viernes, diciembre 16, 2011

Te negaré tres veces

No quiero ser tonta,
pero te creo.

No quiero demostrar poca inteligencia,
pero te pienso, te atiendo.

Quiero que me seas complemante indeferente,
pero te escucho,
pero te busco,
pero te siento,
pero te sueño.

O tal vez, eres solamente mi imaginación.


Hay locuras…

jueves, diciembre 01, 2011

Para la gente que quiero …

Mis amigos son pocos pero son. Y son lo mas, como creo que dicen ahora. Me he dado cuenta que solo basta con mandar un gritito de auxilio, porque los que me quieren van a responder. Visible o inviciblemente, alli estan.

Estoy lista en este momento, con la fiebre que cargo, para escribir todas las cosas que me hacen desear volver a Lima, a la unidad vecinal del rimac, chalet 34-c, a la altura de la 7 de alcazar por favor. Si, ahi volveria, no quiero mas highlands ranch, ni litlletons ni el bonito jesus maria, quiero volver a entrar por la reja vieja y fea, a mi barrio, y sentir que todo se transforma. Que Tito y Ale estan regando su jardin y al lado esta mi mamita, cortando sus rosas y chismeando un poco. Quiero que Chela este en la cocina haciendo dulce me menbrillo, esperando a su rey, porque llegare con el rey y la princesa y Mike. Tambien mi mama esta presente, esta limpiando sus zapatos porque le encanta tenerlos todos pero todos bien limpios, en fila, impecables, proque ella es la dama mas fina y elegante que he conocido en mi vida. Mis Tios Pepe y mi tia Norma llegaran con la senora Olga y nos diremos companeros!. Luis, llegara tambien a visitar a su mama y le dire que se quede, que traiga a su hijo para que juegue con los mios y hablara con Mike sobre madera, son los mejores carpinteros del mundo!. Sugerire comprar un ron y mi tio pepe sonreira encantado. Me encanta estar entre gente  que me quiere, que sabe que soy carlita, que ama a mis hijos y a Mike porque son mi familia, porque al final soy nieta de Angelita hija de Polin, de la unidad. Esa soy yo. Quiero que mis hijos jueguen en la calle, que hagan toritas de barro en el jardin, quiero que mi hermano llegue de pronto, como siempre aparecia, haciendo bromas, haciendo reir a su abuela que lo adora, pidiendole sus panes, su limonada. Quiero mucho a mi hermano, quisiera sentarme en su cama otra vez, de noche, y hablar de tonterias, o de las cosas mas transcendentales.

Quisiera que una vez que sea muy tarde llegue mi pandilla. Que lleguen Jonathan, Felipe y Gerardo. Que llamen a Carloncho, que cantemos y que bebamos, que hagamos "tertutlia de viernes", que me hagan todas las bromas pesadas del mundo. Mi mami nos preparara canchita y Gerardo le dira que es bella. Gerardo es el galan mas lindo que conosco. Me ire a dormir muy tarde, media borracha y con una sonrisa en los labios.

Y mis hijos me despertaran a primera hora, y vendra Angelica, entonces cantaremos todos neustros grandes hits,que ella me enseno, como los pollitos dicen y el aclamado los patitos van al agua y pimpom es un muneco. Mi amiga querida me ayudara con su paciencia y sus risas, nos reiremos mucho. De pues de eso, bsucaremos un cebiche, que yo no como completo porque no me gsuta la cebolla cruda, pero me como el pescado, el juguito y el choclo, ese grande que crece en mi tierra, delicioso.

Despues voy a llamar a Alfredo, y le dire que tengo antojo de dulces. El es el mejor y sabe que hacer, y me lo traera calientito. Pero en verdad no es que quiera el dulce tanto como verlo, tanto como su abrazo y esucharemos musica, toda la musica del mundo porque el la sabe toda. Y al escuharlo  hablar de su vida, nuevamente entendere que los caballeros existen y el es uno de ellos.

tengo fiebre pero estoy ams enferma de nostalgia que lada. Carajo, extrano a mamita y a todos, a todos son intensidad, como solo lo hacemos los locos parte de la inmensa minoria.

No me puedo olvidar de llamar a Julieta, porque ella tiene una voz dulce y me quiere mucho Yo tambien al quiero mucho a ella y su mama me va a preparar mi arroz con leche, en olla grande porque ahora ire con todo el clan, no podemos perdernos esa oportunidad tan rica. Y con ese pretexto, abrazare a mi amiga muy fuerte, porque ella es muy especial para mi, sino que las dos somos medias achoradas y jamas hacemos caso a sentimentalismos.

Tengo fiebre y no voy a corregir nada. Gracias a todos. Tambien, cuando vaya a ese vuiaje de sueno, debere pasar por Lamabayque y por Huaraz....

domingo, octubre 23, 2011

Entretiempo

A veces me quedo sin sueño soñando el futuro,
maquinando la gran historia,
que justamente estoy a punto de escribir.

A veces busco
por todos los medios
acercarme mas
a ti...
y a ti también.

Buscando recuerdos,
juntando palabras,
para ponerlas bonitas juntas,
asi me paso la vida.

Para saber
o sentir,
o presentir
que estas ahi
sonriente,
leyendo
del otro lado
a esta chica loca.

 

(Y los sueños, sueños son)

domingo, octubre 16, 2011

PERDIENDO EL TIEMPO

Quisiera escribir mas lindas historias lights para poder sonsear todos juntos y con confianza pero no que que pasa amigo lector,amiga lectora, que no estoy produciendo. No se por que utlimamente me importa la situacion mundial, me preocupo por la economia, quisiera un mundo mejor. Que tonta no? Porque si yo tengo mi casita para vivir, temgo mi iphone, tengo mi comidita y mis vinitos,  porque temdria yo que preocuparme pues. Osea esa gentita que esta protestanmdo en el mundo, que poseros, no? . O que vayan y trabajen no, porque si hay trabajo otra cosa es que no paresca verdad?. Como nos van ha hacer creer que prefieren estar en la pelada calle con riesgo a que les tiren gases picantes o se los lleve la policia, a estar lindos en casita mirando el facebook por ejemplo, no pues, no se pasen. No nos van ha hacer creer que de verdad les intersa el bien general, que de verdad ya se cansaron de como estan las cosas, por favorrr!

Ademas si yo ya tengo todas mis cosas necesarias como voy a perder mi tiempo siquiera en pensar en esa gente bullera, que como digo seran poseros, porque  yo se mucho mas y puedo disertar de politica comodamente sentada en mi casa, frente a mi laptop, sin necesidad de tanto alboroto, si o no?

