animan a comentar algo.
El país de las maravillas existe y las noticias son que puede estar en cada uno de ustedes. Mi país de las maravillas es un cuento que nunca acaba, por ejemplo.
Salud!