jueves, noviembre 12, 2009

Algo sobre mi

Soy una extranjera en un lejano pais...Pero lejano a qué?. Todo en este mundo es relativo. Tal vez es lejano al lugar donde nací y donde viví la mayor parte de mi vida, pero cercano a otros lugares. Mi mente se contradice cuando quiero excusarme por algo o justificarme. A veces cuando escribo, quiero justificarme. Quiero que mi vida suene bien, glamorosa, divertida, buena...normalita.

Vivo imaginanando, paso la vida soñando...despierta. Digo que me he aceptado pero no estoy tan segura, por que si asi fuera, no estaria buscando la aceptacion de los demas. Me complico, me enredo, no me hallo. Tal vez sea que vivo en una soledad a la que no termino de adaptarme.

A la vez, no estoy arrepentida de mis pasos. Es curioso, pero prefiero estar aqui segun yo, lejos y sola, que no haber venido nunca. No sé que es mas fuerte en mi, la curiosidad infinita o el miedo. Me asustan miles de cosas, como la soledad, el silencio durante tiempos prolongados, los ruidos fuertes, ciertos animales. Pero a la vez, no soy alguien que se conforme con lo siempre conocido, no encuentro comodidad en las rutinas y menos en creer que ya se lo suficiente. Me gusta aprender, quiero saber siempre más, pero no sé si eso es un problema.

Me doy cuenta de que hay mucha gente que no me soporta. A veces soy bastante metiche en mi  loco afán de ayudar a salvar el mundo. Soy una especie oscilante entre la Madre Teresa y Deprak Choprak, pero bien mundana. No recojo enfermos graves ni tampoco tengo la clave para la superación personal, pero quisiera consolar siempre a la gente, darle esperanza. Lo malo es que muchos ni siquiera me lo han pedido y a otros tantos creo que los aburmo. A veces me pregunto si mis ganas de ayudar no tendran que ver con el hecho de que quisiera que un dia venga alguien y me ayude a mi.

Pienso bastante, digo bastante porque no se si es valido decir que se piensa demasiado. Me pregunto si toda la gente o algunos en el mundo piensan tanto como yo. Si se preguntan tanto las cosas como yo, si las analizan tanto. Y si sacan tantas conclusiones como yo. Tengo las mas diversas teorías en mi cabeza, que van desde porque la comida peruana es tan rica por su variedad y sus mezclas, hasta mi idea de que el amor de pareja como la sociedad lo concive no existe, y que las almas gemelas no están juntas en la mayoria de veces.

Me pregunto realmente si soy una extranjera, pero del mundo, del planeta tierra. Siento que a nadie le importa mucho quien soy yo, que estos dias nadie tiene mucho tiempo para escuchar y tal vez yo tampoco, porque hay bastante que comentar (pero el Facebook, por supuesto). Aunque me gusta escuchar y dar opiniones, siento que he perdido sensibilidad. Siento que la vida ha sido un poco pendeja conmigo, que me ha arranchado mucho de las manos, pero a la vez, a quien no le ha hecho lo mismo. Eso me ha otorgado cierto fastidio. Y aqui me contradigo, a veces quiero salvar al mundo y a veces ni me va ni me viene que se este yendo un poco o mucho, a la mierda. Tengo una edad en la que la gente ya encontró al orientacion en su vida, o al menos eso aparentan. Yo no he encontrado mucho, soy la misma cojuda de siempre. Incorformista, indecisa pero bien segura de sus ganas de saber. Y de escribir.

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