Y si de pelearme tengo ganas pues me meto al Facebook e insulto nomas. A todos los que no piensan como yo. Total hay democracia no?.  Tambien puedo ensayar una brillante tesis y asi les hago saber a todos quien soy yo, que soy el mejor, el mas recto, el que mas sabe y el mas lindo, porque encima saco fotos lindas mias de mi familia y mi perro y entonces todos pueden compartir conmigo la vida hermosa que tengo. Y seguro se alegran, en vez de estar pensando en tonterias de querer mejorar una situacion economcia que es dura, pero no para mi pues. Pobres de los pobres, que penita, yo soy regia y feliz y no puedo dejar que nada ni nadie ensucie mi bella energia. Encima tengo muchas cosas importantes en que pensar, como en que color me hare las manos y comprarme una tele mas grande con mil puntitos de resolucion y luego inscribirme en alguna clase de gym para seguir siendo tan regia...

domingo, octubre 09, 2011

Aló, aló, probando, probando…

 

KEEP LOOKING,

DON’T SETTLE!

A MI ME GUSTA ESCRIBIR Y NO VOY DETERME, ASI NADIE ME PARE BOLA. SI NO TE GUSTA, NO LEAS. SI TE PARECE MUY LARGO, NO LEAS. SI PREFIERES OTRO TIPO DE HUEVEO, NO LEAS. SI TE PARESCO IDIOTA NO LEAS. PERO SI ALGO DE ACA TE GUSTA, DALE, BIENVENIDO, ACA ESCRIBO SIEMPRE.

 

jueves, octubre 06, 2011

BUENAS NOTICIAS

Hijo, me haces inmensamente felíz.

Hoy es un dia con mucho viento, estamos en octubre y tienes 9 años, que no se nos olvide. Hoy llegaste a casa y sacaste un carrito de tu mochila. Me lo enseñaste contento y yo casi te llamo la atención por llevar juguetes al colegio. Es un premio, me has dicho...y sabes por qué?. Yo te dije que no, que me cuentes. Entonces me has dicho que hoy tuvieron un niño nuevo en el autobus escolar y que era pequeño. Pidieron un voluntario para que se siente con el y luego lo lleve a su clase y nadie quiso, me dices. Que luego de un pequeño silencio tu te ofreciste. Eres muy tímido, asi que creo que debe haber sido un poquito difícil para ti levantar la mano como voluntario, en medio de todos los niños, pero tu buen corazón ha podido mas. Me dices otra vez que el niño era pequeño y además que te gustó acompañarlo. Me dices que al regresar en la tarde, la señora del autobús te entregó el carrito como premio. Tu carita se ilumina mientras me lo cuentas y yo te digo que estoy muy orgullosa de ti. Lo estoy, eres un niño bueno, tienes un corazón de oro y mucha inocencia, que me encargo de alimentar pacientemente... a veces tambien gritando porque me desespero, porque pierdo la paciencia, porque quisera ser mejor mamá todos los dias.

Tu sabes lo que es ser nuevo. Nuevo en el país, nuevo los vecindarios, nuevo en diferentes escuelas, porque aún vivimos un poco errantes. Tu sabes todo eso y cada vez lo has enfrentado con elegancia y buen humor.  Tu no le tienes miedo al cambio y de eso me has dado lecciones. Pero en tu corazoncito, también has tenido inseguridad. Has llorado un poquito por eso. Gracias por ayudar a ese pequeño hoy. Hoy has ayudado a alguien y la vez, al mundo.

(Compartimos tu cancion favorita…)

domingo, septiembre 25, 2011

Tu rastro en mis manos

Las uñas las llevo cortas. Desde ese dia en que quisiste darme lecciones. Con toda la fe del mundo. Tu en mi, yo en ti.

Ahora hago trabajos forzados y no me crecen jamás. Pero yo tampoco las dejaría, porque no me gusta tener las manos de mujercita inutil. Ya de eso fui bastante y te costo trabajo rescatarme.

Mira mis manos
en la carcel he sido peón,
obrero,
he conocido toda clase de delincuentes,
criminales...

decia la letra de algo que no se que es, pero hablaba sobre manos y lo tenía que memorizar en mi clase de teatro. Por que sabes que siempre he sido una artista, igual que tu, aunque nadie lo entienda, aunque a nadie le guste, aunque me dizfrace de cualquier otra cosa para poder sobrevivir. Como sobrevivo a las penas, a las no ganas, a los miedos y a los arranques positivos provistos de las mas fuertes energías, a las pasiones, esas que se encienden en los momentos que menos espero.

Ahora tengo pecas en las manos, creo que es por la edad y por el sol abrazador bajo el que vivo. Tambien por aqui, sabe hacer mucho frío durante las noches y si estuvieras aqui se que inmediatamente me taparias los pies. Tambien me tomarías de las manos para besarlas, para decirme que son lindas, por mas cortas que esten las uñas, por mas pecas que hayan salido, por mas asperezas que pudieras sentir. Para ti yo soy suave, soy dulce, soy musa y soy dueña eterna. De ti y nuestra elipse de cristal. Hasta el dia en que me hice nada. Y me vi obligada a cruzar los dedos, deseando ser al menos algun tipo de recuerdo.

***********

Nunca aprendí a tocar la guitarra. No tengo voluntad para los relatos largos porque cuando invento algo siento que tengo que llegar al final pronto. Por lo tanto, aun ni siquiera empiezo una novela. Soy impulsiva. No he podido hacer una canción desde los 12 años, cuando con mi mejor amiga le cambiamos la letra a un tema un poco tonto. Sigo sufriendo de súbitos cambios de ánimo. Sigo siendo extremadamente sensible, me sigue gustando que me digan cosas cursis como a todas las mujeres y sigo pretendido que ninguna de esas dos cosas es cierta. Me imagino cosas todo el dia. Siento que ciertas canciones me hablan de frente a mi.

Mis uñas?. Por supuesto que siguen cortas. Y sigo andando tan solitaria.

 

domingo, agosto 28, 2011

Sunday

Hasta cuándo, hasta dondé, hasta qué punto.

La apatía ante la necesidad de estallar. Las ganas de todo que pelean con las manos amarradas, con el no entender. Las palabras dichas de frente, que hieren.

La herida que se cierra. La herida que se abre. La herida que TU abres. Un círculo cruel.

El dolor de ser persona, de sentir demasiado, de nunca encajar, de tener tantas preguntas sin respuesta, de no conectar, de ser juzgado, de percibir bien claro esos juicios, de imaginarlos, las miradas. El dolor de la imaginación grande, de la búsqueda de algo que parece que no existe.

La vida que pasa.

I'm so happy 'cause today
I found my friends
They're in my head
I'm so ugly, that's okay
'Cause so are you...

lunes, agosto 22, 2011

IDEAS RE SUELTAS

Post divertido de escribir para decir que aún existo. O venciendo el miedo a que a nadie le de risa.

Tengo muchas ideitas para escribir: vendo, vendo, pase caserita sin compromiso. Desde mis (incomprenidas) opiniones políticas, hasta ideas de cuentos de amor, canciones que quiero compartir con todo el mundo y tambien mis pequeños dramas de la vida cotidiana, como que me pinte el pelo y me quedo horrorozo. También pudiera escoger otros ciertos sucesos que alguna noche me quitaron un poco la respiración y el sueño, ante la sorpresa de descubrir lo que pueden tener por dentro ciertas personas, o simplemente contar de mi reciente mudanza, do it yourself o de mi primera afición por un jueguito de computadora llamado free cell, que viene remplazando las pelas de los insomnios (o complementándolas).

Me gusta contar cosas y me gusta no abandonar por mucho tiempo mi blog... Pero estoy agotada!. Oh Dios, que cansada estoy.

************************
El otro dia estaba pensando que divertido pero a la vez cruel puede ser el Facebook. A mi me encanta entrar a chismocear la verdad, mas que nada porque como estoy en otro país que no es el mío, quiero ver como andan todos por allá, al otro lado. A veces también me rio con las ocurrencias de algunos amigos, pero otras, me sorprendo muchisimo y les voy a dar unos ejemplos que ociosamente he seleccionado. (Ríanse, lloren o renieguen, según el caso y a su entera conveniencia, y por si acaso, todas las frases son reales y no las inventé yo.)

"Felicitaciones, pero la última vez que te vi, dijiste que te quedabas con uno"
(Sincerisimas felicitaciones de una amiga a una madre que acaba de tener su segundo hijo)

"Trabajo de 9 a 5pm. Después de esa hora pueden venir a quitarme mi dinero los pobres"
(En alusión a la elección de Ollanta Humala como presidente del Peru)

"Triste por la pérdida de una persona muy querida para mi...aunque se que ahora está en el cielo"
(Símbolo de "Me gusta" colocado por 5 personas. Nota mental: A la gente le puede gustar que alguien este triste por la pérdida de alguien que ama?)

"Kenyi, cabrito
no violes al perrito"
(Un poco vulgar pero demasiado divertida arenga)

"Felicidades por el bebe...pero XXXX (nombre de la mujer) está gorda, no?"
(Mas sinceras felicitaciones emitidas bajo la foto de una nueva mamá y su bebe recién nacido.)

*******************
Dicen que debo abrir una cuenta de Twiter. Todos. Para hacerle promoción al blog. Hasta el Mike dice...y yo me resisto porque digo que no soy de "esas cosas". La pose. El miedo. La ignorancia. Atrevida.

********************
Cuando uno esta nervioso, es cierto que la mente se pone en blanco, de verdacito. Tenía como 22 años y trabajaba en una empresa norteamericana. Sabía inglés. Estudiaba inglés todas la mañanas. Cantaba en inglés todo el dia. La primera lección del libro era sobre "Introducing  yourself". Me encuentro en el ascensor con mi jefa y un gerentazo gringo. OH GOD!. Jefa:  Carlita, te presento a don gringito. Gringito: NICE TO MEET YOU, CARLITA. Carlita: silencio, sonrisa idiota, movidita de cabeza, cerebro pensando, carajo que tengo que decir?, pucha mare pero si yo soy chévere y le quiero caer bien a este caballero don gringito, oh Senor, ayuda. Ascensor se abre, Don gringito cara de sonsito se baja sin perder la amable sonrisa. Carlita se queda, la puerta de cierra...NICE TO MEET YOU TOO, dice Carlita...a la nada.

********************
Que fea suena la traducción del "introduce" al español cuando se refiere a "presentar" a alguien...and she introduce me to his husband. Traducción textual de Mike: Y ella me introdujo a su esposo. A mi que no me introduzcan a nadie. He dicho!

********************
Chicos, sigo esperando a todos los que venían a gringolandia si salía Humala?. Digo, para no mandar el colchón inflable al depósito...

********************
Hey, lo último...hay alguien por ahi fanático de los trillers psicológicos tipo Nemento?. Acabo de ver una pela llamada Exam super buena. Es inglesa, y leí que la original es española y se llama El método. La he pedido para verla. He descubierto que este género me fascina, Les recomiendo esas películas y si ustedes tienen de este tipo que recomendar, avisen.
PS. Espero no seguir perdiendo lectores con esto, pero confiezo que me rei mucho escribiéndolo.

miércoles, julio 27, 2011

Melancolía

Me gustaría recibir tarjetas
de papel,

de amigos
de parientes
de gente querida,

Escritas a mano
con cursiva está bien,
entiendo;
con script perfecto también
acá creemos en la diversidad,

Con estampillas,
esas que tienen dibujitos,
o pequeñas fotos,
o símbolos
de diversos lugares del mundo.

Con amor,
con mi nombre por fuera y por dentro
sólo para mi,
exclusivas.

Pero si estas ocupado entiendo
son otros tiempos...
y probablemente,

yo ya no vivo por ahí.

domingo, junio 19, 2011

Tercer Domingo

Hoy es el dia del padre. Yo no tengo padre. Eso no me hace sentir mal. Tampoco bien, sólo rara. Es raro porque no entiendo bien lo que sienten los hijos hacia un papá. Se lo que siento por una mamá y por una mamita, también por un hermano y un esposo. Se lo que siento por mis hijos. Daría lo que fuera por mis hijos, los amo y me gusta estar junto a ellos. Me gusta que mis hijos tienen un papá que los ama. Los siento felices. Yo también soy una persona generalmente feliz, que disfruta lo bueno y torea lo mejor que puede las circunstancias difíciles.

Usualmente no pienso en mi padre, la verdad, pero como hoy la mayoría menciona a esa persona especial que ayudó a darles vida, entonces mi imaginativo y filosófico cerebro se sobre-estímula y empieza a pensar como sería y como hubiera sido tener un papá para amar. Y me mata la curiosidad y empiezo a inventar historias en la mente. Pero bueno, sólo por un rato la verdad, de ahi me olvido…y entonces actúo como cualquier dia normal…

(Esto no fue un mensaje a la conciencia. Solamente una reflexión en voz alta.)

martes, junio 07, 2011

BARES (I)

Para el vampiro y todas las criaturas de la noche limeña que viven siempre en el recuerdo.

Hemos llegado finalmente. Ya me había cansado un poco de fingir, casi al final, y había hecho bastantes pucheros inconsolables. Espero que no se haya notado, aunque por último, no es que me importe mucho. Hemos llegado y después de casi un año me estas ayudando a sentir que existo nuevamente. Las escaleras de tu casa vieja crujen con nuestros pasos y yo quiero reirme fuerte, pero me pones la mano sobre la boca y me miras serio, que me calle la boca.  Yo te tengo un segundo de miedo, tal cual la primera vez entre a tu cueva, pero decido desafiarte con una mirada mas seria aún. Caes y me sonríes, me sacas la mano de la boca y me la pasas por el pelo, creo que me estoy derrientiendo y tu también.

mondian

La presentación del poemario no ha estado mal. Lo malo ha sido que soy la única escritora desconocida del grupo. Me hubiera gustado que me tomen una foto para que salga en el periódico. Sí, ha habido una foto, grupal, pero ninguno de mis amigos la tomó, asi es que seguramente no podré verla. Mi poema #24 ha sido impreso en un libro y por ahora es lo que mas me interesa, quiero saltar de alegría, finalmente lo he logrado!.

Quisiera poder beber mas sueltamente la cerveza que me han invitado pero me siento intimidada. Hay escritores conocidos por todas partes, poetas, músicos y hasta un par de actores. Por lo menos no está Aquel. Yo estoy con los dos amigos del trabajo que invité y contigo y se me hace difícil desenvolverme. Cuando trabajo como asistente de gerencia soy una persona, contigo, como tu amiga de siempre, soy otra y a las dos les cuesta encontrarse en el camino y parecer una sola. No se bien de que hablar, sonrío mucho y observo todo. Mis amigos están contentos por mi y se están divirtiendo, hay bastantes chicas guapas, gente conocida, creo que estan hablando de alguna actríz que han divisado, se excusan, quieren ir a mirar por ahi un ratito.

Me he dado cuenta que tú estas percibiendo mi incomodidad porque me traes un vaso de chop lleno hasta el tope y me dices que beba. Sabes que el trago me relaja. Tengo miedo de emborracharme. Hace mas de un año que no salgo, no bebo, no fumo, no me río mucho con amigos. Estaba muy llena de luz por dentro, pero la mayoría me quería hacer sentir a oscuras, con miedo. Hace mas de un año que mi cuerpo no ama, o no pretende que.  Sólo un par de horas antes he estado en casa, me he probado no sé cuantos trapos porque nada me queda, mi cuerpo es diferente, mi alma también. He dado vida y me han abandonado. Hace un poco mas de un año.

Me tomo de un tiro hasta la mitad del chop y tu ríes. Me atoro y escupo y me muero de verguenza, te pregunto de que te ríes y respondes que jamás he sabido beber, que cuando voy a aprender. Mientras me estoy secando, veo a mis amigos que vienen caminando desde el otro lado del salón y entonces me dices en el oído, nos despedimos rápido y nos vamos juntos, yo te doy la señal. Yo te miro y levanto una ceja, ya no puedo contestarte porque ellos estan demasiado cerca. Pero te sonrío, asiento con la cabeza, me pongo mas cerca de ti, como hembra marcando territorio.

Mis amigos, dos chicos buenísimos de mi trabajo, me anuncian que la cosa esta bien divertida pero que nadie les para bola, que son demasiado mortales. Que están super contentos por mi poema #24 y sugieren que tal vez podríamos ir a otro sitio a celebrar un rato mas, ya que la ceremonia en el Centro Cultural parece estar acabando, o por lo menos los chops de chela gratis ya se están despidiendo. Quiero decirles que si, pero primero busco tus ojos de vampiro, verdes, brujos y sin consultarme nada les dices, a ellos, no a mí, vamos.

Vincent-van-Gogh-hw16801050

Entramos a un bar, a uno de esos tantos en esa zona del Centro. Ese es mi favorito pero creo que nadie lo sabe. En el corredor siento un vahído, te busco la mano y te la ajusto fuerte. Me miras preocupado. Te digo que ya me pasa, que debe ser que hace mas de un año que no bebo. Pero no, no es eso. Yo se claramente que cada calle del Centro, cada corredor de cada bar de ese Centro de la ciudad tiene los pasos de Aquel, los que caminábamos hace ya mas de un año y yo aún los siento. Quisiera pedirte que con tus ojos brujos hagas un hechizo para que Aquel recoja sus pasos lejos de los míos, pero mis amigos del trabajo voltean a preguntarme si algo sucede y les digo que no, que escojan ellos nomás la mesa. Te digo que avanzes, quedito.

El corazón de una mujer puede guardar demasiados sentimientos juntos, demasiados recuerdos, demasiadas sensaciones. Aquel se ha ido y tu estas hoy y hace mas de un año que mi cuerpo no ama o que no pretende que...

Nos sentamos. Bebemos, nos reímos, celebramos, mis amigos, tú y yo. Te levantas para ir al baño y uno de ellos comenta lo bien que le has caído. El otro de te encuentra algo extraño, dice que eres un poco serio. Mentalmente cruzo mis dedos para que no se de cuenta de tu condición y tampoco de mi descaro. Les digo que eres un gran amigo de siempre y por eso te he llevado a la presentación. Que me alegra haber compartido el momento también con ellos. Después de agradecer me recuerdan que mañana hay que trabajar y que deberíamos ir pidiendo la cuenta, me preguntan también quien me va llevar a casa, les digo que tu lo harás, que no hay problema y ellos sugieren que deberíamos tomar todos un solo taxi, me dejan a mi y luego se van ellos. Carajo!

Llegas de pronto y yo no se como decirte que nos vamos todos juntos, que me dejan en casa, que no hay rapto esta noche. Ya nos hemos besado muchas horas atrás, despúes de que me has visto bajar las escaleras de mi casa, despúes de que has dicho que estoy bellísima. Necesitamos cerrar ese beso. Yo me iba de frente a abrazarte y no sé como me has buscado la boca. Nos hemos besado despúes de muchas lunas y he querido más, pero no te he dicho nada. No quiero regresar a casa ahora. Se que él me espera, pero que me tiene mucha paciencia. Hace un año que no salgo y he cambiado. Además el beso ha sido rápido y ha sido torpe porque salíamos a la presentación del poemario. Mi poema #24 ha sido publicado en él y te he pedido que me acompañes, porque eres mi amigo y quiero comparttir contigo esta noche, porque tu nunca me dejas sola, porque Aquel se ha ido y necesito de tu cuidado. Porque somos amigos que siempre se han besado y sólo lo sabemos nosotros. Porque sentirnos nos hace bien.

Entonces uno de mis amigos pregunta bien decidido, pedimos la ultima? y respondo que si. Traen la última botella y hacemos un brindis. Por la amistad, salud!. No se por que se me ocurre mirarte el cuello, tu vena yugular se ve clarita, palpita y me pone nerviosa. Me miras y con tu voz ronca anuncias que me llevas a casa. Uno de los chicos dice que no hay problema, que me dejan todos juntos y de ahi cada uno se va. Que es un poco peligroso salir a esa hora del Centro y es mejor hacerlo todos juntos. No dices nada y acabas tu vaso tranquilo, hasta el último sorbo. Quiero extrangularte. Se me sale la ira de los ojos y casi no puedo disimularlo. Respiro hondo.

Nos hemos sentado uno al lado del otro en el taxi y yo pretendo que me duermo en tu hombro. Yo quería que me raptes esta noche y me siento desilusionada, sin embargo, creo que aún puedes inventar algo. Confío. Hemos llegado!, te escucho decir y de pronto me ofreces la mano para bajar del auto. Ellos tambien bajan. Tu comandas ahora la operación y me dices bueno, entonces hablamos pronto, cruza la calle que yo de aca te veo y ustedes chicos vayan tranquilos nomás. Les das la mano y palmaditas en los hombros. Todos nos miramos y nos despedimos. No doy besos. Me despido de ti con un puchero que solamente tu conoces. Cruzo la calle y volteo para ver que mis amigos estan alejándose de ti, doblando la esquina hacia la gran avenida, mientras tu sonriente levantas la mano para hacerme adiós.

Henri_de_Toulouse-Lautrec_017_OBNP2009-Y09623

Avanzo un poco descorazonada y pienso que tal vez es cierto que me veo muy diferente. Camino despacito hacia el hogar cuando de pronto siento un silbido, siento energía, te siento correr hacia mi, volteo nuevamente, me quedo helada, te miro, miro a todas partes para ver si alguien nos ve, pero todo es muy rápido y de pronto estas aqui y me besas en la boca con todas las fuerzas del mundo a 3 metros de distancia de mi casa. Nos separamos y sin decir nada, huímos juntos.

Llegamos a tu guarida, subimos las escaleras, me quiero reír, me pongo seria, ahora tu me sonríes, me tocas el pelo, nos derretimos. Tu cama de fierro, tus mantas de seda, tu olor, todo me conmueve. Mis ojos se llenan de lágrimas. Te sientas pero yo me quedo de pie. Te tomo la cara con mis manos, te miro a los ojos, verdes, brujos y siento verguenza de mi cuerpo cansado, cambiado, tímido. Pero es tarde, porque ya me estas tocando de modo que me empiezo a perder...

##################

La vi, por las alturas arriba de mi
volé,
por la atmósfera hipnotizado volé
como en un vuelo irreal me elevé
por el espacio estelar me elevé
por última vez yo quería ver
solo en sus ojos yo quería ver...

Quisiera haberle dicho
que muero por sus ojos
que quisiera tocarla
sólo besarla un poco, así
Quisiera comentarle
que bella es su sonrisa
que sola está mi vida
que el mundo me da risa
y que también se rie de mi....

(Balada de un encuentro fugaz, Mar de Copas)

viernes, junio 03, 2011

HONESTAMENTE

Cuando digo quien soy realmente, me parece que la gente me quiere menos. O le gusto menos, por lo menos y valga la redundancia. Ya dejé la edad en la que uno quiere gustarle a todo el mundo, eso sé, y sin embargo, me gusta gustarle a mis amigos, me gusta más quererlos y que me quieran, y que sigan valiendo las redundancias.

Por estos días, tengo en la cabeza un "sancochado" de ideas, como dice mi mamá. Empecé a escribir una nueva novelita con cierto tema. Empecé a escribir una segunda nueva novelita con otro cierto tema, porque la política peruana me inspiró. En estos días me sentí de 20 años otra vez y quise salir a marchar a las calles. Mi chip rebelde se activó y se juntó con el de madre, que siempre me quiere impulsar a ser mejor persona, a mirar las cosas desde una perspectiva mas ética, pensando que hoy soy guia y soy ejemplo, porque quiero ser una madre buena como mi mamá, como Mamita.

Pero decía, se activaron en mi muchos chips adormecidos, se me juntaron con los recuerdos y con la fuerza que me ha dado el gran cambio de vida que he tenido, sufrido y finalmente aceptado y empezado a construir en el nuevo país. Hablé de politica en el blog cuando era lo último que esperaba hacer en un espacio que considero mas orientado al arte que nada y fui honesta. La respuesta fue el silencio y la ausencia de personas que estimo mucho pero con la que no comparto ideas respecto a este tema. Muchas veces vino a mi mente el nombre de una novela de Jaime Bayly que ni siquiera he leído pero sé que se llama Los amigos que perdí, y me senti algo asi, que estaba perdiendo amigos por mis tendencias políticas, por mi modo de ver la vida. O tal vez no los perdía, sólo les gustaba menos. Eso es lo mejor que quiero pensar.

Hace muchisimos años, conocí a una persona muy especial, mi amigo AL (y no es Alianza Lima, aclarando). Yo tenía 16 años entonces y no sabía nada, es decir, sabia un poco menos que hoy. El es un poco mayor que yo y sabia más, leía mucho y su vida era muy diferente a la mía. Hablamos un día sobre política, sobre ideales sociales y yo me asusté. En mi casa habia escuchado que habia que votar siempre por el PPC (Partido Popular Cristiano), que lo mas decente era la derecha y que los comunistas eran malos, locos y ateos. (Tal vez no escuché exactamente eso, pero es mas o menos asi como yo lo entendía). Juro que me asusté porque yo veia que Alfre era un chico maravilloso y como me podia estar hablando de cosas tan raras. La cosa se solucionó cambiando de tema porque compartiamos muchas cosas en común, habia mil cosas para hablar, por ejemplo música, libros, la vida.

Los chicos y chicas buenos, maravillosos e inteligentes no dejan de serlo sólo porque piensan diferente. O porque dejan de ser chicos y crecen. Y cambian algunas veces y otras no.

Hoy, mas de 15 años despues, algunas cosas aprendí, principalmente, porque me gusta escuchar mucho e investigar más. AL y yo nos seguimos riendo juntos, hablamos lo mismo de The Smiths que del menú del dia, o de mi esposo o su amor y además, tambien hablamos de política porque nos parece bien interesante. Nos divertimos. Aún no pensamos igual, coincidimos en ciertas cosas sí, creo que porque ambos somos personas sensibles a la (dura) realidad de nuestro país, pero nos escuchamos los argumentos, nos encolerizamos por momentos, expresamos ideas opuestas muchas veces, nos reímos mucho juntos en otras y sobretodo, nos celebramos mutuamente el hecho de que somos concecuentes con nuestros principios. Es esa la base de nuestra amistad, la tolerancia ante la diferencia?. Puede ser que si y puede ser que no.

Lo que yo siento es que la amistad, aparte de ser una elección, es también cosa de afinidad y de feeling, de corazón. No me importa mucho por quien voten mis amigos o a quien apoyen (siempre que no sea nada radical y creo que no tengo amigos radicales) pero me interesa mucho que cuando los necesite, aunque sea para un abrazo estén ahi, asi como yo quiero estar ahi para ellos. Realmente su tendencia no influye para nada, pero para nada, en el cariño que podamos tener. Yo quiero a mis amigos por su corazón. No me siento ni molesta, ni fastiada, ni frustrada de que muchos no piensen como yo. Las diferencias siento que me enseñan mucho encima. No tengo ganas de convencerlos de nada proque tal vez, una de las cosas que mas fuertemente defiendo es la libertad. A mi me gusta que se respeten mi ideas y respeto plenamente las del resto, por mas que no me gusten.

Como dije al principio, siento que estoy en una edad en la que ya no necesito hacer cosas para ser aceptada, en la que puedo ser como soy, en la que no necesito gustarle a todos y creo firmemente que también tengo derecho a escoger quien me gusta a mi o quien no. Pero a la vez, mis amigos de siempre, esos pocos que tengo, me gustan siempre, los quiero siempre, no importa a quien le vayan a poner la crucecita este domingo.

Solo queria aclarar este tema, desde el fondo de mi corazón y por mi propia paz. Necesitaba aclararme para luego seguir con mis novelitas y mi imaginación. Además es importante que escriba y siga escribiendo y escriba más. Es la unica forma de lograr lo que quiero. Y la única forma de que cuando diga que soy escritora, eso sea válido. Es importante para mi ser concecuente.

(Si tienes un tiempo más, por favor hazle click al video y escucha la letra.)

martes, mayo 17, 2011

ARENGA

 

Carajo, sal y creétela de una buena vez. Deja de mirar tanto a los demás. De buscarles los defectos. Siéntete lindo, inteligente, fuerte y con muchas ganas de dar. Generoso. Creétela sin temor, sin falsa humildad, sin verguenza. Ten orgullo!. Sí, porque eres mejor que ser mejor...eres único!. Siéntete orgulloso de ser lo que eres, peruano, chino, japonez, gordo, flaco, chato. Elogia todo lo bueno que veas y además inspirate en aquello. Busca el mejor ángulo de cada cuestión. Ríete con ganas, camina con ganas, come con ganas. Disfruta de los placeres de la vida. No seas mezquino ni contigo ni con resto. Llora cuando sientas ganas, sobretodo cuando estas conmovido. No llores de rabia mucho, porque eso desgasta, pero si lo necesitas, dale. Que no te de verguenza creer en todo lo que crees. No pierdas tu valioso tiempo pensando en la vida del resto. No busques demasiadas razones. No te límites, sobretodo en los sentimientos. Disfruta, entrega, regala, ofrenda. A ti mismo o a los demas, se siente genial. No dejes que te ensucie la basura que tira alguna gente, construye tu mundo limpio y feliz y luego, invita a quienes mas quieras a una gran fiesta en él. Vive.  Ahora.

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

 

miércoles, abril 06, 2011

El voto es secreto…y un secreto, es algo que de hecho, le dices a otra persona…

Que fea es la política. No me gusta hablar de ella, pero las elecciones presidenciales en el Peru, mi país, me estan poniendo nerviosa y tengo que decirlo pues. Tal vez son los medios de comunicación, o los comentarios de todo el mundo los que me tienen asi, por eso necesito dar mi opinión. Necesito deshogarme al respecto.

Primero, pido disculpas publicas a mi madre y a toda la gente de buen corazón que desea lo mejor para el Perú y por ello estan dispuestos a sacrificar su voto, pensando en la teoria del "mal menor", los respeto mucho, pero yo tengo que decir, que si en un punto tengo que escoger entre Keiko y Ollanta, no voy a decirdir por ninguno, voy a viciar mi voto.

Perdón, pero no hay forma que le de mi voto a Keiko. No hay forma que me olvide de toda esa lucha de la gente, de los jóvenes universitarios de las mas disimiles casas de estudios, de incluso padres y madres de familia, gente sencilla sin militancia politica que salió a las calles, completamente harta y dispuesta a levantar su voz contra una dictadura de terror y una corrupción jamás vista en el país. Un poder judicial completamente sucio,  gente que se compraba y se vendía a través de maletas llenas de dólares en cierta memorable salita, personas desaparecidas aquí y allá, ricos que se hacian mas ricos, pobres que se hacían, no sólo mas pobres, sino mas ignorantes )sino preguntales a los diarios chichas). Como me voy a olvidar de eso, de los que se quedaron en el camino y de los que de alguna manera quisimos levantar nuestra voz para hacernos libres. Como no me voy a ofender cuando ahora me dicen que esa gente es una opción. Y como voy a ayudar a echarle la llave otra vez a la cárcel en la que se puede convertir mi país nuevamente.

Sí, mis razones tal vez son emocionales, rebeldes, no tienen nada que ver con modelos económicos o verdaderas ideologías. No me importa que cuestionamientos me hagan, yo me debo mi misma y tengo principios que me obligan a no simpatizar con la mentira, la violencia, la injusticia, la inmoralidad, el amor y abuso del poder y finalmente la matanza, asi sea con las mejores intenciones. Mi país merece respeto, la gente merece respeto, todo ser humano lo merece, asi que para mi no hay excusas. Por Keiko, no.

De Ollanta no tengo mucho que decir. La verdad es que de él, como de todos los otros candidatos, solo he escuchado lo que dice la gente y la prensa. Sin embargo, aun recuerdo su discurso incongruente de la primera vez que apareció. Tengo que leer cuidadosamente todas las propuestas. Sí, he sido un poco irresponsable por no hacerlo antes. No confío en Ollanta y sus conexiones con la dictadura Chavista, eso si está claro. Encima, el tipo me parece poco preparado y sin experiencia, osea altamente malipulable. Lo cual me recuerda, que siempre he pensado que mi pais no lo gobierna sólo el presidente, lo gobiernan básicamente, los ricos. Pero en conclusión, por Ollanta tampoco quiero votar. Y de este modo lo que me queda, es no votar por nadie.

Esta fue mi opinión. No pretendo que nadie la comparta, es obvio, pero me siento bien expresándola en este espacio.

PD. Y lo que si me parece tremenada payasada, es votar para congresistas...alguien de verdad conoce a alguno de esos payasos que se salve???

Una cancioncita alusiva al tema, del F, un criminal en un diván, un criminal en un desván…

jueves, febrero 10, 2011

Pensamientos a propósito de bodas neoyorquinas (O por qué seré misia)


Para ti, brujis

Mi mejor amiga se casa. En NY. La ciudad que nunca duerme ( o esa es Madrid?), la capital del mundo (que nombrecito tan pretencioso!), la ciudad de las Carrys Barshaws y las torres gemelas que ya no están, del tan ansiado (por mi) Central Park. Todo parece muy lindo y muy super y muy cosmopolita en NY y yo tengo muchas ganas de ir. Y abrazar duro a G. Y tomarme fotos. Y usar mis locos ropajes por sus calles. A lo blog de street style.

Sin embargo, todo parece excesivamente caro, fastuoso y en ciertos casos inalcanzable, para una mortalita Coloradita (de Colorado) Peruanita Bonita como yo y eso me ha llevado a pensar y a elaborar, para variar, teorías al respecto de porque soy misia y asistir a una boda bien en NY, puede representar todo un reto que remece, mi ya de por si, bien mecida economía.

//////////////////////////////

Yo fui criada en un barrio tradicional de Lima, El Rímac, que, a riezgo de que suene a excusa, solía ser una cosa mucho mas civilizada, limpia y simpática de lo que es ahora, o era hace un par de años, la ultima vez que lo visité. Mi madre trabajó mucho para darme una educación esmerada. Fui a la Universidad, pude graduarme y acceder a un nivel de vida bastante bueno para el promedio en mi país. (Pof, estas palabras que acabo de escribir me hacen recordar una vez que cierto compañerito-de-trabajo-niñito-bien, me dijo que de ese recóndito lugar llamado Rímac, lo único que le sonaba conocido era la "Plaza de Acho" (lugar donde donde los ricos o aspirantes a ellos, van a ver las corridas toros) y que creía que yo debia ser una persona bastante exitosa, "comparada con la clase de gente que debía de vivir a mi alrededor".
En fin, me desvío del tema. Lo que quería poner en claro es que recibí las herramientas adecuadas, al menos educacionalmente hablando (existe el término educacionalmente?) para "salir adelante" y digamos que ir ganando mi platita, irla juntando y vivir una vida decente y tranquila, sin mayores apuros económicos e incluso aspirar a "algo mas". Encima, despues me casé con un gringo (Sorry, Papillo, no lo digo peyorativamente y no, no te estoy insultando con palabras que no conoces) y me vine a gringolandia...Caramba, esta chica ahora si que salió de pobre!!

Pero caray, no lo hice.

O al menos el dinero no me sobra. Y a veces ni me alcanza muy bien. Y estoy en el proceso de trabajar mucho y muy duro, junto a mi marido, para tener un poco mas y hacer la vida que nos provoca, que tampoco es la de tener la super casa o el super carro, la super ropa de diseñador (tal vez si los zapatos) etc, sino dedicarnos a viajar, comer, beber y esos placeres que gracias a Dios, nos gustan a ambos. Pero para que quede claro, ahora, mi cuenta de banco no tiene ahorros,  no tengo casa propia, no me voy de viaje a cada rato,  no tengo carro personal, solo el familiar, no puedo ser bridemaid en boda neoyorquina, osea, soy misia pues.

Entonces y a lo que iba. Estos dias he estado pensando que hubiera pasado si hubiera trabajado con mas ganas en Perú. Si me hubiera desvelado menos, tomado menos rones, comprado menos discos, llegado mas temprano a la chamba, salido mas tarde sin importar que sea viernes. O disimulado bien que hacía todo lo anterior.

Si hubiera estudiado maestrías en vez de comprarme all stars. Si hubiera sido un poco hipócrita y mas amable con todos. Si hubiera escuchado o copiado un poco de mi ex que estudiaba con pasión y ahínco, admirablemente y hoy es todo un triunfador, como varios  amigos y amigas también. Si nunca se me hubiera ocurrido la gran idea de que, escribir era lo único que sabia hacer, o lo único que de verdad queria hacer. Si hubiera escuchado menos al F e ido a menos de sus conciertos. Si no me hubiera hecho tatuajes y no hubiera renunciado a chambas que según yo, insultaban mi inteligencia. O mi buena voluntad. Si fuera mas interesada. Si hubiera ahorrado.

Si fuera mas inteligente y menos insegura. Si todo se debe a que en verdad yo no quiero nada de lo que los demás quieren, o si soy sólo una conformista. Si en verdad todo se debe a lo miedosa que soy. A que si en serio, me falta una tuerca. Y bien grande. Si no prefiriera amar con todas mis fuerzas, sin importar que, a pensar y reflexionar sobre ciertas decisiones. Si no fuera tan mamá, tan irremediablemente madre siempre, desde que TU hiciste en mi, el milagro. O si se trata sólo de que me pongo pretextos, porque aún no se quien soy o que quiero. (Tremenda viejonaza).

Pero sí, soy irremediablemente yo misma y me amo, y me disfruto, y adoro estar sentada aqui escribiendo...y adoro a mis cachorros...y me iré a NY, porque seré misia, pero amo la vida con todas mis fuerzas, celebro el amor en todas sus formas y cometo desatinos. Porque un dia estoy con las justas para la renta y al otro me compro un vino y un esmalte y un nuevo mantel para el comedor...y porque quiero mucho a mi amiga G y sé que aunque somos un poco distintas, a ella no tengo que explicarle mucho nada. Somos amigas. Salud brujis. Salud!

//////////////////

{Sólo para amenizar, una cancioncita que resultó ser la favorita de la mayoría de las chicas de mi prom. O al menos, eso decia el señor que leia las biografias de cada una en la fiesta de fin de año. De verdacito!}


viernes, febrero 04, 2011

Ampay me salvo con todos mis compañeros

 

No se porque pero estoy contenta. Ja! . Será que me bañe luego de, mmm, 5 dias!!!. Perdonen el exceso de franqueza, pero me enfrenté a uno de los fríos mas grandes de mi vida. Y solo cambiarme de ropa me dolía.

Entonces llegaron mis botas moradas, en el medio de la tormenta, a salvarme la vida. Pero no lo hicieron solas. Llegaron con la "explosión de sabor" , con los Sparkies*, los dulces preferidos de mi hijo. Claro, son para mi nieto adorado, pensó inocentemente la abuela, sin saber que la madre, esta servidora, se empujaría el primer paquetito sin miramientos. Además, era la bolsita grande, la de la niñez, no la cosa ridícula con 5 bolitas que sacaron últimamente.

 

0204110923-01[1]

 

No puedo describir la sensación de placer, comodidad, seguridad que puedo sentir al probar el spakie amarillo. Que hasta puse un comentario al respecto en Facebook. Y que hasta cuide de no poner me gusta el plátano o algo asi. Porque hay gente vulgar. Porque hay gente mal pensada. Porque tal vez yo soy la que gana en ese sentido. Ja!

Y respondieron. Y comentaron. Y mi comadre Karina me hizo recordar del chicle que tenia el mismo sabor, uno de plátano, que era menos común que el de tutti frutti y que era el mas rico!. Tambien me acordé que mi hermano y yo sacábamos todos los caramelos de la bolsita y buscabamos los amarillos. Y los dividiamos en partes iguales. Es que mi viejo (dicho sea de paso es el único recuerdo que tengo de ese personaje) nos compraba un solo paquete, para los dos, después de lavarle el carro.

A mi los olores, como los sabores, me llevan a lugares, me pasean a través de los años. Me hacen reir, recordar o enrojecer, de acuerdo al caso. Y eso me gusta. Me encanta. Como los "sparkies" amarillos sabor plátano, que mi madre, amorosamente envía desde Perú, para regalarme un poquito de casa, para hacerme sentir que el hogar es finalmente, donde esta tu gente, la que te ama. Y ella me ama. Yo la amo a ella tambien. Gracias ma!

*En 1987, se lanza Sparkies, que son unos caramelos blandos de sabores frutales y divertidos colores. Fuente, Facebook.

Y acá les pongo este comercial, a ver si alguien se acuerda haberlo visto. Yo no me acuerdo.

 

domingo, enero 23, 2011

Diario

 

...The lunatic is in my head
You raise the blade, you make the change
You re-arrange me 'till I'm sane
You lock the door
And throw away the key
There's someone in my head but it's not me

...I'll see you in the dark side of the moon.
(Brain Damage, Pink Floyd)

Mi niño juega con trenes
Mi mente entra en estado consciente. Despierto.
Sin abrir los ojos rápidamente repaso mi estado
mientras la angustia se va apoderando del aire.
Nada duele aun,
no hay mareo,
existe aun la remota posibilidad de enfrentarme al primer dia normal de mi vida.

Me incorporo y busco mi pierna derecha para que tome el primer paso,
para que se plante firme,
para que todo este bien
con los espiritus que gobiernan el mundo.

El viento azota los arboles con fuerza,
mi niño juega con trenes
con dinosaurios,
con aviones.
Fuera de mi vientre ya no puedo protegerlo.

En mi mente la imagen de la pista de aterrizaje
con las luces encendidas
brillante
esperando el descenso
que no puedo ejecutar
y me quedo
unos minutos mas
antes de que la angustia nos ahogue a todos.
Aviones, árboles, piernas, trenes, mentes…

 

miércoles, enero 19, 2011

BLUE

 78348_711746397_1_450

Cuando estoy triste duermo o me pongo horizontal en camas, muebles y sillones. O al menos eso deseo. También reniego más. En Estados Unidos no hay mucho tiempo para dormir. Especialmente cuando eres mamá de dos hijos y un perro. Cuando eres casi mamá de un esposo. Cuando eres la jefa admistrativa asi como la obrera mas destacada de tu hogar. Cuando eres casi próspera empresaria, pero el "casi" significa que te falta bastante. Cuando quieres andar bonita y conservar tu estilo sin dañar tu presupuesto. Cuando quieres comer delicioso. Y sano. Y variado. No como gringa promedio, pues.

 

82232_1223977260_2_450

 

El frio me pone un poco triste, pero aburrida más. No me gusta caminar en la nieve mirando al suelo todo el tiempo temerosa de caer. Nadie que no haya estado en un invierno con la temperatura marcando "single digits" (osea en un solo número o menos) viniendo de una ciudad de clima templado (y habiendo vivido ahi más de 20 años) me puede entender bien.

 

65222_624516470_1_450 

Sin embargo, odio que paresca que me quejo por las huevas. Sentir que hablo chino a gente que solo entiende inglés. O castellano. No soy de aqui, no soy de allá. Soy un poco de todas partes y de nadie. Escribo temas demasiado personales en mi blog. Quiero empezar a escribirlo también en inglés. Pero qué de voy a escribir?. Tengo miedo de aburrir. Tengo mas miedo de que no me lea nadie, nunca. Tengo pánico de que no pueda escribir un cuento o una novelita otra vez. Principalmente porque en mi estado triste tengo muchas ideas pero no las pongo en blanco y negro. A veces me autocensuro cuando escribo, porque  soy muy cursi. Otras veces soy muy achorada. Otras malcriada. Otras muy cruda para decir las cosas. Otras veces creo que se mucho. Otras veces creo que no sé nada. Pero tengo mi blog y es mio. Asi que seguiré escribiendo...de lo que me da la gana. Porque honestamente pienso que escribo mejor que muchos por ahi mas famosos que yo. O bueno, derrepente no tan famosos, pero sí mas leídos. Y mil veces comentados. Por lectores que demuestran aún menos destreza que ellos. Simplones. Mis lectores son geniales, de eso no tengo duda.

 

pintura-fotoluminiscente-azul-fosforescente-photoluminescent-glow-in-the-dark

Hubiera querido ser antropóloga. O millonaria. Quisiera hacer un video tonto en youtube y ganar millones. Mentira, lo que mas me gusta es ser escritora. Quisiera escribir algo muy tonto y fácil y ser famosa, la plata no me caería mal. Luego podría escribir algo mas inteligente.

Me da curiosidad saber en que contradicciones y contrariedades caen los demás. Tu que estás leyendo. Mucho.

 

jueves, enero 13, 2011

Súplica

Sentir...

Cerrar los ojos para ver mas claro,
para suplicarles a las musas y los duendes que vengan en mi auxilio,
para que las sensaciones se acrecienten
y ayuden a que se desate la tormenta
los truenos, la lluvia,
que las palabras fluyan,
que los fantasmas se materialicen,
y pueda yo volver a escribir.

Sentir, ver, oler, escuchar, percibir, escribir...

Soñar...Por que aunque los sueños, sueños son

...más placer es que pesar
herida que otro mal sana
quien durmiendo tanto gana
nunca debe despertar...

*********************

(Yes, I’m kind of worried)